Мини-отчет в конце I триместра

Задача номер один (рассказать о беременности всем нужным людям: подруге, парню, родителям, на работе) наконец то выполнена, пусть и аж полтора месяца спустя. И, подводя итог, я с удивлением понимаю, что абсолютно никто не отреагировал позитивно. Хотя и полностью негативной реакции не было, все равно будущий ребенок воспринимается всеми как... эээ, неприятная неожиданность. Родители потом поздравили, конечно, и сказали, что рады, но все равно шока в их словах больше. И, с одной стороны, так намного проще - когда мое настроение не идет вразрез с настроением других, - а с другой, почему то стыдно. И даже не знаю, перед кем и за что конкретно.

Моя начальница, несмотря на то, что сама недавно родила, была неприятно удивлена. И вся ее реакция свелась к тому, что как то очень рано я решилась на ребенка. И для нее, родившей впервые в 36, беременность в 23 действительно слишком ранняя. Да и для меня самой тоже - я почему то чувствую стыд, как будто я залетевшая школьница. И - та дам - меня действительно хотели повысить, а теперь они будут заново обсуждать кандидатуру. Просто дико обидно, до истерики, ведь все, чего я хотела, фактически само плывет ко мне в руки, а теперь из за единичной осечки приходится от всего отказаться.

Физически проще пережить все это теперь, когда парень в курсе. Я рада, что он не обрадовался сразу и не воспылал к моему животу отцовской любовью. Рада, что он находится на том же этапе переосмысления и шока, что и я. Было бы намного сложнее, будь он рад. Я бы чувствовала себя одинокой в своем страхе, а так приятно знать, что кто то проходит почти через те же самые терзания, что и я сама.

Появилась проблема с квартирой: обе наши квартиры слишком малы для того, чтобы жить там втроем. Пару раз поругались, я отказывалась переехать к нему, просила отложить это на потом, хотелось переехать уже после ада с токсикозом, потому что я продолжаю пребывать в неадекватном состоянии и жизнь со мной - не сахар. Только токсикоз все никак не кончается, ощущение, что он останется со мной на всю жизнь. Поэтому парень теперь все чаще ночует у меня, и по факту мы уже почти живем вместе.

Моя крошечная студия слишком мала даже для нас двоих, а представить здесь ребенка вообще нереально. Опять придется переезжать, ***, как я ненавижу переезды! Я ведь буквально только что, в январе переехала, и это далось мне с таким трудом, что я поклялась раньше десяти лет с этой студии не сьехать.

Пригляделись к детской мебели и прочим необходимым вещам, малость охренели. Кроватка 1 000 евро (+400 за люльку), коляска 970 евро, автомобильное сиденье 300 евро, комод для пеленания 500 евро, переноска 200 евро, и это без мелочей вроде постельного белья, одежды, полотенец, и т.д. Решили покупать по одной крупной вещи в месяц, постепенная покупка наш бюджет не убьет, а вот все сразу на одну-две зп не купишь. Хотя странно покупать такие вещи настолько заранее, я почему то сомневаюсь, что с ребенком может что то случиться и вещи не понадобятся. Это мне хреново все три месяца, а ребенку, согласно доктору, зашибись.

Радует только то, что тело мое пока никак не меняется, и грудь не растет, и живот остается плоским. Если бы не дикий токсикоз, я вообще сомневалась бы, что беременна. Я очень боюсь и страшусь того момента, когда начну расползаться.Смотрю на плоский живот и не понимаю, каким образом там умещается плод размером с 6-8 см. Может, он не растет? Остаются ли при замершей беременности токсикоз и остальные "радости"?

14 июля назначен скрининг, и я почему то не хочу туда идти. Если сейчас мое равнодушие еще обьяснимо, то чувствовать все тоже самое после того, как я увижу почти сформировашегося человека, будет жутко. И стыдно.