Мне тебя не хватает....

Не смотря на прошедшие 25 лет. Я выросла..выучилась..вышла замуж и переехала в другую страну. Я стала женой и мамой. Но мне по прежнему тебя не хватает, Папа.

Папа, папочка, папуля...как же мало времени нам было дано. И как много ты успел мне дать за это время. Я знаю как ты был рад, когда я появилась на свет...и как был горд, когда проходящие мимо старушки заглядывая в коляску говорили, что я твоя копия. Я помню всё, начиная примерно с 4-летнего возраста. И бережно храню все эти воспоминания...как ты водил меня в детский сад. С черепахой)) Одной рукой держал меня, а в другой дырчатую авоську...из которой торчали черепашьи лапки. А вечером приходил и забирал нас домой. Помню наш ритуал...сначала из садика в магазин, выпить стакан томатного сока..и потом домой. С мамой не было магазина..а если был, то бегом..маме всегда некогда. И сок она брала мне абрикосовый, он полезней. А я любила томатный.

А потом первый класс, зима. Мои вечные простуды и ангины. Решено..меня надо заколять. И ты встав в 6 утра успевал до работы сделать со мной два круга на лыжах..а потом домой, завтрак и работа на сутки. Работа...твоя вечная работа, забирающая тебя у нас. Летом в пионерском лагере, а зимой тот же Лагерь превращался в турбазу. И тебя нет..двое суток. А потом "ура! Папа пришёл!" А в сумке хлебные сухарики...это вам из леса белочка передала. Ничего вкуснее мы не ели. Ведь это подарки из леса. А ведра пахучей лесной земляники, многообразие грибов и изобилующий витаминами берёзовый сок. А на новый год всегда невероятная красавица ель...срубленная твоими руками. В тот год, когда тебя не стало мы в полной мере ощутили это именно на новый год((( ведь ёлки не было. О ней просто никто не подумал...впрочем праздника тоже не получилось. Я помню всё так ясно, так остро...мне кажется, я даже запах твой помню. В моем сознании ты всё ещё живой. Я чувствую твоё присутствие, твою помощь...или хочу чувствовать. Наверное уже не понять..время скоротечно. И сейчас мне столько же, сколько было тебе...когда тебя не стало. У меня море планов, я хочу выучить своих детей, увидеть кем они станут в этой жизни...Ты этого тоже хотел. Я знаю. Я помню наши с тобой разговоры. Честные, открытые. В 12 лет я спросила тебя можно я тоже буду курить? Ты не сказал мне категоричное нет...ты просто объяснил мне почему я не могу пока (!!!) курить. Причём объяснил так, что я не курила и не курю до сих пор. И я учусь говорить со своими детьми так же...

Я помню как ты нас с сестрой учил правилам этикета...ножи, вилки, льняные салфетки. Вишневый сок в бокал "как вино" и локти на стол нельзя)) Теперь я учу этому Машу и Макса. В нашем доме ты живой...ты смотришь на мою семью с фотографий, висящих на стене. Иногда я говорю с тобой...чаще всего это заканчивается слезами. Папочка, прошло 25 лет....25 лет без тебя. Ты не увидел моей свадьбы, и не понянчил внука, о котором так мечтал "эх, девчонки...не хочет мама вам братика рожать. Так вы мне внука родите!" Родила, и он знает тебя папа...и любит. Хотя никогда не видел.

Время идёт, мы живём. И помним..