Иногда я не могу заснуть, вспоминая события июля. Это даже не боль. Мне скорее жалко ту себя, мужа, ребенка. Горло перехватывает от безысходного желания помочь, остановить, предотвратить. И понимания, что все уже случилось и это невозможно.
Этот вид психзащиты называется диссоциация. Вообще-то явление нормальное, ведь надо как-то переживать горе. Но у меня, кажется, просто нет других способов защиты психики. Едва что-то случается - я словно отделяюсь от своих же переживаний. И чем серьезнее, тем сильнее.
Как-то не подумала, что такое случится и в этот раз, но если бы пришло в голову подумать - была бы уверена на 100%, что случится.
Кстати, есть один позитивный эффект. Разрыв связи с собой-прошлой автоматически означает чистый лист. Иными словами, после сильных переживаний у меня как будто начинается новая жизнь, и не по решению "с понедельника", а сама по себе, без усилий. Я не тот человек, которым была два месяца назад.
Именно поэтому (только сейчас поняла и сопоставила) и возникают вот эти прекрасные чувства, о которых я писала пару постов назад. Это как бы ощутить себя родившейся. Обычно в таких ситуациях я влюблялась в течение очень короткого времени, но теперь, надеюсь, не доведется - я уже замужем и муж никуда не делся.
Из негативного: когда рождается что-то новое, старое умирает. Раздавленное болью и отречением собственного сознания. Но на третий раз я уже спокойно к этому отношусь, привыкла. И все-таки очень-очень жаль тех двоих несчастных людей, теряющих своего ребенка в 26 больнице.