Я ужасная мать. Дайте мне по башке.

Накопилось за три года. Просто куча ужасных мыслей. Ужасная усталость. Родила сына. Ему сейчас 2 и 8. Родила дочку. Ей 9. Обоих не планировала, но обоим была рада. О дочке вообще всю жизнь мечтала. Муж все время на работе: то работа, то наряды - военный. я сутками одна. Бесит все. Честно, даже гулять с ними не хочу. Хочу, чтобы меня просто оставили в покое. Хочу хотя бы неделю отдыха. Побыть одной. Хоть в лесу, хоть где. Просто посидеть в тишине. Сейчас сын опять насрал в трусы. Он всегда срет в трусы. Никогда не ходит в горшок по большому. Что я только не делала: орала, била, уговаривала, садила заранее, заставляла по полчаса сидеть, нет встанет, пять минут -насрал в трусы. Он еще и не говорит почти, с ним не обсудишь. Он то ли дурака включает, то ли реально дурак: стоит и лыбится, видит, что меня прям трясет от усталости и злости, что я плачу и как будто все равно: идет своими делами занимается, а потом снова срет в трусы и так каждый день. Ночью на горшок сам не встает, я встаю по будильнику и высаживаю 2 раза: в 1-30 и в 5 утра. И зачастую он ссытся в кровать - бывает не успеваю. И сегодня прихожу: он мокрый, одеяло, простынь, подушка, наматрасник. А я клеенку по запарке вчера забыла подстелить. Сегодня все встала сняла, мочой воняет, все давай стирать, вывешивать. А тут говном на всю квартиру несет. Сидит обосранный жидко-прежидко, весь пол в говне. Я его за шкиряк закинула в ванну, давай просто орать как ненормальная, реально, псих наступил просто страшный. Устала как сука. Кинула в него его горшок, обосранные трусы, вся ванна в этом жидком говне... А он еще, как второй забеременела, без конца меня трогает, щипает, так еще противно это делает. Знаете, наподобие, когда собеседник с вами разговаривает и для привлечения внимания вас теребит постоянно. Вот и он меня затерроризировал, дочь от него как потерпевшая уползает, потому что он ее затюкал: постоянно то на руку, то на ногу наступит, то просто как меня теребит и ей это тоже не нравится. А у меня просто сил нет ни моральных, ни физических с ним заниматься, да вообще обоими. Все достало, все. Постоянно готовлю кушать, убираюсь, стираю эту ссань - срань. Куча бесконечного обоссанного постельного белья. Вообще сутками все одно и тоже. Ночные вставания к младшей, к нему. Не высыпаюсь. Мужу сейчас позвонила, нажаловалась, а он: а я че сделаю? Я говорю: поговори с ним, вырази свою позицию. А он мне: и че, он меня послушает что ли? Позиция просто супер. Так и есть. В книжке иллюстрация: зайчиха зайчика качает. Неподалеку барсук в ночном колпаке. Птички спят. Рядом дерево, в дупле глаза одни. Говорю: сын, кто это: мама. А это? Ляля. А в дупле кто? Папа. Детей всегда укладываю я. Папа в зале сидит в это время, реально как в дупле, одни глаза в отблеске экрана от телефона видно. Вчера пришел, конечно его жалко, с ночи, пирожки нажарила. Кушать наготовила. Стараешься как лучше. А в итоге: все постирано, убрано, сготовлено, а мама - опустошенный, выжатый лимон. Каждый вечер ложусь и думаю: не проснуться бы завтра, задолбало все, ненавижу. Как хорошо было, когда была одна: без мужа, без детей. А теперь и без них жизни не представляю, люблю, как ни крути. Но и с ними уже не могу. Себя не чувствую. Как черная зияющая дыра. От меня один негатив идет. Даже разговариваю как на зоне: коротко, озлобленно, безразлично.