Как можно сравнивать

Как можно сравнивать

Полагаю, что вы уже сотню раз читали, что сравнивать детей нельзя. А давайте я расскажу, как можно и почему нужно сравнивать? Сравнение - это не насилие. Это просто мыслительная операция.
Нет, не так. Не просто. Это очень важная мыслительная операция. Мы постоянно сравниваем. Где цены выгоднее, где очередь быстрее движется, где условия более комфортные, где обслуживание более вежливое, где наши шансы выше. Сравнение - это поиск как лучше.
С чего вдруг таким страшным родительским грехом стала мыслительная операция сравнения? Некоторые родители уже боятся своим детям что-либо про чужих детей говорить. «Игорь у тети Светы медаль получил» - и тут же все внутри все холодеет от страха предположения: «Вдруг мой ребенок подумает, что я сравниваю, и это его травмирует?!»
На самом деле страшно не сравнение, а состояние того, кто сравнивает и его мотивация. Одни и те же слова, произносимые из разного состояния имеют разный эффект.
Если слова, адресованные ребенку, звучат из состояния гнева с мотивацией унизить, растоптать:
- У тебя худшие оценки в классе! - это да, страшно и травматично.
А если из состояния любви с мотивацией поддержки?
- У тебя худшие оценки в классе. Для меня это странно. Я знаю твой потенциал, я знаю, что ты можешь лучше. Я хочу понять, почему такой результат, в чем сложность. Если хочешь, я могу помочь.
Да, это тоже сравнение. Но оно не несет вреда.
Из состояния усталости, напряжения с желанием слить раздражение:
- Смотри, как здорово катается на роликах вон та маленькая девочка! А ты такой большой и постоянно падаешь. Неуклюжий как слон. Соберись уже!
Из состояния спокойного принятия с желанием ободрить ребенка, который хочет научиться кататься:
- Смотри, как здорово катается на роликах вон та маленькая девочка. Интересно, а сколько раз она упала прежде, чем научилась так кататься? Как думаешь? Сто или пятьдесят?
- Наташа у вас в классе читает 150 слов в минуту, а ты 40, - говорит мама из состояния злости с мотивацией обвинения, - никаких тебе игр больше! Будешь заниматься!
(Не будет заниматься. Будет переживать, что мама его не любит)
Если оставить сравнение, но поменять состояние мамы и мотивацию? Пусть у мамы будет принятие, интерес и желание поддержать.
- Наташа у вас в классе читает 150 слов в минуту, а ты 40. Пример Наташи показывает, что читать с такой скоростью реально. Ее мама рассказала мне несколько хитрых упражнений на увеличение скорости чтения. Ты тоже так сможешь. Если конечно будешь каждый день тренироваться. Хочешь, я стану твоим тренером? А ты моим. Я тоже хочу улучшить свою скорость чтения. Мне будет радостно с тобой тренироваться.
(Мотивация не обогнать Наташу, а улучшить собственный результат, чтобы было легче учиться в дальнейшем. 150 - это не планка, которую нужно перепрыгнуть, а просто пример, что это реально)
- Владика взяли на олимпиаду по английскому, а тебя нет! Ты хуже знаешь английский! - говорит мама из состояния огорчения, краха собственных надежд и зависти маме Владика, которой так повезло с сыном.
Мама возложила ответственность за свое эмоциональное благополучие на сына. Сын может уйти в переживание, что не оправдал маминых надежд, или уйти в раздражение, что мама ничего не понимает.
Поменяем мамино состояние. Пусть будет мама, не нагружающая ребенка своими ожиданиями. Принимающая мама тоже может сравнивать, но с другой мотивацией.
- Владика взяли на олимпиаду по английскому, а тебя нет. Ты расстроен? Допустим, ты хуже знаешь английский, чем Владик. Но ты знаешь английский лучше, чем половина класса. Знаешь, в жизни всегда по разным критериям кто-то будет обходить тебя, кто-то отставать. Привыкай в первую очередь спрашивать себя: «Мне достаточно того уровня, на котором я сейчас? Готов ли я трудиться еще больше, чтобы подняться повыше?»
Важнее иметь правильное состояние, чем говорить правильные слова. Правильные слова, сказанные из неправильного состояния, все равно не сработают как надо. Даже если взрослый вообще не будет ничего говорить, но будет строить ожидания и будет тяжело переживать принесенную «четверку» как личную трагедию из своей установки «У хороших родителей дети учатся на отлично», то это негативно скажется на ребенке. Ребенок поймет состояние без слов, по эмоциям, жестам, по опущенным плечам мамы и тусклому взгляду, когда она смотрит в дневник. Состояние важнее слов.
Не нужно избегать сравнения. Но нужно следить за своим состоянием. Из правильного состояния проводить сравнения даже полезно, иммунитет вырабатывается и здоровая реакция. Мы ведь сами себя тоже часто сравниваем, верно? У Маши грудь больше, у Даши квартира шире, у Саши машина дороже, Наташа отдыхать ездит чаще, а Настя (какая молодец!) с ребенком на руках карьеру делает… И еще мы попадаем в ситуации, когда нас с кем-то сравнивают. Так что ребенок этой участи тоже никак не избежит. В школе его будут сравнивать, при приеме на работу будут сравнивать, выбирая, с кем пойти на свидание, будут сравнивать, и сам себя он тоже будет сравнивать. Как он будет проживать ситуацию сравнения? Какие эмоции при этом испытывать? Какие выводы делать? Это зависит от детского опыта. Если в детстве при сравнении родители ему создавали ощущение никчемности, ненужности, непринятости, то и во взрослом возрасте он будет при сравнении впадать в это же состояние. Включатся родительские голоса в его голове. Но родительские голоса могут быть другими. Поддерживающими, принимающими, ободряющими. «Да, это факт. У Маши грудь больше. Но ты больше, чем Машина грудь. Ты целостная, интересная личность. Давай ты будешь воспринимать себя такой, не отвлекаясь на детали» «Да, это факт, у Даши квартира шире. Но ей родители купили, а ты на свою сама заработала. Тебе есть чем гордиться» «Да, у Саши машина дороже. Ты можешь купить себе такую же в кредит. Тебе это точно надо? Нет. Есть другие приоритетные желания» «Наташа опять отдыхать поехала. Подумай, что ты можешь и готова изменить в своей жизни, чтобы тоже чаще отдыхать?» «Настя да, карьеру делает. Только с ребенком на руках у нее в это время то мама, то свекровь, то муж, то сестра… Сравнивая результаты, не забывай сравнивать вложенные ресурсы и стартовые возможности»

психолог Анна Быкова