Как я уже говорила ранее, с эмоциями у меня было "никак". Не смотря на первую беременность, хорошее самочувствие и ряд других позитивно подкрепляющих это событие факторов.
Вечером того же дня я сидела дома и ждала мужа. Пришел он поздно, на работе праздновали чей-то ДР. Муж редко бывает неадекват, и в этот раз все было как обычно. Сели попить чай, я принесла тесты, он смотрит их и молчит...А я ему говорю)))))) Говорю и понимаю, что я не ожидала никакой бурной реакции от него, но в тайне теплилась надежда. И надежда провалилась. В общем он спокойно сказал "ну и хорошо, надеюсь это будет мальчик. Наверно нам пора было.".
И тут меня прорвало. Я плакала и обижалась, ругала его за равнодушие, за стену безразличия, за эгоизм, за нежелание никого и ничего, кроме самого себя и меня вечно его наглаживающей рядом. Потом он как-то меня успокоил и уснул. Перед сном он спросил: "Ты же меня не перестанешь любить и уделять внимание, когда он родится?". Я обиженно послала его "спать" и отрубилась.
А на утро я поехала на работу и где-то посредине пробки меня снова накрыло истерикой (кстати, я не плакса по жизни...Это гормоны сйечас так работают?). Мне стало так обидно и страшно, я вообще наглухо ничего не понимала и не была уверена, что такой поворот событий реально имеет место быть... Одновременно с этими мыслями я понимала что этот поворот как раз и есть то, что имеет больше смысла, чем все возможное имеющееся.
На работе я оказалась раньше, чем нужно и решила, что заслужила чашечку капучино. Надо сказать, что моя утренняя несознанка отразилась и на тумблере "принятие решений". Решение было (как обычно) принято в пользу высоких каблуков, а путь в буфет проложен по крутой лестнице. С которой я и упала. За 5 высоких ступенек до "земли". Кто, как и каким образом собирал раскиданные в разные стороны вещи, туфли, телефон я не соображу до сих пор. Как я умудрилась зацепиться каблуком и фактически отключиться тоже. Но встать было гораздо больнее, чем я предполагала. Доковыляв до кабинета я обнаружила пропущенный мужа, перезвонила и рассказала все. О своих сомнениях, о своем падении, о боли в ноге, о страхе и душевном раздрайве, о том что он придурок, о том, как мне больно и все остальное прочее. Виновником падения судя по рассказу вышел тоже он. А падение оказалось "знаком".
И где-то прямо в процессе разговора я поняла, что нихрена я не равнодушна к ситуации. Мне было как то даже не до распухающей и ноющей ноги, мне было страшно за другое. Я молилась, лишь бы это падение не сказалось отрицательно на беременности, на ее развитии и проч. Интернет успокоил меня тем, что на таком сроке падение вообще акт "ни о чем". А вот рентген, если падение серьезное может навредить очень серьезно.
К середине дня нога стала реально адски болеть, а выпить таблетку обезболивающего я не решилась. Ближе к вечеру за мной приехал перепуганный толи истерикой, толи ситуацией и обстоятельствами муж и отвез меня в травмпункт. Местечко это не для слабонервных. Много людей которым больно, у кого-то лужи крови, у кого-то пробитые бошки, все стонут. И я, беременная , в костюме, с опухшей ногой в пляжных балетках). Все обошлось, травма оказалась растяжением связок голеностопа.
Последующие несколько дней (выпало на выходные) я лежала в кроватке и наслаждалась. Нет, мой супруг не из серии чудо-мужчин, которые и приготовят, и на руках до туалета донесут, и песенку споют. Но если попросить), то надлежащий уход будет обеспечен: еда из магазина и служб доставки "на заказ", регулярный чай, интересные фильмы. Тему беременности я не поднимала осознанно, я ждала осознанки от него. И от себя заодно. Он начал первым, и мы обсуждали. Недолго, как-то аккуратно, очень мягко. Совсем чуточку мечтая о том, как назовем, чьи будут глаза, носик, структура волос). И мне стало неприлично спокойно, хотя плаксивость все равно присутствовала.