Так хочется написать, потому что всё забудется, а так жалко! Тебя принесли домой. Мама накрыла стол. Ты спала, мы сидели за столом, отмечали. И я поняла, что всё это, конечно, хорошо. Но мне хотелось абсолютно другого. Мне хотелось покоя, сходить в душ, разобрать сумки с роддома, просто поспать... И я решила, что со вторым ребёнком никаких празднецтв попрошу не устраивать, так как это реально не нужно в первые дни с ребёнком. Тем более с первым ребёнком. Наш папа заболел сильно и весь вечер ходил в медицинской повязке и спал в другой комнате, не с нами. Первая ночь прошла нормально. Я пыталась делать всё то же самое, что и в роддоме, на каждое пробуждение мыла тебя, меняла памперс, кормила. В итоге, под утро я уже уснула с тобой, так как измоталась. Все последующие дни ты начала не отлипать от меня, что называется, виснуть на груди. Только засыпала, я перекладывала тебя в кроватку, ты просыпалась. Я искренне думала, что здесь что-то не так, что может я что-то не так делаю, что-то не то с молоком, ты не наедаешься, колики.... Звуки в твоём животе и правда присутствовали. И эспумизан стал нашим постоянным спутником. Я давала тебе его часто. Пробовала и другие средства, но казалось, что реально помогал только он. Мы выписывались в морозы и с ребёнком сказали не гулять две недели. Мы сидели дома, я иногда выносила тебя на балкон. Вообще, ты оказалась очень оручая и требовательная. В первые месяцы не было просто бодрствования, разве что пару минут, всё остальное либо ор, либо сосание груди, либо сон с грудью во рту. А если отбирала - снова ор. Были редкие моменты долгого сна без груди. Я приноровилась кормить тебя лежа на диване, на плотном одеялке и потом перекладывать в кроватку на этом же одеялке. Чтобы ты меньше чувствовала перемену места. У меня начала развиваться послеродовая депрессия. Она заключалась в том, что я реально начала понимать, что больше никогда в жизни я не смогу быть абсолютно свободна. Что я всегда и навсегда буду думать о тебе, где бы я ни была, где бы ты ни была, что бы ни делала. То есть я поняла, что я, как самостоятельная единица, перестала существовать. И без тебя моя жизнь вообще больше не имеет никакого смысла. Это такое неообычное чувство. Ни на что не похожее. Это еще и гиперответственность. И впервые чувствовать его непривычно, даже некомфортно. Но ничего не поделать, потому что этот маленький комочек - стал вдруг всей жизнью и всеми смыслами.
Помню, мама отпускала меня прогуляться в магазин, пока ты спала. Первый раз я вышла из дома..... Иду... В беременной куртке, а идти то легко. Так прям и шагаю как бабочка.... Смотрю на всё вокруг, на свой город, район, и чувствую себя другой... И сердце ноет, как ты там, не проснулась ли. В голове твои глазки, личико... Звоню, нет, не проснулась. И вроде вот, свобода, гуляй, отдыхай. А не отдыхается. Вот похожу, похожу. И домой скорей к тебе!!!
Помню первый раз вышли с твоим папой с коляской! Как-то быстро собрали тебя, одели, вывезли коляску, тебя туда запихнули, и ты то ли от свежего воздуха, то ли от качки моментально уснула. Я шла и катила коляску и была так счастлива. Что могу не только сидеть дома, но и гулять. И причём гулять свободно, потому что ты со мной!!! С тех пор я начала гулять с тобой по 2-3 раза в день подолгу. Почти на все твои долгие сны я с тобой гуляла. К груди ты прикладывалась ооооочень часто. Наслушавшись Комаровского, какое-то время я даже пыталась соблюдать режим кормления. Сейчас бы я уже не стала такой фигней заниматься. Грудь по требованию -
самый естественный и самый лучший вариант взращивания новорожденного. Это как четвертый триместр беременности. Ребенка то я родила, но мой организм и дальше его растит. Про ГВ могу часами писать. Напишу потом отдельный пост. Естественно, ничего у меня с режимом не получилось. Комаровский - хороший педиатор. И я во многом с ним согласна. Но не в кормлении по режиму на ГВ. Это бред, проверено.
Вообще, много было у меня заморочек, которые я всё хотела к тебе применить. Например, самостоятельное засыпание. Это ещё один бред. Издевательство над ребёнком, если изначально он к этому не расположен. Всё, что надо сделать - подождать, он до этого обязательно дорастёт, но пока ему нужна мама. Это не каприз, это реальная нужда. Я пыталась, но потом поняла какой фигней я занимаюсь! Это все равно что сейчас приучать к горшку. Ноль эффекта. Хотя в интернете столько всего написано. Но я считаю, что ребёнка то можно научить чему угодно. Но какой ценой. Ценой дрессировки. Это ужасно. Если этот пост будут читать будущие мамы - пожалуйста, никого и никогда не слушайте, кроме себя и своего ребёнка.
Я не так уж и старалась. Было несколько безуспешных попыток и я забила.
Ещё момент - соска. Мой ребёнок её так и не взял толком. Она сосала ее, но непродолжительное время, и выплевывала, или сама у себя отбирала. Я пыталась, но нет. И я тоже на это забила. Хотя искренне думала, что приучу, и в какие-то моменты даже казалось, что получается. Но это были обманчивые успехи. Против соски ничего не имею. Но раз не взяла, значит, оно и к лучшему.
Отношение к твоему сну у меня было и остаётся очень трепетное. Я первое время вообще не выключала ночник и очень чётко засекала все твои часы сна. Вообще у меня был какой-то бзик насчёт сна. Начиталась интернета. Сколько же там фигни. На своей шкуре прочувствовала. Постепенно отпустило, слава богу.
Недосып, конечно, стал моим постоянным спутником. Не высыпаешься, растворяешься в ребенке, это нормально и это проходит, но мне казалось это навечно...
Помню, как первый раз ты оторвалась от моей груди и сказала Агу, начала улыбаться, тебе было около двух месяцев. Начала следить за предметами, улыбаться, реагировать, провожать взглядом моё лицо. Помню момент как ты начала трогать подвешенные игрушки, тянуться к ним руками. Помню как ездили тебя крестить, как я переживала все эти дни, как тяжело было и физически и морально с такой крошкой в чужом месте. Помню как у тебя подозревали дисплазию. Как возили тебя на рентген и на обследование в Москву. Не подтвердилось, я так и чувствовала, но переживала очень. Помню как перестала замечать твою кефалогематому, хотя поначалу плакала, как де так моему ребёнку так досталось) Помню как после родов все щипало и побаливало, как ломило копчик. Поэтому практически всегда кормила тебя лёжа. Потом прошло. Помню как возила тебя в больницу в возрасте месяц на физиотерапию, чтобы кефалогематома рассасывалась. Иногда ты даже не просыпалась. То есть я приносила тебя, раздевала, тебе делали процедуру, я тебя одевала и мы, спокойно продолжая спать, шли домой. Даже не верится,что такое было. Помню как постепенно перестала тебя пеленать. Как ездили на массаж. Помню твою люльку, которую потом заменили на кроватку. Ты очень и очень активно прибавляла в весе, ежемесячно по килограмму и больше и месяцам к трём превратилась в сладкую булочку, с большими щечками и миллионом складочек. Это так умилительно, до слёз! Помню как научилась, наконец-то, переворачиваться. Потом как-то резко начала хотеть сидеть. Недавно мы пересели в прогулочную коляску.
Ты так меняешься, моя сладкая!!! Столько событий, больших и мелких, и ещё столько всего впереди. Всего не перечислишь и не расскажешь. Просто хочу оставить на память хотя бы несколько строк о том, как ты была совсем совсем крошкой, такой безумно маленькой. Это незабываемое что-то. С этого и начинается нереальная любовь к своему чаду. Я знала, что это сильно, но даже не предполагала, что настолько. Хочу запомнить навсегда это!!!!
Щелково