И пост в 5 утра, потому что я не могу уснуть.
Кружок замкнулся. Я не знала, что он замыкается не в 40. В связи с этим опять вспомнился тот весенний день в 2017 году, когда мы полгода как поженились и я совсем-совсем не хотела детей, да и куда, я была слишком молодой ещё по сегодняшним меркам и для нашего круга общения - кроме пары одноклассниц, родивших чуть ли не после школы, детей не было ни у кого из знакомых ровесниц.
И я сидела в кресле, а муж принёс мне тест на беременность, который я так и оставила в туалете, будучи уверена, что он пуст. Вот этот момент, когда я с ужасом разглядывала две полоски, а мой любимый муж, который всегда так поддерживал и утешал в любой ситуации, неожиданно молча лег на диван, пока я гуглила про аборт и снова тупо смотрела на полоску. Мне иногда кажется, что я до сих пор там сижу, так ясно я все это помню. Потому что по сути именно с этой точки начался путь, который я особо не выбирала и о котором невозможно жалеть, но все же превративший в ад определенные моменты следующих четырёх лет и в любом случае изменивший мою жизнь навсегда.
Я спросила у мужа, почему он не со мной, где поддержка, где хоть какие-то слова. А он ответил, что очень боится на меня начать давить, потому что он хочет оставить ребенка, но знает, что это не входит ни в мои планы, ни в мои желания. И тут же начал уговаривать, максимально нелепо, он обещал сводить меня в ресторан вместо аборта))) как будто мы и так не ходили через день. Ну и ещё всякое говорил. К вечеру я согласилась, хотя внутренне, конечно, никакой уверенности и никакого отчетливого желания так и не испытала. Но он был так счастлив, что я понимала: есть вещи, которые и выбором назвать-то сложно. Любовь не выбирают. Все равно уже поженились, решила я, да и кошка уже есть, ну будет ещё ребенок, терять мне нечего, никакой иллюзорной свободы не будет, мы в любом случае связаны. То есть больше всего я думала про него.
Ну, оказалось, что все немного сложнее. Но все же сейчас, четыре с половиной года спустя, кружочек замкнулся.
Недель до тридцати я тщательно скрывала от знакомых, как и в прошлые разы. Это очень помогало (и в этом причина, почему я веду тут блог). Если бы можно было сделать потери хуже, то только открыв её тем, с кем я виделась ежедневно. Ну, вернее, в первый раз я скрывала по другой причине. Мне казалось, что беременность - это такой несколько постыдный факт :). Очень удивилась поздравлениям от начальника и тому, что мама пришла в восторг.
А теперь, перейдя рубеж, я наконец смогла об этом говорить. Рассказала нескольким знакомым девочкам, у которых уже есть либо планируются дети, меня добавили в маленький мамский чат, полный полезных рекомендаций и детских вещей, которые там циркулируют по кругу. Узнала о подушке для кормления. Этот чат меня очень поддерживает, потому что все девочки там, как и я, не видят свой статус только в "счастливая жена и мать", а их мужья, как и мой, в курсе, как менять подгузники. Так что эти примеры вдохновляют и вселяют веру, что все возможно. У одной из них я хочу начать брать уроки английского, но буквально бью себя по рукам и закрываю окошко сообщений, потому что если я сейчас возьму ещё хотя бы час какой-либо учебной нагрузки, я просто буду дурой и все. Подождет этот переход B2 - C1 (а сначала, наверное, аккуратная реставрация B2 😶).
А вообще настроение в последние дни ни к черту. Причем я буквально физически ощущаю, что часто оно портится не по объективным причинам, а просто из-за усталости и, возможно, перемен в гормональном фоне перед родами. Сплю плохо, просыпаюсь каждый час, этот пост в пять утра пишу не от жизни хорошей. Обе учёбы начались и уже разгорелись и пока что я неплохо справляюсь, но нагрузка теперь все время угнетает, потому что вот появились три дз, и я их, конечно, сделаю, но все время, буду думать, а вдруг после родов не смогу уже. Впрочем, другие три (достаточно объёмные) уже сделаны на полный балл, это поддерживает.
А еще часто нет сил выполнять дела из списка на день. Там обычно какие-то штуки по дому (две-три на день), учебные активности (две-три на день) и прогулка. Так что мне есть, чем подкармливать невроз, когда среди бела дня я просто лежу в кровати и не шевелюсь, а пунктов вычеркнуто всего два. Ну ты же на последнем месяце беременности, говорю я себе. Ну и что, отвечаю я себе. И продолжаю лежать.
В этом смысле мне везет, что я натура увлекающаяся. Долго раскачиваюсь, но если сяду за ноут (и открою то, что надо, а не соцсеть))), то потом не оторвусь, пока не сделаю. Вечером сегодня сидела четыре часа и заметила это только когда закончила. Там ещё перфекционизм обычно просыпается, и мозг уже работает, как надо, и интересно, и все дела. Кстати, как ни странно, с готовкой или уборкой та же фигня. Главное начать. Начать бывает предельно сложно.
Если вдруг кто-то такой же, как я (и почему-то дочитал до этого места), очень помогает самообман 😅. Надо сказать себе, что сделаешь крошечный кусочек, самое начало. Лучше всего четко его обозначить в голове. Тогда мозг не будет сопротивляться нагрузке, сочтет её терпимой. А что будет потом - так вы ему ничего не обещали про потом)
Я так себе говорила, что просто посмотрю презентацию одного из проектов, задание к нему делать не буду, тупо видеоролик и все. Ага.
Поскольку я весь пост ною и говорю о личном, идеальным завершением будет ещё одна дурацкая история. Короче, у меня тут был секс. Ну не этот ваш нормальный секс с проникновением, конечно, швы-то так никто и не снял. Но оргазм можно получать по-разному, и мы как-то стихийно решили, что ну сколько можно, все сумки собраны, роддом рядом, срок 38. Почему бы и нет, иными словами.
И это было прекрасно. Почти как в те времена, когда иметь секс было чем-то естественным. На удивление даже живот не мешал. И главное было не столько в самом, такскзать, акте, сколько в возможности ощутить себя человеком, ощутить мужа в роли того, кто может делать какие-то крутые штуки с моим телом, забыть ненадолго про пузо и про все проблемы. Я была счастлива сразу после, и муж, кажется, тоже.
А через пару минут я пошла попить воды и увидела на кухне таракана. Опять. После трёх визитов дезинсекторов. Каждый раз эффекта хватает ровно на две недели, хотя мы уже забаррикадировали все, как могли. А до рождения ребенка осталось 7 дней, если не меньше, и уже началась вся эта работа-учеба. То есть никуда мы сейчас не переедем.
Я сдавленным голосом позвала мужа, он сразу понял, почему зову. Убил таракана, смыл в унитаз. Сказочное настроение улетучилось за секунду, но и сил обсуждать, что теперь делать, не было. Мы мрачно посмотрели друг на друга и пошли спать.
И вот он спит, а я промучилась несколько часов без сна, уползла в другую комнату, чтобы не будить, и теперь пишу самый депрессивный пост о доношенной беременности. Всем доброго утра.
