Щас плохому научу. Мой опыт, сын ошибок трудных, и гений, парадоксов друг, отменили все предписания великомудрых психологов, в унисон советующих «единственный способ решения проблем в отношениях» - РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом.
Неа, это не работает. Сколько часов вы потратили на разговоры об одном и том же с человеком, чье поведение, чьи привычки задевают ваши интересы? Вам знакома усталость от регулярно повторяемых просьб, уговоров, угроз и даже слёз и истерик? Прекращайте разговаривать. Раз поговорили, два поговорили, и завязываем с этим дурным безнадежным занятием.
Ошибка в том, что говорящий надеется на то, что слушающий, узнав о том, какие мелкие неудобства или крупные страдания он вам причиняет, проникнется и перестанет. Еще бОльшая ошибка в том, что говорящий рассчитывает на то, что слушающий изменит свое поведение, потому что ваше хорошее отношение ему важнее своих привычек.
Еще бОльшая ошибка - если вы считаете, что вы способны что-то изменить в другом человеке.
У всегда опаздывающего человека каждый раз есть причина для опоздания. У того, кто обещает и не делает - тоже. У того, кто хамит, лезет в драку, изменяет, проигрывает деньги, гоняет на огромной скорости, лезет в долги, откладывает все на завтра или не закручивает зубную пасту - у всех есть объяснения. Не говоря уж о химической зависимости, которая вообще диктует свои правила, неподвластные не только вашим уговорам, но и часто собственной воле человека.
Если объяснений нет, что тоже бывает нередко, то ритуальное продолжение вредящего вам поведения, невзирая на разговоры и даже на достигнутые сто раз железобетонные договоренности, имеют одну причину: человек не видит в этом проблемы.
Вот! Не видит особой проблемы. Или видит, кивая, но не считает ее настолько уж большой. Или считает, но этого недостаточно для того, чтобы перестать.
И можно сколько угодно демонстрировать слезы, обмороки, ярость или улитиматумы.
Чтобы опаздывающий научился выходить из дома на полчаса раньше, и остальные по списку тоже изменили свое поведение, нужно одно - создать проблемы им.
Не разговаривайте. Создавайте им проблемы. Настоящие. Уходите, не дождавшись опоздавшего на пять минут. Вы же предупредили. Выставляйте за дверь чемоданы. Дайте отпор тяжелым предметом. Не разговаривайте. Не выслушивайте оправдания. От того, что вы в сотый раз скажете одно и то же, и услышите в ответ одно и то же - ничего ен изменится.
Главное - и это я обращаюсь к женщинам - не исхитряйтесь в манипуляциях на тему «продемонстировать, как мне плохо от его действий». Не надо пить корвалол и вызывать скорую, не стоит рыдать до утра или угрожать разводом, добиваясь очередного обещания из серии «это в последний раз».
Если человек действительно причиняет вам вред своим поведением, если вы попросили его изменить это поведение раз, два, три, пять, то нужно решать: или вы будете молча терпеть это, если неприятные эмоции не так страшны, или вы готовы расстаться с этим человеком, если вред серьезный, или вы действительно начинаете создавать ему проблемы. Чтобы каждый раз он испытывал дискомфорт, терял что-то важное для себя, чувствовал себя так же, как и вы. Да, это похоже на войну. А война пугает, война кажется тупиком. А вы не воюйте. Вы просто создавайте проблему. Перестаньте «быть хорошим». Это неэффективно. При всей разумности, правильности, справедливости и надежде на лучшее, при всем умении «любить и прощать» - это не работает.
А создать проблемы - работает.
Чтобы договариваться нужно было уже ему. Просить. Требовать. Брать обещания.
Не тратьте время на разговоры. Слова понимают очень немногие. Примерно один человек из миллиона. Все остальные понимают только закрытую дверь или серьезные неприятности.
ПыСы: это пост не для тех, кого раздражает крышка унитаза, или громкий храп, это для тех, кто осатанел от разговоров пустых!)))
Минск
