30 апреля 2016 - 30 апреля 2017

Сегодня у моего отца день рожденья. И в этот день год назад я узнала, что стану мамой.
Я не могла поверить, что две полоски на тесте означают мою беременность.

Я долго ее ждала, одновременно боясь забеременеть. Я переживала, что беременность не наступает и в то же время думала - еще не время - не отдали долги, не сделали ремонт, не сбросила лишний вес.

Я представляла себя беременной, а когда забеременела - начала стесняться своего положения. Как подросток - теперь все вокруг знают, что я точно занимаюсь сексом.

Но благодаря тому, что я "колобок" почти никто не знал. Внешне я не менялась до 22-х недель. Потом было похоже, что я просто еще немножко поправилась, а потом зимняя куртка почти не выдавала мое "интересное положение" даже на 40-й неделе.

Одна из моих соседок, увидев меня с коляской, интересовалась у другой мамочки - "а когда она была беременна? может они усыновили ребенка?"

А теперь я точно знаю, что мой ребенок - подарок от Бога. Я уверена, что забеременела 7 апреля. Да, был Пост, но все же в тот праздничный день акт проявления супружеской любви подарил нам ребенка.

У меня практически не было токсикоза, у меня не было тонуса, ИЦН и других угроз срыва беременности. Мне не назначали никаких препаратов, кроме железа в начале третьего триместра. У меня была образцово-показательная беременность.

Правда последние часы моей беременности были очень тяжелыми и закончились ЭКС. Ребенка взяла на руки через сутки, кормила через 2-е. Но ребенок здоров, грудное вскармливание налажено и к 4-м месяцам мы почти удвоим вес при рождении.

Я восстановилась. Да, у меня весь живот в толстенных растяжках, которые лишь немного посветлели. Попытки сесть на диету не очень удаются - то, что раньше приводило к хорошим результатам, сейчас не работает -вес стоит на месте. Так что сейчас вешу столько же сколько и до беременности. Но ничего. Закончу кормить - сяду на диету. А летом, может быть рискну пойти в зал или пойду в парк растрясать свой жирок ).

Я долго не могла понять что чувствую к своему ребенку. Я не из тех женщин, которые знают о своей беременности с момента оплодотворения - я ничего не подозревала до 5-го дня задержки. Я не ощутила, что мир во время беременности стал другим и я не чувствовала безграничной любви к своему ребенку в животе. Я в душе понимала, что у меня нет душевных сил бороться за беременность, а потом в случае чего бороться за жизнь и здоровье ребенка. Потому сначала я просто ждала 12 недель - рубежа, до которого я точно знала, что если что-то пойдет не так - сохранять не буду (простите меня женщины, которые мечтают о малыше и готовы на все, ради сохранения беременности). Потом я выдохнула на первом УЗИ - нос есть, ТВП в норме ).

К врачу ходила раз в 6 недель. Чаще стала приходить только после 30 недель. В 30-35-38-39.1. Когда пришла в 38 недель и врач назначил следующий прием я искренне удивилась - "Еще раз?? Я думала теперь уже в роддом" Мне дали выбор 30 декабря или 3-4 января, но к другому врачу. Я решила пойти к своему, а если бы не пошла, то и правда прием в 38 недель был бы последним.
30 декабря у меня было повышенное давление. Чуть не отправили в роддом на скорой прямо из женской консультации.

И вот я родила. Главное чувство - "Ура! этот ужасный день закончился!" Вот так эгоистично.

Дома я не могла успокоить свою дочь и очень психовала, когда это удавалось моей маме. Но, когда мама уехала, получилось и у меня )

И вот только к 3,5 месяцам я начала ощущать, что действительно люблю свою маленькую девочку. Я перестала испытывать негативные эмоции, когда она плачет, перестала злиться на себя, когда не могу ее успокоить. Теперь я знаю что истерика не вечна.

Да, я могу оставить орущего ребенка в кроватке и пойти в душ. Потому что муж на суточном дежурстве, а 5 минут плача это не смертельно. Но при этом я все чаще могу ее успокоить так, что пока я буду в душе, она не будет плакать.

Я устала спать с ней в одной постели и начала укладывать в ее кроватку.

Я счастлива, когда она мне улыбается. И я благодарю Бога несколько раз в день за то, что он дал мне такого прекрасного ребенка. И где-то в глубине души я чувствую, что готова ради нее на все, даже пожертвовать собой, а на глаза наворачиваются слезы от страха, что я не увижу как она растет.... И потому прошу у Бога для нее здоровья, чтобы она росла рядом с мамой.