Я продолжу писать, пожалуй. Колебалась, не перейти ли на новую платформу. Но по какой-то загадочно-иронической причине к этой я привыкла.
Дневник вела лет с 14 и до 21 где-то почти все время. А потом перестала. С ними такое дело - отвыкаешь когда, сложно начать заново, а потом уже снижается потребность. Можно "приучиться" заново, но это требует каких-никаких усилий и мои попытки не приводили ни к чему.
А потом здесь как-то в силу обстоятельств (не с кем, кроме мужа, было поговорить о своей беременности) за несколько месяцев приучилась. И поскольку само ведение дневника считаю полезным (а сейчас особенно!), вот возникла дилемма: сменить ли место, раз тут столько страданий да и сайт специфический - именно о детях - или остаться?
Ну, в общем, думаю, тут будет лучше. Просто потому что боюсь, что новый дневник "не пойдет" и опять зачахнет через пару-тройку записей. Да и когда начнется планирование, беременность - опять менять что ли? Или параллельно вести? В общем, пусть остается.
Сейчас, конечно, мне очень плохо. Мы с мужем с утра пишем план на день - что будем делать, что готовить. Стараемся занять себя делами. И это в общем-то работает, т.к. сейчас оба в отпуске, и просто сидеть и смотреть в стену было бы совсем плохо.
Конечно, много думаем и говорим обо всем этом - что сделали не так, кто виноват, что нужно сделать дальше, о своих чувствах и так далее, и так далее. Я много плачу, муж уже поменьше (хотя когда я начинаю... эдакий стадный эффект). В четверг поедем в больницу на контрольное узи и заодно узнать, прояснилось ли что-нибудь.
Готовимся к работе, которая начнется в августе.
Я перестала хотеть многое из того, что было фоновым интересом всегда. Например, я за здоровую и вкусную пищу, но даже признаков моей обычной зависимости от сладкого сейчас нет. Хотя прежде при стрессе она усиливалась. Я не хочу заедать горе.
Также я не чувствую - впервые лет с 17 - фонового вечного желания любой женщины быть красивой. Это так странно - не чувствовать его, прежде это казалось невозможным. Нет, я опять же стараюсь выглядеть хорошо и даже мысленно планирую что-то - спорт, когда будет можно, какие-то еще вопросы внешности. Но как со сладким, нет никакой стабильной тяги, нет радости (разумеется!) от того, как я похудела, и все мои попытки занять себя этим не приносят результата.
Я сейчас не хочу весить 50 кг, и я не хочу торт. Не хочу читать глупые паблики, которые тоже прежде расслабляли. Не хочу гулять по привычным улицам. Все "наслажденческие" способы снятия повседневного стресса вызывают сейчас отторжение. Я хочу, чтобы мой сын был жив. И не могу заместить эту боль так же, как переживания из-за неудачного дня.
Но другие вещи - они работают. Помогает делать что-то не бессмысленное. Помогает читать учебники по геологии, помогает готовить проекты для августа, помогает вместе с мужем делать ужин, или планировать день, или немного наводить порядок. Помогает, обнявшись, смотреть хорошие фильмы.
Потому что как-то жить надо, и я отлично это понимаю. Жизнь будет идти и пусть сейчас я не могу чувствовать радость так, как когда-то, однажды этот день настанет. А до этого все равно надо что-то делать, и, повторюсь, уж лучше читать нужную книгу, чем бессмысленно залипать в вк.
