Кесарево - до и после...

Моя первая запись - о самом наболевшем. Именно об этом я все время думаю и никому не говорю. А если говорю, то мне кажется, меня не понимают. Кесарево сечение.

Многие считают, что кесарево это просто, это не больно, это повезло. Все мои подруги так и говорят : "тебе так повезло, у тебя кесарево!" "я тоже попрошу чтоб кесарево делали" "да с кесаревым ты должна троих родить". Это ж как так "повезло"?! это же операция! это же тебя по живому режут! Ребеночка просто выдавливают из утробы без какой либо подготовки. Никаких там приложить к груди и положить на живот. Из тепла и уюта резко на свет, холод, в другой мир. Не представляю, что малыши при этом чувствуют. Это если тебя ночью, мирно спящую резко хватают и бросают в воду! Но это все лирика. Начну по порядку.

Беременность моя была незапланированной, но очень желанной. Это была вторая беременность (первая - выкидыш на раннем сроке). Я была счастлива и напугана одновременно. Боялась, что повторится как с первой, что не смогу выносить малыша, что сама же наврежу ему. Вобщем все стандартные беременные страхи. Но, все было благополучно. Анализы идеальные, гемоглобин лучше, чем у небеременных, самочувствие отличное. Я на работу до 8 месяца ездила, причем сама за рулем. Спина не болела. Мне даже витаминов не назначали, говорили что и так все в норме, незачем перебарщивать. И я очень хотела родить сама. Конечно было страшновато, но я была готова вытерпеть все, другие ведь терпят. Понимала, что будет больно, что будет очень больно, но природа не дура. Если она дала женщине способность рожать - значит я смогу все пережить и родить. Если надо - значит надо!

И вот 9й месяц подходит к концу, а состояние мое прекрасное. Не могу сама одеть сапоги и спать неудобно, но это единственные трудности. Ничего не болит, никаких тренировочных схваток, тишь да гладь. Срок подошел - состояние без изменений. Прошла еще неделя - без изменений. Врач направила меня в роддом. Сказала, там тебе помогут, спровоцируют и т.д.

Как назло приехала в роддом в четверг вечером, в пятницу только анализы взяли, осмотрели и сказали ждем до понедельника. Без дела провалялась там 4 дня. Было скучно, грустно и одиноко. В понедельник после обеда начали усиленно мной заниматься. Провоцировали разными способами (не буду описывать, но они не очень приятные), но безрезультатно. Ни схваток, ни даже раскрытия нет, шейка твердая, ребенок рождаться не собирался. Во вторник вечером, перед сном отправили на ктг. К тому моменту остались только дежурные врачи, а с нами сидели практиканты. Посмотрели мою ктг и забили тревогу. Говорят, вы рожаете! Я им - а я и не заметила (состояние то прежнее, кроме дискомфорта от катетера фалле). Вобщем в срочном порядке отправили меня в родблок. Там более опытный врач меня посмотрела и сказала - родовой деятельности нет, ждем до утра. Обратно отправлять меня не стали. Почему то там такие правила. Если попала в родблок, то путь только один - в послеродовое с малышом. Всю ночь слушала как за стеной рожали другие. Крики, плач, потуги, подбадривание акушерок, детский плач. Наслушалась - но почему то не испугалась. Может я мазохистка, но я прям ждала, когда уже я все это испытаю.

В 6 утра мне прокололи пузырь и сказали прыгайте на мячике, двигайтесь, из блока ни ногой. я двигалась, прыгала, приседала. в 10 утра поставили капельницу с окситоцином. Реакции - ноль. В 14 часов предложили кесарево - написала отказ. Опять поставили капельницу, увеличили дозу. Окситоцин меня конечно помучал, думала вот оно (т.е. они - схватки). Вот она та самая боль, которая с каждым разом будет усиливаться. И она усиливалась. Завотделением, акушерка смотрели на меня и жалели. Еще раз предложили кесарево, я еще раз подписала отказ. И минут через 15 действие окситоцина прошло. Меня отпустило, словно ничего и не было. Завотделением посмотрела и сказала "нет, это кесарево". Это был приговор! Я чувствовала себя обманутым ребенком. Как так? Ведь беременность безупречна, анализы идеальны. Я уже неделю в роддоме нахожусь. Я ждала, верила, надеялась, готовилась.Я хотела рожать сама! и только сама! Но меня начали готовить к операции. В какой-то момент я почувствовала схватку, слабенькую. Минут через 15 еще одну. Во мне затеплилась надежда. "У меня схватки начались!!! Может все таки сама?" Ответ врача отмел все сомнения "Ребенок уже более 10 часов в безводном простанстве, нельзя ждать еще 12 часов пока ты рожать начнешь". Я понимала, что выбора уже нет. И успокаивала себя, что главное, чтобы родился здоровым. Если надо - значит надо!

И вот операционная, холодный пол, шуточки с анестезиологом. Бодрилась как могла. Но когда меня распяли на столе - стало страшно! очень страшно.Боли я конечно не чувствовала, но чувствовала движение в области живота. Но главное, чувствовала как дергаются органы в районе груди (видимо за границей действия анестезии). Было непонятно и страшно "почему так высоко? ведь должны были ниже резать, в низу живота!" В какой то момент что то очень сильно дернули и я вскрикнула. Анестезиолог подскочил и еще вколол в капельницу чего-то. Потом сказал "смотри туда, сейчас там появится...." и появилось. Мою малышку положили на столик, обтерли, пощекотали животик (она никак не хотела плакать). Было непонятное состояние. по внутренним ощущениям ничего не изменилось, я не чувствовала как дите извлекали, не было чувства потери или облегчения (хорошая анестезия). А вот пожалуйста ребенок, и сознанием понимаю, что мой, а сердцем не пойму. Совершенно незнакомого человечка поднесли мне и говорят "вот, девочка, вот ручки, ножки, пальчики. Мамаша, поцелуйте ребенка и мы пошли одеваться" А я смотрю на нее и не пойму ничего. Наверно в тот момент я выглядела равнодушной.

Потом меня перевели в реанимацию. Чувствовала я себя плохо. Точнее очень ослабленной. Сутки не ела, двое суток не спала. Было очень больно, настолько что я задыхалась, хотя мне вкололи обезболивающее. Еле еле позвонила мужу и маме. Попросила медсестру дать еще обезболивающего. Благо, там очень чуткий персонал. Не сюсюкают конечно, но отношение человеческое (хотя без врачебного циничного сарказма не обошлось). Вобщем после дополнительного укола мне полегчало и я наконец-то смогла уснуть, впервые за двое суток.... минут на 15) .

Физическая боль после операции - это нормально. Поэтому не буду подробно ее описывать. Было конечно тяжко вставать, ходить. В палате я лежала с ребенком, принесли мне ее через несколько часов после реанимации. В течении дня я не ложилась на кровать, боялась что дочка проснется, заплачет. А пока я встану с кровати она уже на ультразвук перейдет. Я лишь слегка приседала на краешек, чтобы максимально "быстро соскочить и подбежать". На тот момент мое "максимально быстро" составляло - 3-4 минуты. После операции первый день не кормят, дают только воду. На второй день назначают диетический стол - это манка с утра, бульон в обед, отвар из шиповника на ужин. т.е. поела я только в субботу (на третий день после операции). Напомню, что до этого я в последний раз ела в дородовом, во вторник вечером.

Теперь про мое психологическое состояние. То что тяжелее всего мне далось и до сих пор не забылось. Было плохо. Было даже хуже чем очень плохо! Во-первых, я не смогла сама родить. Чувство ущербности не покидает, хотя притупилось со временем. В послеродовом запрещены посещения. На следующий день мама с братом привезли мне необходимые вещи, которые я просила. Мама! не муж. Это меня очень сильно расстроило. Конечно, я понимаю, он работает до поздна, ему ехать далеко, он после работы бы не успел ко мне. А мама с братом на тот момент были совершенно свободны и для них никакого труда не составило в течение дня купить все что надо и привезти. Но чувство, что это из-за моей неполноценности, предательски подгладывало изнутри. Не смогла родить! Вот те кто сами рожают, у них на тумбочках цветы стоят, мужья и родственники передают. А я разве достойна такого внимания?

Во-вторых, ребенок не брал грудь. И это усугубляло ситуацию. Родной ребенок, который действует на инстинктивном уровне, отказывается от меня, не принимает меня как мать. Страшная мысль не дает уснуть "это потому что не смогла родить сама, она теперь никогда меня не примет, я всегда буду чужой". Бутылочки не было, кормила с ложечки. Смесь приносили по часам, а она ела когда захочет. В итоге в момент кормежки ребенок спит и не собирается просыпаться. А когда проснется, новую смесь не дают, говорят ждите следующего часа. Все это время ребенок заходится криком. грудь не берет, не успокаивается. Кое как качаю на руках, шов еще очень болит, боюсь уронить. Сердце разрывается, а сделать ничего не могу. Медсестры говорили, что молока нет. Когда грудь переполнилась и стало тяжело двигаться, что соски плоские, пару раз пытались приложить, но не получилось (или не очень старались).

Все это время никакой моральной поддержки от родных я не получала. Только советы, советы, советы. С мамой в то время отношения были натянутые. Любили друг друга, помогали, но подружками не были. Поплакаться ей не могла. Пару раз даже поругались пока я в роддоме была. Из-за какой то ерунды, по телефону. Муж вроде сочувствует, но времени со мной поговорить нет, не выслушивает. Все кратко, по делу, перезвоню. Подружки поздравляли с тем что все "так легко обошлось, кесарево же". Им даже говорить ничего не хотелось.

На четвертый день нас должны были выписать, но у малышки поднялась температура с утра (как оказалось обычный перегерев) и нас оставили еще на день. Конечно я могла написать отказ и выписаться. И я очень хотела это сделать. Но мысль что лучше дочь еще под присмотром побудет, не дала моему эгоизму реализоваться. Я попросила мужа привезти молокоотсос и бутылочку (нервов кормить с ложки не хватало). Он приехал, передал и уже собрался уходить. Я сама просила его подойти под окна, мне очень не хватало поддержки, очень хотелось увидеть кого нибудь из родных. Конечно никаких цветов он не привез. Все строго по списку.

Когда он уехал я пыталась освоить молокоотсос. У меня ручной авентовкий. Грудь болит, ничего не получается. Пошла к медсестрам. Старшая мне так размяла грудь (чтоб протоки пробить), я рыдала. слезы текли наравне с молоком. Девочки из палаты выписывались в этот день. По очереди уходили. Я провожала их со слезами зависти. Позвонила мужу, плачу. Он как всегда - перезвоню. У меня срыв, я не могла успокоиться, рыдала без остановки. мне дали успокоительное и перевели в другую палату (я одна осталась в четырехместной палате). Вечером, уже перед сном наконец-то перезвонил муж. Я ему сказала и про цветы и про одиночество. В ответ услышала "Мася, все будет завтра" Я ждала.

И вот выписка! Не было ни цветов, ни шариков. Даже фото на память в дверях роддома не было. Было все скомкано, быстро, кучно. Мама суетилась, быстрей быстрей в машину, а то замерзнет. Муж вообще истуканом стоял. Брат пытался снимать на телефон как мы выходим (в итоге все трясется, ветер свистит, ничего не понятно). Когда мы отъезжали, я плакала. Мне казалось что меня освободили из концлагеря. Дома так же, все суетятся. Никто не знает что делать. Ждут от меня распоряжений что купить. А я просто хочу спать.

Первый месяц дома был грустным. Я терзалась мыслями о неполноценности. Училась ухаживать за ребенком. В роддоме говорили одно, патронажная медсестра говорит другое, мама говорит третье. Кого слушать не знаю. Дочь грудь не берет. Я сцеживалась каждые 3 часа, ставила будильник на ночь. Вызывала специалиста по ГВ (бесполезно). Ревела почти все время когда оставалась одна в комнате, чтоб никто не видел. Родить не смогла, кормить не могу - что я за женщина? Было тяжко. Подарков я не получила ни от кого (хотя обычно дарит муж и родители). И была уверена, что это именно из того что сама родить не смогла. Каждый день говорила мужу про цветы и подарок (пыталась таким образом выпросить, казалось, что если подарит, значит ценит мои старания, значит кесарево это не так стыдно).

Имя. Это отдельная тема. Именно она привела меня на бэбиблог. Имя выбрал муж. Сам, практически спонтанно, еще когда я была на 7 месяце. А я хотела выбрать вместе, уговаривала его поговорить, посидеть выбрать, чтоб нам обоим нравилось. Но он был непреклонен. А время поджимало, надо было срочно оформлять страховой полис, надо было к врачу записаться. До самого загса я его просила. И вот перед дверьми кабинета он сказал "хорошо, давай назовем по твоему" Я опешила. Я хотела именно выбрать, а не либо по твоему либо по моему. У меня какого то конкретного утвержденного имени не было, на тот момент из последних моих предложений было имя Виктория. Но разве так можно имя ребенку давать? Это же на всю жизнь. Это же ее судьба. И я согласилась на его имя. Записали дочь Кирой. Подумала, что это их сблизит, все таки папа, будет еще сильней любить дочурку. Несколько дней называла дочь Кирой, но радости не было. Было чувство, что я инкубатор. Выносила, потом вытащили, теперь корми и заботься. Мнение мое никому не нужно, чувства мои всем безразличны, даже имя ребенку дать не смогла. И снова срыв. Слезы. Поругались с мужем. Менять отказывается. Я по имени не называю. Если от других слышу начинаю реветь. В итоге имени по факту у ребенка нет. только в документах, для чужих.

В начале второго месяца, когда у меня уже опустились руки, и я думала сворачивать всю эту канитель с молокоотсосом, доча неожиданно взяла грудь. Это было невероятное чувство. Впервые за все время после родов я почувствовала себя счастливой. Стало полегче, значит не совсем неполноценная! Значит надежда есть, раз мой ребенок меня принял) Значит не зря я так боролась за ГВ. И пусть врачи сказали, что мало набрали в весе и надо докармливать. Я не докармливала, только ГВ!

Я не знаю, что это было за состояние. Наверно послеродовая депрессия так у меня проявилась. Сейчас дочке 1год и 4 месяца. Я по прежнему очень боюсь возвращаться в роддом на стол к хирургу. Я стала спокойнее, хотя мысли о том,что не смогла сама родить, нет нет, да и проскочат. И когда с подружками разговариваем и я слышу "тебе так повезло", на меня накатывает грусть от сознания, что это не мне "повезло" - это им повезло. Ведь они испытали боль и муку при рождении малыша, почувствовали маленькое тельце на животе после схваток и первые дни его жизни продолжали быть единым целым. Мне до сих пор грустно от мысли, что я уже никогда этого не испытаю. Ведь после кесарева следующем может быть только кесарево, самой рожать мне уже ни один врач не позволит. И по прежнему кажется что что-то со мной не так. Но уже не так это воспринимается. Я научилась печь. Каждую неделю то торт, то пирожные. Родные хвалят, радуются. Именно этого признания мне не хватало тогда. Еще раз убедилась что рожать - это не мое. А так хотелось....