Мои мысли, мои скакуны...
В голове каша...и каждый день новая)
Чтобы описать мои чувства и мысли,нужно хорошенько подумать прежде. Так как они меняются со скоростью звука.
А была ли любовь??? Вот вопрос. Вероятно,была. И с моей и с его стороны. Что бы он не говорил. Невозможно прожить с человеком столько времени без чувств. Да, сейчас ему кажется,что ничего не было,так как влюбленность,эта эйфория все стирает, кажется, что нет ничего более важного,чем то,что ты испытываешь сейчас- страсть,желание...нет ничего главнее этого. Гормоны,мать их))) от понимания этого,не все так страшно,нет ощущения,что все было зря.
Мои чувства к нему. Честно,не помню я детально,что было 15 лет назад... Конечно,я помню большинство моментов,как бегала на свидание,как сердце бешено стучало,но помню это не физически,а просто воспоминания,что так было. Уверена,что у него было так же. Виден был блеск в глазах и все такое прочее.
Помню наш первый секс, помню число)))) все помню.амнезии нет.
Далее, страсть прошла,ну не может она быть постоянно,выросла в большее.
Вот с этим большим мы и были дальше вместе.
Помню,как ждала с армии,как замирало сердце при виде него на присяге. Как его было жалко,как плакала,как ждала,как скучала...
Любовь? Наверное,да. Любовь она такая. Конечно же появилась привязанность. Когда не можешь уже без человека, когда это твой родственник,часть твоей жизни.
Стали жить вместе. Это здорово) мы тащились от этого. Мы вместе,мы все сами,мы единое целое. Просто " мы" и никого не надо.
Первый ремонт)))) все разводятся в эти не простые для многих семей времена. А мы кайфовали) мы штукатурили эти стены,мы подбивали молотками пол,чтобы доски не скрипели,стелили линолеум. Мы выбирали обои,клеили их) и муж говорил" как другие могут ругаться на этой почве? Можно же все решить,можно всегда найти компромисс". Я обожала этот период времени,мне нравилось то,что мы делаем, нравилось обустраивать НАШЕ гнёздышко.
Свадьба. Глаз горел, когда мы выбирали место,где будем отмечать,как покупали кольца,как мне шили платье,как я его забрала из ателье,мерила дома,а Дима стоял за закрытой дверью,ему было интересно,а я не разрешала войти,примета же плохая))) как мы гордились,что на свадьбу мы накопили денег сами,не залезая в кредиты и не прося у родителей.
Не могу не отметить про предложение руки и сердца. Как это было волнительно. Ощущение,что это было вчера.
Мы были счастливы! Оба! И это точно. Ну не может же ТАК человек притворяться!
Как позже, когда ситуация произошла, он скажет" мне кажется теперь,что меня заставили жениться" кто заставлял, почему такие мысли...
Ожидание нашего ребенка,любимого и желанного. Чувства неописуемы. Счастье,радость и умиротворение.
Рождение малыша. Когда родила,это было 5 утра, позвонила ему,была уверена,что он спит. Но он взял трубку.
" Зай,родила, мальчик,58, 4200, ты чего,не спишь?"
" я давно не сплю,сижу,не могу уснуть,у меня предчувствие какое-то было, волнуюсь,не могу успокоиться"
Как позже мне он скажет,что был у друга,легли спать,подскакивает ни с того,ни с сего и все,ходит по комнате взад- вперёд,не может уснуть.
" Зай,я все чувствовал,я предчувствовал все. Мы чувствуем друг друга. Я счастлив"
Как потом возьмёт нашего ребенка на руки и скажет жене моего отца
" Какое же это счастье. Я не знал,что такое счастье. Вот оно"
Все зыбко....
Сейчас,после полутора месяцев с другой женщиной,этих слов будто и не было. Не было ничего- ни любви,ни счастья в ребенке и в нашем браке. НИ-ЧЕ-ГО.
Он вычеркнул нас из своей жизни. Когда мы уехали он убрал все фотографии. Ладно свадебные. Фото ребенка так же. Почему?
Мои чувства...я опустошена,мне больно и обидно. Почему так? За что? Зачем все было? Почему было все так хорошо,а потом будто невидимка украл мое счастье???
Сейчас, когда он заходит,не вижу от него отвращения какого-то, нежелания быть с нами. Но и желания тоже нет. Ладно я, женщины сильный народ,все стерпят. Но ребенок? Наш ребенок? Почему к нему то все поменялось? Я понимаю,что ребенком мужиков не удержать. Да я и не пытаюсь. Но это же его кровь! Как он раньше с ним занимался,с ним играл. А сейчас, как по щелчку, выключили папу. Одно объяснение- сильная влюбленность, когда на все по барабану. Или я ошибаюсь...не знаю,не разобралась ещё.
Мои чувства относительно ситуации...сложные чувства и противоречивые. Я его не ненавижу,я даже злиться не могу на него. Я даже и ее не ненавижу. Почему? Не знаю. Шок до сих пор? Возможно.
Относительно отношения к нему- это мой выбор и я его уважаю. Если я его буду поносить по чем свет зря,это значит,что я не уважаю себя. Он хороший человек. Исключая эту ситуацию. Как его отец говорит" он запутался и это видно". А я не знаю.
Слишком много "не знаю". Даже после разговора нашего с ним. Все равно, наверное,ответы я буду искать всю жизнь. Ну может не всю,но большую часть точно. Ну хорошо,кривлю душой) пока не переключусь на другого,не менее достойного.
Готова ли я его простить...опять не знаю. Когда только я это узнала,была готова простить, когда жили у родителей- готова была. Приехали сюда,до разговора нашего- готова была принять назад. После разговора- как отрезало,отпустила и пару недель жила спокойно, двигалась дальше. Знаю,что если не отпустишь,не сдвинешься с места,ведь чтобы что-то найти,нужно что-то потерять.
Потом опять накатывать стало " а может быть вернется?" Гоню эти мысли и по сей день! Говорю каждый день " все,точка,мне все сказано и я решила,что все,не нужен мне такой человек. Предатель. Не только меня предал,но и ребенка.
Что я сейчас хочу? Хочу найти хорошего мужчину ( благо уже могу рассматривать мужской пол,как потенциальных ухажеров. До недавнего времени не могла,все казались не такими и вообще зачем мне это надо), доброго,честного,в первую очередь чтобы принял моего ребенка.
Но,черт,Дима все равно сидит в голове.
