Просто мысли вслух. Про непринятие себя.

Случайно наткнулась на ваш дневник и решила прочитать все с самого начала.

И это именно те слова, которые крутились у меня в голове с момента когда я узнала о беременности и месяца полтора-два после родов и я хотела кричать на каждом углу: "Я хотела бы обратиться ко всем, у кого есть сомнения в вопросе "беременеть или нет". Никогда! Никогда не делайте этого, если вы не хотите!!! Как бы вы ни любили мужа, как бы вас ни уламывала семья, не соглашайтесь. Нельзя в себе поселять жизнь, а потом уже разбираться, что с этим всем делать."
Рыдала каждый день после родов не зная, что делать с собой, со своей новой жизнь и с ребенком.
Вот только я не теряла любимую работу - ушла в декрет с нелюбимой работы, хотя и ездила туда до последнего, по возможности делая отсрочку финансовой Ж, которая наступила в декрете. Но я и в декрете сидеть не хотела, и что "теперь будет" я не знала, мне хотелось только одного - чтобы меня не было. Вот все были, а меня нет.

До нынешнего времени ваш дневник я еще не дочитала, но кажется ваши ощущения ваши уже изменились и я очень рада за вас. По себе скажу, что что-то чувствовать к дочери я начала (только начала!) после того, как появилась отдача - улыбки, но это были такие крохи, я изо всех сил старалась держаться за них. Сейчас чувств больше, хотя временами продолжает накатывать депрессон, да и та, всепоглощающая любовь ко мне не пришла (тоже непорядок, вызывающий чувство неполноценности - почему я ее не чувствую). Мне очень помог муж, который вытерпел неимоверное число моих закидонов, истерик и слов. Очень ему благодарна. Он считает, что я хочу, чтобы все было идеально, а так не бывает. Надо забить и жить как живется. Если я с кем-то делилась своим психологическим состоянием - то получала массу негатива, осуждения "морального урода", "как такие как ты могут вообще существовать" и пр. Поэтому для окружающего мира я была "счастливой беременяшкой", а потом и мамой, воющей дома от ужаса и гуляющей в темных очках, потому что реально ходила с коляской и рыдала.

Жалею, что не нашла ваш дневник раньше. Многое переживалось бы легче.. Спасибо, что вы пишете! Спасибо тем, кто адекватно комментирует и пытается помогать советом! Вы нужны таким как я, кто не осмелился выложить все как на духу в свой дневник.

Знаете как меня крыло в первый раз и мысли похожие проскакивали,и депрессия была послеродовая с год,если не больше,а сейчас когда я родила второго понимаю какая была дура,я смотрю на старшего и думаю зачем я куда-то спешила,рвалась типа на свободу... А он подрос и уже не будет тем милым пупсом,пусть и тяжело с ним было,да и сейчас не легче,но я упустила самое важное наверное,теперь стараюсь наверстывать. И только с рождением второго сына со мной родилось материнство и если б не он то я и не поняла что это такое на самом деле,а так бы и сидела в своем Я,в своем эгоизме. Во второй раз я тоже боялась и не принимала,думала что все пипец теперь вообще жизнь закончилась,ну проскакивали такие мыслишки,а родив поняла что жизнь началась по-настоящему. Боритесь с депрессией своей иначе упустие самое важное и будете жалеть. К детям никогда не подготовишься,всегда найдутся не сейчас,не время и не полюблю,надо просто повзрослеть и сказать пока своему внутреннему ребенку.

Здравствуйте .Лили.Не имею привычки что-то где-то писать,но вам почему-то захотелось . Читала все ваши посты,сначала возмущалась,улыбалась ,но после того.как почитала ваши ответы на комментарии,поняла,что вам реально хреново.немного моей истории,может она чем-то поможет.Мне 31,в браке 6 лет,очень долго я не могла забеременеть,я любитель спорта и как-то не получаются дети.ну и ладно,теннис ,Pole Dance,бизнес,в общем-есть,чем заниматься.Но я знала,как мой муж мечтает о ребеночке.И вот -я беременна,а тут соревнования.все как-то не в тему,но мой муж летал от счастья.я его очень люблю и мне так хотелось подарить ему то,что для него самое ценное,что я была за него ну очень рада.Родила,мой скала муж прослезился от счастья .В спорт и бизнес вернулась через 2 месяца,ребенком занимались по очереди.Кстати-полюбила я его ну совсем не сразу,а сейчас такой милаха. У нас изначально был договор на двоих.Сыну почти два и сейчас у меня 4 месяц(кстати с первого раза,до сих пор в шоке) Опять ушла из спорта,делами занимаюсь мало.К чему я все это веду.Я рада,что беременна сейчас опять,потому,что через каких-то там 5 месяцев я рожу и все-это вопрос в моей жизни навсегда будет закрыт и все счастливы. Я спустя два месяца в спорте,в делах,в восстановлении себя и все такое,и детей мне больше рожать не надо ,а деньги-это такой вопрос,не может быть всегда все стабильно.Если есть желание и рвение к лучшей жизни,значит все будет в порядке. Родите и можете этот вопрос закрывать,осталось совсем чуть-чуть.Вы прикиньте,если что-то уже сейчас пойдет не так и сколько по новой придется пережить,уж лучше дотерпеть и уж потом оторваться в восстановлении себя любимой и своих дел,а с малышом справитесь.ничего в этом сложного нет .Удачи

Как все знакомо, я забеременела потому что пора, отговорок больше нет и муж хочет, а как же карьера думала я, я же в компании мечты работаю, в Европе, а тут ребёнок, ну думала я буду работать 4 дня в неделю вместо 5-ти. Как же я теперь благодарна Богу и ребенку за то, что он у меня появился. Какой огромный путь к себе истинной, любви к себе и принятию в себе женственности я прошла и сколько всего ещё открою. Я могу поделиться своим путём, если вы выбираете не страдать, а быть счастливой. Я в вас вижу себя полгода назад, вы не знаете ещё что такое любовь, что такое душа, как я не знала, вы пока не умеете любить ни себя, ни мужа, никого, но можете научиться если захотите. Вы не знаете ещё что такое свобода, не знаете ещё как можно не хотеть работать и горы сворачивать в офисе, я тоже не знала. Вы цепляетесь за свою старую жизнь, вы просто не можете из её рамок выйти сознанием.

да может и стоит писать иногда, все легче. хотя, не факт, что времени не будет. все дети разные.
а с тем, что если категорически не готова, то лучше не беременеть, согласна. к этому надо прийти, или на худой конец, как я, решить рискнуть поиметь этот опыт.

А у меня аппетит пришел, таки, во время еды), ничего. Тоже всегда была "Дети? Какие дети??" Но муж уговорил и, в итоге, пришла и любовь и ответственность, все в порядке). Хотя, иногда подумываю, что и без детей не обломалась бы). Но и с ними - тоже есть свои приколы)).

Я случайно зашла с первой страницы. Поэтому пишу просто посочувствовать. Желаю вам обрести равновесие и пусть ситуация выправится так, чтобы всем было хорошо.