Эмоциональные качели

Нет больше сил на переживания. Жутко надоело ловить себя на очередной мысли, получится или уже все, поздно метаться и факт потери случился.
Эти эмоциональные качели от удушливых слез, до полного безразличия убивают.
Стараюсь думать о хорошем, подбадривать себя тем, что вроде постелила соломки и вообще молодец, не даю себе унывать.
Но жуткий приступ токсикоза ли? Вчера, который легко можно было перепутать с отравлением, сильно напугал, до дрожи в коленках. Едва приползла домой и сегодня весь день странное чувство внутри. Что после такого плохого вчера, сегодня все практически отлично. И вновь паническая атака, а что если?

Можно без этого баловства гормонов и прочего? Просто ждать развития событий, уже и повлиять не возможно ни на что. Как будет.
Однако где-то там, на краю сознания понимаю, что не готова снова проходить через очередную неудачу. Почему бы там сверху, просто не дать мне возможность пройти путь до конца и получить свой победный приз?
Слова матери, сказанные сегодня все еще саднят. Знать бы что эти страдания будут оправданы.
Ага, как же. Гарантий никто не даст. И начинаешь загоняться, что даже простой наклон, способен прервать это хрупкое состояние под названием беременность. Хотя здраво понимаю, что это полнейшая дичь, но когда раз за разом оказываешься на грани, трудно сохранить психику в здравом уме.
Наверно еще подержу кулачки и попробую убедить себя не бежать на узи в первы же рабочий день.
Где же та прекрасная кнопка стоп, которая поставит на паузу все страхи и переживания. И снова можно будет спокойно спать без ужасов и чувства опустошения внутри.

Очень не хватает депресантов, на них все переносилось крайне спокойно и сносно. Их вроде и можно пока оставить, до конца второго триместра, а жутко рвет после принятия. Пришлось снова отказаться. И теперь еще страшней…