Вот именно это я и напеваю, когда в очередной раз захожу в любую социальную сеть. Ну кроме одноклассников наверное. Я туда захожу отдохнуть душой - там нет моря, и на море там никого нет, там нет красивой еды, и девки там не за рулем, нет там веселого времяпровождения. Там только воспоминания "если помнишь, ставь класс" - и фотка бальзама "Звездочка". И ты ржешь - искренне, потому и Звездочку помнишь, и класс не поставишь и потому что моря тут нет. Иславабогу!!!!!!! Потому что куда ты блин ни зайди, везде море. все на море. Все только о нем и трындят - хотят на него, в него, к нему, лежат у него, на нем, в нем, стоят на его фоне, сидят, едут, летят над ним... Я вам честно скажу, всегда была адекватной, доброжелательной, никогда вслух не произносила сильные слова, которые нельзя говорить вслух и до 25 лет не говорила слово "жопа". А теперь мне 31, я семь лет замужем, пять из которых сижу дома и теперь активно и громко говорю всем - ИДИТЕ В ЖОПУ!!!!!!! Идите в жопу все те, кто сука нещадно постит про свой отдых, кто взахлеб рассказывает, как вам зашибись на отдыхе. Кто фоткается на фоне моря. кто ЕЗДИТ НА МОРЕ СУКА КАЖДЫЙ ГОД!!!!! Кто вообще куда-нибудь ездит!!! Да как у вас так получается???? У вас что - не болеют дети? у вас зарплату что ли вовремя дают???? У ВАС ЧТО - ДЕНЬГИ ЕСТЬ???? Я реально уже "еду" вместе с моей крышей от этих соцсетей и инфы, которая вливается в меня с них, несморя на все мои протесты. Я захожу на страницу любой соцсети, потому что я не могу не заходить. У меня дефицит общения, да. я отупела, я умная была баба, читала, все дела, но я отупела и теперь моему мозгу не нужно сложное блюдо из книги, ему нужен фаст-фукд - новостная лента и всякие паблики на второе, а на десерт что-то типа ФИшкиНет или AdMe. И вот мой мозг в очередной раз проголодавшись, жрет это все со страниц и охеревает просто: вы че блять не работаете что ли???? да почему вы на море? почему вы отдыхаете??? ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ ЭТО РАССКАЗЫВАЕТЕ???? У вас сука совести нет. Я вот на море поеду - я ни одной фотки не выложу. Мне жалко людей, у которых этого нет, я жалею и уважаю их чувства.

Да лан, выложу, конечно. Но я все-таки девочка скромная - меня на этих фотках не будет. Будет море, типа я преклоняюсь перед ним. Ну эт я так, этого не будет, потому что на море я не еду ни в этом. ни в следующем году. И никогда вообще.

И вот ты смотришь и недоумеваешь: как так? почему у одних море - это вечное состязание воды и неба, кто из них юблее голубой и прекрасный, это потрясный вид с катера, на котором на белом столике стоит бокал с холодным белым вином. И я - которая ненавидит белое вино - я до слез завидую и хочу это кислое пойло!!!! потому что оно там на море и кому-то там хорошо, я тож туда хочу. и вот у одних море это вода и крабы на ужин. Это потрясающий загар, много солнца и прогулки. А у других че? А ниче блин - у других это я, это если ехать, то в поезде и обязательно всех вокруг будет тошнить. А потом и меня. Это сгореть на хер в первый день. Это отравиться чем-нибудь еще, в воду не зайти , потому что будет холодно. И на отдыхе обязательно заболеют дети, все, какие у меня есть. Хотя о чем это я - я ж вообще никуда не поеду!))))

Бред? Бред. Пишу и поражаюсь, какой я бред пишу, к каким дурацким желаниям скатились мои амбиции. На самом деле я просто очень устала. Когда вокруг тебя создается иллюзия, что у всех все прекрасно, то кажется, что ты в жопе. В центре жопы такая сидишь, а вокруг у всех все прекрасно. Головой я понимаю, что это не так. Что в каждой избушке свои погремушки и что у меня по сравнению со многими - все хорошо. Но я снова захожу в соцсеть и снова ем этот эмоциональный фаст-фуд, чтобы потом получить эмоциональную изжогу, отрыжку, тошноту и рвоту, и чтобы потом болеть болеть болеть... выздороветь и снова жрать.

Зачем я все это написала? Я сделала то же, что делают все те, кто постит фото с отдыха. Я облегчилась всем перед носом. И не сказала и половины из того, что накипело. Простите меня. В следующий раз, когда будете постить про море, на котором вы были - вспомните, что есть люди, которые туда не попадают. А те, кто туда не попадает. помните, что нас много, но от этого никому не легче.

Арбуз... Это диплом лета. Нет арбузов-все, нет лета. И арбуз не летом это не арбуз. Арбуз это то самое сочное хрустящее холодное до ломоты в зубах и текущее по подбородку, рукам... И режется арбуз не на тарелочки. В таз!!!! Потому что тарелка арбуза это издевательство, несерьезно. Арбуза надо резать столько, чтобы хватило всем, все обожрались и чувствовали себя беременными арбузом и хотелось еще) арбуз это кензо) поэтому кензо всем так нравился, там арбуз)))) и слово-то какое-арбуз!!! Вот это "З" приглушенное... Хрясь! Это арбуз треснул, когда в него нож воткнули. И сок по всему столу...

А еще арбуз это что-то такое, что только у родителей. Вот я семь лет уж замужем, а арбузы сама начала покупать только в прошлом году. Выросла) а до этого арбузы ела только у родителей. Это было сьабильно и незыблемо-август, арбуз у родителей. А сейчас сама покупаю, мою, режу.... И елим. У меня всё) я пошла есть)

Итак, я вышла на работу после пятилетнего декрета. Серьезно, вот есть фильм "Семь лет в Тибете", а у меня "Пять лет в декрете". Причем, декрет был прям такой декрет-декретище, я все время была дома, дальше ближайщей площадки с детьми не ходила. Ну это сложно, тащить двух маленьких девочек куда-то на кудыкину гору. А когда девочки стали подрастать, каждая из них предпочитала сугубо свое направление. В оющем, если в первые годы декрета я старалась честно гулять, то сейчас я настолько обнаглела, что даже не ищу уважительную причину, по которой гулять мы не идем. Мы просто не ходим гулять. Можете кидать в меня чем угодно, но мне тяжело.

Мне сейчас особенно тяжело, потому что я вышла на работу в надежде, что начнется новая жизнь. Но продолжилась старая, да еще и усложнилась. Так уж получилось, я человек, который привк все делать сам. Взвалив на себя все возможные и не возможные обязанности, я как в том стишке "задрюченный, но все же я счастливый человек". Не знаю, кто там ржет в голос от этого стишка, я так рыдаю. И не от смеха.

Короче, я вышла на работу в мае. За это время я была на работе пять дней. Остальное-больничные. Да. Они самые. Да самые что ни на есть всамделишные, в больницах даж лежали: одна с астмой, другая с вирусом и отравлением. Одна со мной, другая с бабушкой. У бабушки до сих пор шок, как эт обычное воскресенье с поеданием клубники превратилось в такую вакханалию со скорой и инфекционной больницей. Ну в общем, в первую неделю было тяжко. Я вышла в свою контору и не в свою, потому что за 5 лет в ней не сменилось только название. Поменялись люди, стиль работы, руководство. Остались некоторые "старички", что радует, иначе совсем бы чокнулась.

И вот я, задолбанная пятилетним декретом, иду на работу уверенная, что я как спецназовец теперь могу все. Хрен. Я теперь еще больше ничего не успеваю. На работе надо начинать все заново, вернулась на первый уровень. Я прихожу с работы (хорошо, что муж может прийти раньше и забрать детей из сада) и не знаю, за что хвататься. Мой четкий и структурированный мир нарушен. Везде валяются вещи, игрушки, стоит посуда и лежат книжки. И нет еды. Вообще никакой. А есть хочется, прям ужас как хочется. Но надо ж сначала кормить мужчин и детей, потому что у них терпения нет. А себя так между делом.

Я начинаю готовить, при этом все время меня дергают вопросами, просьбами: сделать чай, порезать хлеб, налить мед, достать печенье, включить мультики. А в голове мысли о предстоящей завтра работе, хочется ж там как-то блеснуть. Куда там, со всех сторон несутся крики Мам!!! Достань, дай, убери, порежь, положи, посади, вытри, поменяй.

Короче, я в шоке. Засыпаю с мыслями, что хотела накрасить ногти... И книжку надо уде начать читать, я должна быть умной... И... Хрхрхр....