История вторых родов (ЕР, без анестезии, когда прошли все ПДРы, маловодие)

Когда-то я писала здесь историю моих первых естественных родов без анестезии. Настало время и для второй). История будет длинной и очень подробной, просто мне так хочется)
Итак, к 36 неделе у меня было готово уже абсолютно всё. Все сумки в роддом, вещи, кроватка, коляска, в общем, абсолютно всё. Так как ребёнок второй, то готовиться к его появлению было отдельным удовольствием, так как я точно знала, что мне нужно, а что нет.
И вот тут хочется отметить, что начинать приготовления к появлению малыша никогда не поздно и никогда не рано. Надо делать это тогда, когда есть особое движение души и никого не слушать. Я правильно сделала, что подготовила всё заранее, потому что после 36 недели мне постепенно становилось всё уже очень тяжело, с каждым днём всё тяжелее и тяжелее.
В 37 недель я отчётливо поняла, что могу родить в любой день. Но ни в 38, ни в 39 недель роды не наступали. Я знала, что в 40 недель гинеколог выдаст мне направление на госпитализацию. Так положено, а я очень не хотела ложиться просто так ждать родов. Тем более я знала, что найдутся 300 поводов для стимуляции, а индуцированные роды мне совсем были не нужны, и ждать родов я хотела в домашней обстановке. Но такое направление я все-таки получила и как отличница поперлась в ПЦ. О том, как я отказалась от госпитализации я писала отдельный пост. Скажу только, что психологически это было не просто. Я знаю, как ломаются женщины под аргументами врачей. Единицы выдерживают этот напор системы. В основном те, кто чётко знает и верит в свой организм. Мне было непросто. Когда я вышла из ПЦ я сомневалась, а правильно ли я сделала, когда рассказала мужу и увидела его озабоченность и страх, когда звонила участковый гинеколог с вопросами почему я не там, когда звонили родственники и спрашивали что да как, когда встречала друзей и соседей и всё они говорили - ооо, ты ещё не родила, а какой у тебя срок, и так далее. Я знаю о психологическом состоянии беременной после 40 недели всё. Первую дочку я родила в 41,2. Только какой-то внутренний голос и свет не позволили мне сломаться, а я достойно доносила своё дитя до дня, когда сама природа начала мои роды. Никого не призываю так делать, но и бездумно на всё соглашаться тоже не стоит.
Мой организм запускает роды примерно за неделю до кульминации. Так как я чётко отслеживаю всё свои ощущения, могу сказать, что самое самое начало началось в 39.6 утром. Началось ощущение как будто скоро месячные, такое очень-очень лёгкое поднывание внизу живота. И с этого дня оно не стихало, а только усиливалось. С этого же дня начались, а затем продолжались нерегулярные схватки-тонус живота преимущественно в нижней части. За два дня до родов отошла красно-коричневая слизь в небольшом количестве. Больше и намёка на пробку не было. С первой дочкой пробка была коричневая и её было очень и очень много. Хочу также отметить, что за несколько дней до родов я как бы погрузилась в себя, много молилась, настраивалась, слушала музыку, смотрела сериалы, гуляла, муж шутил надо мной, что я ушла в транс, шутки шутками, но так оно скорее всего и было.
За день до родов мне вдруг всё стало особенно тяжело. Вплоть до того, чтобы просто сходить в туалет, я долго настраивалась, что сейчас надо вот встать и пойти. Просто поднять чашку, просто перевернуться на другую сторону. И ребёнок в этот день был уже как-то особенно низко. Вообще, мне на всех осмотрах и УЗИ говорили, что ребёнок очень низко и удивлялись как я ещё не родила. Первая дочка была высоко, я это помню. И это важный момент, объясняющий почему эти роды для меня были быстрее и больнее.

Вечером мы с мужем прогулялись, а потом я залезла в ванну. И вот в ванной комнаты пришли первых три схватки, причём с первой же я поняла, что они не фига не лёгкие. Очень глубокое опоясывающее чувство внизу живота длительностью около минуты. В эту ночь я пыталась поспать, но ничего так и не получилось. Я легла в кровать и через время поняла, что надо бы позасекать схватки. Получалось где-то каждые 8-10 минут. Уснуть с ними не получалось вообще. Я выпила две таблетки ношпы, ноль эффекта. Часа в 4 утра я решила ещё раз пойти в ванну. И вот тут то я поняла, что я даже лечь в неё не могу. Я стояла на четвереньках и поливала живот душем и, мне кажется, от этого приёма ванны схватки усилились, а интервал сократился, когда я вышла интервал был уже 5 минут, а после пяти утра уже каждые 3-4 минуты. От моих пыхтений проснулся муж. Говорит - ну что едем? Я говорю - да нет, давай ещё подождём... До сих пор смешно) чего ждать то, 40.5 регулярные сильные схватки, а мой мозг как будто отказывался принять то, что это оно, начался какой-то страх, какая-то дезориентация. Вот пишу как есть, так и было. И так хотелось спать после бессонной ночи и так хотелось, чтобы это всё оказалось бы ложными схватками, чтобы я просто поспала бы, потом как обычно проснулась бы. Мозг начал вспоминать первые роды, эти забытые адские ощущения. Как же женский мозг всё забывает, чтобы рожать опять, такая ловушка сознания. Очнулась я, когда поняла, что уже не знаю сколько времени стою на кухне, склонившись и оперевшись на раковину и продыхивая схватки. Муж уже понял, что ехать надо, но ожидая от меня отмашки, спросил успеет ли он попить чай. Я говорю - да, конечно, пей. Он начал наливать чай, и вот я буквально через две схватки вдруг откуда ни возьмись говорю ему - всё, зая, никакого чая! Едем! В этот момент я отчётливо поняла, что дома больше оставаться нельзя, что я перестаю контролировать что со мной происходит и мне нужен врач для оценки ситуации. В этот день была страшная метель, муж побежал откапывать машину, я начала одеваться. Помню как выходила из подъезда, это был пипец, я еле шла. В машину я села только на четвереньки, просто сидеть я не могла. Муж всю дорогу думал как бы нам не встрять нигде в такой снегопад, но слава богу мы нигде не застряли. В машине я уже начала чувствовать схватки с отдачей в копчик. Это было потому что ребёнок, как я уже писала, был очень низко. Меня это напугало, вообще я почему-то из уверенной в себе супер-самки превратилась вдруг в напуганную и абсолютно беззащитную девочку. Мне было реально очень не по себе, я каждой клеточкой начала ощущать через что же мне сейчас предстоит пройти.
Подъехав к ПЦ с центрального входа, охранник показал жестами, что у него нет ключей, мол вам надо в другой вход. Вот хорошо, что я знала, где другой вход. А если бы я первый раз приехала? Я вот поражаюсь. Мы поехали к другому входу. Там нам открыл другой охранник и в регистратуре меня встретила злая престарелая бабуля. Муж остался с охранником, а эта бабуля очень долго меня игнорировала, что-то печатая в компьютере. Потом она нехотя спросила типа ну что тут у тебя, я объясняю мол схватки. Та вышла к охраннику начала ему высказывать, что сейчас пересменка ей уже уходить, видимо ей неохота мной заниматься, типа не вовремя приехала. Это кошмар, я думала, в современных перинатальных центрах таких бабулек уже нет, но я ошибалась. Она нехотя повела меня и на КТГ, посадила и начала прикреплять датчики, у меня пошла схватка и я инстинктивно подалась вперёд, на что она толкнула меня в плечо и что-то грубо сказала типа того что че ты придумываешь, может это и не схватки у тебя. В тот момент, честно, я готова была разреветься. От какого-то страха, неизвестности, потерянности. Время было около 9 утра. У них действительно была пересменка и вскоре на пост заступила приятная молодая девочка, а старуха ушла, пожелав мне удачи, видимо понимая, что я действительно в родах, я всячески сказала ей спасибо дабы не подпускать к себе негатив. Но такое отношение к роженицам это ужас, но в тот момент я решила на этом не заостряться.

Пришёл врач из новой смены. Высокий молодой и уверенный. Он меня расположил, ласково ко мне обращался, посмотрел на кресле, сказал, что я в родах, что раскрытие 3 см, что наверное схватки часов с 5 утра, я подтвердила, что с 5 утра они усилились и сократился интервал, он сказал, что в таком случае могла бы и пораньше приехать, типа мало ли что и не надо было дома оставаться.
Уже при оформлении я начала спрашивать про эпидуральную анестезию. Сама от себя не ожидала. Но я реально понимала, что дальше будет только хуже, а мне уже капец как больно. Мне сказали - всё на усмотрение врача. Я переоделась в ночную рубашку, приготовленную для родов. Отдала одежду мужу, сказала, что да я в родах и как будут новости позвоню. Меня посадили в лифт и повезли в родовое отделение. Меня привели в небольшую родильную палату, показали где туалет и оставили. Я пребывала в шоке от того, что никак не могла настроиться никак не могла принять через что же мне сейчас предстоит пройти, учитывая только нарастающие ощущения. Честно говоря, я была настроена по-боевому до наступления этих схваток. Эта боль просто размазывала меня на кусочки. Я вдруг неистово поняла всех женщин, которые осознанно выбирают кесарево или настаивают на эпидуральной анестезии или вообще выбирают больше не рожать. Я никак не могла собраться в кучу, у меня даже подступали слезы от безысходности. Я твёрдо решила просить эпидуралку, а пока достала свою бутылку воды и достала закинутый за родильную кровать фитбол, постелила на него одноразовую пеленку и принялась качаться в гордом одиночестве и безуспешных попытках обрести себя и хоть как-то настроиться.
И в этот момент зашла приятная женщина и сказала - здравствуйте, я ваша доула. Я так и опешила, я говорю - вы что мой ангел, будете со мной и даже за руку подержите?) она засмеялась и сказала - ну так меня ещё никто не встречал) Сразу скажу, что эта Доула оказала мне колоссальную поддержку, без неё я бы наверно свихнулась от этой боли. Мы сразу перешли на ты и я искренне поделилась, что никак не могу настроиться, что я в какой-то дезориентации, что мне пипец как больно уже сейчас.
Зашёл врач, и я сразу начала с вопроса про эпидуральную анестезию. Врач сказал, что ЭА затянет процесс, а у меня т так всё хорошо идёт, потом у эа есть последствия, так как это укол в спину, и вообще он даже своей жене не стал бы её делать. Потом он сказал что-то вроде, что сейчас у него в родах двое и я буду третья. С этими словами он ушёл. Я не сказала ни слова, я понимала, что спорить с ним я совершенно не могу, врач очень конкретный и опытный, сказал как отрезал.
Следующие полчаса я сквозь слезы и подступающую панику пыталась настроиться на очередные, уже вторые роды без анестезии. В конце концов я просто отбросила всё из головы и начала молиться, начала искренне просить Бога дать мне сил и не оставить меня. И откуда-то в душе появился лучик надежды, что так и будет несмотря ни на что. И тем же временем схватки нарастали. Я уже плохо поддерживала беседу с доулой, мы начали дышать, держаться за руки, умываться, короче делать всё, чтобы как-то их прожить. У меня было чёткое ощущение от этих схваток, как будто кто-то маленьким совочком роет глубокую ямку. В какой-то момент я поняла, что то, что я сейчас чувствую это предел и всё, что будет дальше, будет больше предела. Это как пробежать до финиша, а там тебе говорят - нет, давай ка ещё немного пробеги. Меня тошнило и трясло, покрывало потом от очередной схватки.
Так прошло, наверное, часа два. Пришёл врач проверить раскрытие. Оказалось почти 6. Сейчас понимаю, что он пытался в этот момент понять как ему организовать свою работу, так как рожала я не одна, а у него ещё и в реанимации был кто-то, к кому он должен был ходить. Он сказал, что сейчас рожает первая девушка, потом прокалываем мне пузырь, потом вторая, а я третья. И ушёл.
А у меня были реально уже сильно нарастающие схватки. И почему-то в этот момент я начала судорожно думать сколько же мне так ждать. И эта неизвестность и зависимость от обстоятельств огорчили меня. Я как будто погрузилась в себя и следующие схватки уже не проживала, а как бы перетерпливала, пережидала что ли, как будто мне поставили какой-то запрет или какие-то рамки на активную родовую деятельность, меня поставили в какую-то очередь и неизвестность. И я могу их понять, что я реально не одна, но мой темп родов это мой темп, как я могу вписаться в чьи-то рамки. Так прошло ещё не знаю сколько времени и Доула заметила, что схватки стали длиннее интервалом. Я и сама это заметила. И я в глубине души понимала, что я сама это делаю, как бы сдерживаю себя. В этот момент я заметила в коридоре одну врача, которая принимала у меня первые роды. Это меня удивило, надо же, подумала я.
Первая девушка родила и мы услышали крик младенца. Мне до сих пор не верилось, что скоро это же случится и со мной. Мне казалось, что я нахожусь в вечной боли и неизвестности. Зашёл врач проверить раскрытие, оно было 7. Сказал, что сейчас будет прокалывать пузырь. Мне было страшно, хотя это оказалось не больно, в первых родах он сам лопнул. Воды оказались светлые. И он ушёл.
После прокола пузыря следующие же схватки удлиннились, стали больше минуты и это начался мой персональный ад. Мне не хватало воздуха их продышать. Когда я доходила до предела это была ещё даже не середина. Я выныривала из одной схватки в другую и начала уже периодически переходить на крик. Доула склонялась надо мной и пыталась достучаться, чтобы я дышала, я пыталась её слушать, но уже не очень успешно. В какой-то момент я вынырнула из какого-то забытья, я поняла, что это был кратковременный обморок. Пришла акушерка. Я спросила, что там у них, кто родил не родил, сколько мне ещё так, она сухо сказала - ну час-полтора. Всё. Это был капец.
Я вдруг поняла, что всё. Что никакого часа полтора я нахрен не выдержу. Что мне всё равно что там у них и как. Что я больше не контролирую эти ощущения. Я перестала сдерживать потуги, которые шли в конце каждой схватки. А потуги это уже немного другие звуки. И акушерка, уходя, заметила это. Дальше я просто уже перестала дышать так, как типа правильно и начала переходить на очень громкие звуки, только это казалось мне подходящим под то, что я чувствовала. Доула заметила, что в этот момент сердцебиение ребёнка начало западать и сказала, что ей надо отлучиться в туалет. На самом деле только это могло стать поводом доуле обратиться к мед.персоналу, так как доулы трлько помогают роженице, они не имеют права никак вмешиваться в дела врачей и акушеров, за исключением отдельных ситуаций, как, например, сложилась у меня. Через минуту ко мне в палату вломилась толпа народу, мой врач и та врач, что принимала у меня первые роды, а с ними ещё человек пять. Я не понимала, что это они все пришли, но я успела сквозь свои охания и звучания успела сказать женщине-врачу, что рожала с ней первую дочку. Мой врач сказал - ну что тут у тебя давай посмотрим. И начал смотреть раскрытие. И говорит - ну дорогая моя, ну тут максимум 8, ну ещё бы чуть-чуть, ну ладно, давай я тебе помогу. И он начал как бы подлазить пальцами под головку малыша, которая была ещё не на выходе, но уже очень низко. Как мне потом сказали, таким образом, он как бы вручную подрастянул немного шейку и заправил её под головку. Это было уже не понятно больно или нет, потому что в тот момент мне было всё больно и уже всё равно. И он громко скомандовал - всё, здесь полное, рожаем!
Как рожаем, а как же очередь, а как же час-полтора, господи, я не могла поверить своему счастью. Я даже переспросила - что всё, правда рожаем? Но дальше никто больше со мной не сюсюкал, все начали очень строго со мной себя вести и командовать что делать. Конечно, это было правильно и профессионально с их стороны, но я уже очень плохо слушалась. Короче, я тужилась всё время. Просто без перерыва. Не на схватку, я уже вообще не различала где схватка, а где что, я просто всё время только набирала воздуха и тужилась, тужилась очень громко, в голос, длинными тягами насколько хватало дыхания, и по-другому просто не могла, что бы они мне в тот момент не говорили. И так получилось, что за одну тягу я подвинула головку к выходу, за вторую родила половину головы, за третью всю голову, в этот момент акушерка торопилась одеть передник и встать передо мной (потому что всё, что я тут подробно рассказываю, происходило довольно быстро), и, после рождения головы, я понимала, что всё, это финал, я как могла выждала паузу для поворота плечиков акушеркой и затем потужилась нереально сильно и долго последний раз. Всё. Мне на живот плюхнулся мокрый тёплый комочек, а мои муки закончились. У меня случилась просто истерика. Я начала рыдать в голос от счастья. Мне уже потом начали говорить мол успокойся, хватит. А я никак не могла успокоиться. Я была так счастлива, что всё закончилось!
Я сама перерезала пуповину.
Акушерка начала возиться с последом, врач подгонял её, и затем, вспомнив мои слова, что я рожала с его коллегой первого ребёнка, пошутил, сказал - ну с ней она рожала, а со мной ещё не рожала!) После последа он сёл осматривать меня и констатировал, что абсолютно всё везде цело. Честно говоря, я только в первых родах боялась разрывов и разрезов, но их не случилось, а в этот раз, вот честное слово, даже если бы он сказал, что у меня там всё в клочья, мне просто напросто было бы абсолютно всё равно, настолько я была счастлива, что эта боль закончилась. Я, конечно, рада, что всё цело, и я действительно в этот раз обошлась даже без трещин. То есть я с самого первого дня после родов даже писаю и у меня ничего не щипит. Это, конечно, хорошо, но ещё раз повторюсь, что на целостность моей промежности мне было в тот момент просто наплевать.
Вот так родился мой мальчик, это было счастье. Я потом всех благодарила и извинялась за то, что так себя вела. Врач сказал мол ладно уж, ты - это ещё цветочки. Это меня немного успокоило)
Я не сразу начала звонить и рассказывать о том, что родила. Почему-то мне просто хотелось покоя, просто лежать, дышать и наслаждаться отсутствием этой боли. Это было истинное блаженство. Малыш лежал на животе. Это был золотой час и мы потихоньку болтали с доулой. Она сказала, что и не собиралась сегодня ехать из Москвы в такую метель, но что-то её сподвигло и она поехала. Я верю, что все ангелы слетелись мне на помощь, как это уже не раз случалось в моей жизни. В самых сложных ситуациях появляются люди-ангелы, которые помогают, это видимо у меня судьба такая.
Я ещё долго пребывала в шоке от пережитого. Сначала я решила, что точно больше никаких детей. Но потом я подумала, что я не хочу перекрывать свой самый главный женский канал. Я решила так - я не знаю буду ли ещё рожать или нет, я не буду зарекаться и ставить себе какие-то запреты, но однозначно, если я ещё раз забеременею, то по ОМС больше в конвейере рожать не буду. Я поняла, что мне в родах нужен индивидуальный подход, чтобы меня не бросали, чтобы были всё рядом, хвалили, подбадривали, и я готова всем за это заплатить. Пускай это будут платные роды, но чтобы ни в какую очередь меня не ставили. Сейчас вообще получается так, что маленькие роддома закрываются, открываются областные и региональные перинатальные центры, это, конечно, хорошо, но проходимость в них гораздо выше, в один день могут рожать десятки женщин и это колоссальная нагрузка на врачей и акушеров. Я счастлива, что мне попался такой уверенный и опытный врач, как он ювелирно помог мне с шейкой. Вообще, в этот день всё сложилось так, как не могло по-другому. Акушерка уже вечером, провожая меня в послеродовое отделение, сказала, что боялась за меня, так как видела, что я была на грани паники, а ещё она сказала, что Доула вовремя заметила сердцебиение малыша. Она сказала, что боялась, что сейчас повезем меня на кесарево, так как мой врач оперирующий и часто в таких случаях делается кесарево для спасения ребёнка, просто в моём случае видимо он оценил ситуацию так, что я смогу быстро его родить и дал мне такую возможность, за что я безмерно ему благодарна. И получается я правильно делала, что использовала эту возможность, тужилась как не в себя и реально быстро его родила.
У меня всё равно остался в душе какой-то надрыв от этой боли, хотя сейчас по прошествии времени я рада, что обошлась без эпидуральной анестезии. Вот такая история без прекрас как есть

Как сказал мой врач на мои жалобы о боли, что мол, конечно, поэтому то вы так потом своих детей и любите. Вообще, юмор в родах иногда спасает)