Никогда не проходит даром 
Я уж надеялась, что пронесёт, но неет. Муж получил зарплату и пришёл домой с пустыми руками вообще. То есть обычно он звонит и спрашивает, что купить, правда, два-три пункта из списка обычно забывает.. Старается придерживаться спартанской программы, вчера вот демонстративно не купил вкусняшки, типа вредно и лишнее. А сегодня вообще решил ничего не покупать. Хотя я уже днём доедала пельмени из морозилки, то есть уже вчера на сегодня ничего не было. А сегодня пятница, и я ждала семейный вечер перед выходными. Понимаю, что всё это мелочная чушь. Но сейчас и правда цена усилий и мелочей совсем другая. Я днём навела порядок - это не большое усилие, но сейчас его стоимость выросла. И когда на это нет ответа, этого не замечают и не делают свой вклад, как-то уже даже не обидно, а просто пусто на душе. Всё чаще замечаю за собой такую реакцию - вместо обиды, слёз, которые, мне кажется, пытаются что-то восстановить, опустошение и злость: "Ну и пошли вы. Вы мне так, и я вам так". Это началось всего пару недель назад.. Мы пока живём в квартире моей бабушки (а по документам - тёти. На тётю квартира была переписана фиктивно в свое время, так было нужно, чтобы ещё одну комнату семье получить, и как говорит бабушка, квартиру она хотела оставить мне, но тётя сказала: стоп. А квартира-то моя, ну ка все прочь руки от неё :) и бабушка только сетует теперь. Саму её сдали в пансионат.. Забирают иногда побыть). Так вот, мы пока здесь. И много чего было сделано, я порядок навела, перемыла всё. И сейчас понимаю, что я видимо как ребёнок ждала какой-то реакции, чтобы кто-то заметил это. Ведь большая же разница, здесь несколько лет типа заведует тётка и мама моя приезжает к бабушке, но мне не передать степень срача, которая здесь царила. Но нет, никто ничего такого не заметил, родственники только передают поклепы на нас : "а Юля (это тётя) сказала, что у тебя пол был не мыт" говорит мама, а тётя передаёт ещё какие-то жалобы от мамы, а мама от дедушки.. На какую-то вот такую хрень. Ну да, не успела я с ребёнком идеально пол вылизать, а то, что до этого збесь стены были чёрные от жира и копоти и всё кругом забито старьем и паутиной, а сейчас реально порядок, это ничего. И вот раньше мне было бы обидно, горько, до слёз, может быть. Хотелось бы что-то кому-то доказать, обьяснить. Не говоря уже про то, что это дом моего детства, который у меня отобрали..
А сейчас просто злость. И понимание, что делать ничего не надо. И доказывать ничего не надо никому, всё равно я для них буду никем и всё им будет не так.. Ну и плевать. Удивляюсь себе.. Реально плевать. Раньше не получалось так равнодушно к этому относиться.
Так вот, и на мужа я тоже наехала. Со злостью прямо. Не орала. А просто сказала, не хочешь обо мне заботиться, и я о тебе не буду. Не принёс ужин - и готовить и кормить я тебя не буду. Нет, я не сварю картошки, потому что я её не хочу. И вообще это вопрос отношения, и мне неприятно заботиться о том, кто не заботится обо мне.
Блин! Я НИКОГДА так не разговаривала! Что со мной? Ещё пару недель назад я была совсем другой. Реально из меня прёт равнодушие и злость, да ещё и проявляется вовне. Капец.
Муж пошёл в магазин. Я не уверена, что это исправит моё настроение! Я хочу не одолжения, а любви. А он не проявил понимание, просто решил, что мне нужна жратва. А мне грустно и одиноко.
Причина, что я строчу здесь беспрепятственно, в том, что ребзика он забрал с собой. На прогулку:)
