Желание, а точнее, чёткая убежденность, что у меня будет усыновленный малыш, зародилась очень давно. Ещё лет в 12-13 возникало буквально навязчивое желание "найти ребенка": "А может какая-то нерадивая мать оставила, а я его возьму к себе, принесу домой, накормлю, обогрею и буду опекать всю жизнь" Иной раз я с трепетом выносила мусор (зная, как могут поступить с детьми), ненароком заглядывала под кусты. Так продолжалось с завидной периодичностью почти всю юность. Может, это от желания иметь брата или сестру не умею я вдаваться в глубины психоанализа. Но было так.

Шли годы.Старшая школа, переезд, институт, дела "амурные" - в жизни стали совсем другие приоритеты. Мой материнский инстинкт притупился на столько, что ни замуж, ни детей мне не хотелось. Точнее, о семье я даже не думала. Карьера и всё тут.

Пока ....отматываю несколько лет...я не встретила своего мужа. Он - моя Душа! Как-то из его уст вырвалась фраза: "Если не будет у нас совместных детей, усыновим". Я аж подпрыгнула. Вернул он меня к потерянным желаниям.

Сейчас у нас двое детишек. Любимые дочка и сыночек, но желание привести в семью ребенка только крепнет. Мало того, в моей голове постоянно моделируются ситуации, будто ребенок уже с нами. Вот дети капризничают, моя реакция- срываюсь или нет. Вот бабушки отказали в помощи в нужный момент - справлюсь или нет. И всё это с акцентом помноженным на незримое присутствие принятого ребенка. Сдержалась, справилась - значит не всё так страшно.

МОТИВАЦИЯ: Человек я стремящийся к православию, однако принятие ребенка в семью для меня отнюдь не значит "спасти его" (я не Спаситель) или типа "искупить грех" (Искупитель у нас тоже один), скорее усыновление для меня - это какая-то жизненная норма, неприкрытая "высокими материями", норма, которая естественным образом должна присутствовать в жизненных приоритетах человека.

Почему до сих пор нет?! Слишком много информации, анализа, вопросов от самых бытовых до самых серьезных. Красивые 15-ти минутные ролики из архива фонда "Измени одну жизнь" - это результат огромной психологической и физической работы, которая была, есть и будет. Я же это понимаю.

Основной страх: к удивлению (я не боюсь "не полюбить" ,такого даже не мыслю и могу объяснить почему, но не буду), главный страх - как примут ребенка другие члены семьи, я ведь не одна, мы "единый организм". Вот думы, думы, думы. Опять "кухонная философия".

Сегодня в очередной раз задумалась, о ценности своей жизни, о том, что постоянно ропщу об усталости и жалею себя? Удалось мне-таки посмотреть документальный фильм "Воспоминания детей о блокадном Ленинграде". Надо сказать, такие фильмы отрезвляют, как хорошая пощечина. Особенно впечатлило воспоминание 5 летней девочки, которая рассказывает о том, что несколько раз на дню подходила к маме и молящими глазами просила кушать. Кушать было нечего. Сейчас этой девочке за 80 и вот она говорит (дословно): "Я понимаю ребенка, который хочет есть, он непосредственен в своём желании, но мне страшно даже представить состояние матери, которая видит глаза своего голодного, умирающего ребенка, постоянно просящего есть и не может его накормить, что же происходит в её душе". Воспоминания мальчика, ему было лет 11 и его четырехлетний брат говорил маме: "Мама, если сегодня нечего кушать, лучше убей меня". Эти слова 4 летнего ребенка !!!! Каково матери такое слышать?! У меня всё перевернулось. Да что же я такая ненасытная и всё мне не так, и помощи то надо больше, и отдохнуть то хочется чаще. Стыдно и совестно мне должно быть думать подобное. Пишу этот пост, как напоминание, когда снова захочу пожалеть себя "любимую".