13

Я первая скажу: нет. Потому что почти никаких нет шансов, что он внезапно уйдет к тебе, да еще и верен будет, да еще и будет тебя любить и все такое. Они чаще всего не уходят и все такое. Да еще если дети есть там, и он им плохой отец: каким он будет твоим детям?

Как не стоит связываться с алкоголиком, с человеком, от которого просто за версту несет деструктивом или с человеком, который любит рассказывать о своих бывших в ключе "ах, я всегда любит только ее".

Все это безумный риск, и главное, не стоит того почти никогда.

Однако при моем твердом убеждении в том, что это действительно так, я сама несколько лет назад сделала все это сразу, связавшись со всеми этими персонажами в лице моего нынешнего горячо любимого мужа.

Это забавная история.

Я, на самом деле, просто была глупой. Я не понимала, что происходит, еще ни разу до этого не попадала в истории с женатыми мужчинами (была одна: влюбилась в человека, узнала, что он женат, обходила стороной, вот и все). Мне можно было буквально вешать на уши любую стандартную лапшу: что с женой давно ничего общего нет, что разведется по первому слову, все такое (он это успешно делал, кстати).

Мне было 22, до этого отношения были только почти детские, лет в 19, когда даже жили вместе, пока мне не надоело и я не ушла. После этого я три года была одна. Нет, предложений было не так уж мало, мой коллектив сплошь почти мужской и плюс к тому мужчины всегда меня любили. Мне никто не нравился. Я лелеяла немного фантазии в душе о том первом женатом парне, который успел даже развестись, но я к тому времени уже поняла, что это просто фантазии и я даже его не знаю. Была очень интересная работа и хорошая компания, не было недостатка в друзьях и ухажерах, были любимые сайты с порнографией... в общем, три года пролетели незаметно.

А потом я влюбилась. Наконец-то, спустя три года и пяток неплохих кандидатов. Влюбилась в человека, к которому в общем-то и подходить без лишней надобности не захотела бы. Он был моим коллегой, из тех очень странных людей, чьих жен ты жалеешь, а их самих обходишь стороной. Он выглядел ужасно (да и сейчас не красавец, но по сравнению с тем, что было - небо и земля), он ужасно себя вел: отпускал нетактичные замечания постоянно, он пил очень много и без сомнения при двух маленьких детях имел любовниц, чего не скрывал ни от кого.

Он очень умный человек с по-настоящему глубокими знаниями в области литературы и истории, ну и кучей других положительных качеств, но это я узнала позже. Для начала хватило литературы: у нас оказалось несколько совместно любимых произведений, которые никто другой в нашем окружении не читал. Однажды мы случайно разговорились, потом еще и еще, и я поняла, что с ним ужасно интересно общаться.

Когда я осознала, что влюбилась, я чуть не сошла с ума от ужаса. Вот в него? Серьезно? Да мне прикоснуться к нему страшно было бы...

Но что-то тянуло меня просто неодолимо (буквально. в смысле, я совсем не хотела с ним начинать ничего, разумеется, и обнаруживала, что многое делаю вопреки собственным решениям). И через месяц мы стали любовниками. Он все еще был ужасно некрасивый, пил, странно себя вел, ну и так далее - см. вышеперечисленное.

Почему я пошла на это? Отчасти дело в том, что вопросы морали, в отличие от первого случая, не волновали меня. Он явно был настолько плохим мужем я отцом, я явно была настолько не первой любовницей, что я не видела, как это может навредить кому-либо. Поэтому короткий роман с очень плохим парнем, преимущественно в постели и за обсуждениями литературы, не казался мне чем-то странным.

Он сказал мне, что любит меня, еще до начала наших отношений (я не отнеслась всерьез, конечно). Я сказала ему то же самое через пару недель. А через месяц я сказала ему "разводись" (коль скоро он всегда предлагал).

Он бросил пить через пару недель после этого. Бросил совсем. Он просто перестал это делать.

Еще через две мы въехали в съемную квартиру.

Развели его не сразу, потому что внезапно (для наивной маленькой меня, разумеется) оказалось, что его жена ни капельки не хочет разводиться с ним, давали время на примирение и все такое. Оказалось, что она его любила вопреки всему этому и без ужасного мужа ей было хуже, чем с ним. Это было для меня чем-то шокирующим, но к тому моменту уже было слишком поздно: я очень любила его, так сильно, что и представить не могла. И он меня тоже.

Потом он бросил курить (таким же образом: просто перестал; меня всегда это поражало в нем. я хорошо вижу, как пытаются и срываются многие другие люди), потом вдруг обнаружил, что любит свою работу и сейчас, спустя еще полтора года, его все любят и уважают на ней, в отличие от той репутации, что была прежде. Зарплата выросла в пру раз (и это с учетом алиментов).

Ни он, ни я не были приспособлены к быту: он в прежнем браке вел какую-то паразитическую в этом смысле жизнь, ну а я просто всегда была неряхой. Учиться приходится вместе и по сей день, но каково же было удивление его собственной мамы, когда она узнала, что он способен готовить, мыть посуду и вообще весь дом...

На нашей свадьбе именно его мама предостерегала меня, говорила, чтобы я была тверда и не давала садиться к себе на шею. Я вежливо кивала, разумеется, не говоря о том, что на шее по большей частью если кто и сидит, то никак не он.

Своим детям он так и остался плохим отцом. Нет, он оставил, разумеется, квартиру и мы живем на съемных, платит алименты. Но чуда не произошло и он не полюбил их - до меня он фактически ничего не делал в своей семье и потому не было близости с детьми, а когда я появилась, они просто почти перестали видеться. Это грустно, но, может быть, однажды исправится.

Мы оба не хотели детей, но когда я случайно забеременела, он уговорил меня оставить ребенка.

Конечно, в этом есть доля неосмотрительности. Кто сказал, что не будет у него так же, как в прежней семье.

Но эти годы уже много-много раз доказывали мне, что если кто-то может кардинально измениться вопреки установке "люди не меняются", то это мой муж. Поэтому я не боюсь уже. Он любит меня и уже любит этого ребенка, о котором я пока думаю лишь в отдаленной теории.

И тем не менее я понимаю, как мне повезло. Я по глупости слепо верила словам "я разведусь хоть завтра", и он действительно завтра шел подавать документы на развод. Я верила, когда он говорил "я брошу пить", и он бросил пить. Я верила, когда он говорил, что финансовые дела наладятся.

И каждый раз могла ужасно ошибиться. Конечно, и сейчас порой я думаю: "а что, если потом все пойдет под откос". Но под откос все может пойти с кем угодно, в общем-то.