Семья и чувства

Давно хотела написать, но вот вчера ночью был разговор с мужем, посое которого (хотя и до тоже) я много обо всём этом думала.

Начну с очевидного: с появлением ребёнка 1) появились отношения с ребёнком 2) изменились отношения с мужем 3) да и с самой собой ввиду исключительности ситуации тоже. А ещё в новом свете я кое-что переосмыслила из прошлого.

Инсайты в хаотическом порядке:

1. Я была уверена, что буду любить сына слепо и беззаветно, что буду для него тёплым одеялом любви, которое укрывает от пугающего пока что мира. Ну, всё по заветам: гв по требованию, совместный сон, четвёртый триместр.

Вообще-то, зная меня, несколько удивительная это была уверенность, потому что любой сказал бы: это на тебя не очень похоже. Но всё мои подруги, у кого были дети, выбрали именно такую модель и звучит она красиво и естественно. Некоторые впервые разлучились с малышом на два-три часа после года(!!!). Я даже не рассматривала альтернатив, если честно. Напротив, переживала, что растворюсь в ребёнке.

Не вышло вообще ничего 😕

Спит малыш в люльке, на руках сам(!) не особо любит сидеть, питается из бутылочки, меня, как маму, всё же выделяет среди других, но я спокойно (и с огромной радостью) оставляю его и мужу, и маме. Короче, почти советский вариант вышел, смесь только получше и подороже.

Но главное не во внешнем, а во внутреннем. Не могу я быть для него одеялом любви - или же не хочу. Я страшно эгоистична и не приучена жертвовать хоть чем-то ради других, даже близких. Я могу быть нежной и понимающей - но ровно до тех пор, пока не устану, а устаю я быстро. И потом я думаю по большей части о себе, какая я вся несчастная, как устала, как тяжело все вот это и так далее.

Я привыкла, что всё в семье крутится вокруг меня. Появился малыш - иии ничего не изменилось, всё в семье по-прежнему крутится вокруг меня. Подруги порой спрашивают, мол, как тебе удаётся заставить мужа всё делать по дому или вот с ребёнком сидеть? Да никак, во-первых, у меня нормальный муж, во-вторых, никогда в жизни мне не приходило в голову взять на себя больше бытовой или эмоциональной ответственности, чем партнёру. То есть я всегда скорее брала на себя слишком мало, чем слишком много. И переживания были, соответственно, не "почему я всё для него делаю, а он не может даже мусор вынести", а "почему я такая лентяйка и нихрена не делаю".

В ответ на это кое-кто из подруг делает напрашивающийся вывод, что это и есть идеальная схема манипуляции, при которой муж вдруг становится хорошим. Честно говоря, хз, муж у меня был пока ровно один. Но я не очень в это верю. Скорее я нашла того, кому инфантильная жена подходит больше, ммм, традиционной. Ну и я бы не осталась с человеком, желающим отправить меня в бытовое рабство, конечно 🤷‍♀️

Плюс, конечно, какая-никакая компенсация имеется. Я не совсем порченый товар на брачном рынке, есть и парочка плюсов. То есть мне не нужно исправлять вот эти мои недостатки ради того, чтобы не быть одной. Того же мужа расклад вполне устраивает.

Но то муж. А теперь есть ребёнок. А ребёнку как бы похеру на интеллект и характер мамы, ему нужно, чтобы она была рядом, чтобы поддерживала, утешала и всячески любила. Нужно тепло, причём ровное и постоянное. Это достаточно очевидно.

И я искренне пытаюсь, потому что - а что делать? Получается не всегда. Меня не накрыло вот этой громадной окситоциновой волной и о собственных личных планах и чаяниях я пекусь ещё больше, чем раньше (ведь стало сложнее). Тем не менее пока что у нас вроде бы всё неплохо, я, как и положено, обнимаю-целую-прихожу в восторг от улыбки-сюсюкаю-все такое.

Что ж, мы не выбираем родителей. В конце концов, ну вот такая у нас семья. Мы оба любим Лёву, я думаю, что у него будет неплохое детство и неплохое образование, а для проработки проблемы недостаточно тёплой и вечно уходящей в себя матери выдадим ему денег на психотерапевта 🤪

2. Муж. Я писала уже, что многое разладилось. Какие-то вещи сложно заметить, потому что у него есть прекрасное прикрытие: он всегда говорит, что очень меня любит, постоянно обо мне заботится, почти никогда не предъявляет никаких претензий, согласен почти на любое моё предложение, включая очень масштабные. Поэтому я немало охренела, когда обнаружила, что при всём этом мой муж вообще-то эмоционально для меня закрыт.

Опять же, я могла бы и раньше это увидеть, но проблема того же эгоцентризма - не так уж сильно я интересовалась. Зачем, если мне были важны только мои чувства, ага. Это, кстати, он мне и предъявил)

Так вот, я вдруг поняла, что он не обсуждает со мной прошлое и будущее (не в смысле планов, планы обсуждает), чувства по всяким значимым поводам, мечты, страхи, разочарования. Отшучивается, переводит тему, ну и конечно всегда готов говорить о вечном: что любит, что я ему очень нужна, что всю жизнь вместе и так далее.

Звучит как странная претензия, верно? Но я не из тех, кто выедает мозг по мелочам ("ну опиши свои эмоции от данного обеда "), собственно, настолько, что мне понадобились ГОДЫ и сильный стресс, чтобы заметить очевидное. Так что я приведу пример.

Вот мы переехали из СПб, города, где оба прожили фактически всю жизнь. Что он об этом думает? Скучает ли, жалеет ли? Есть ли ностальгия?

Что для него изменилось с рождением ребёнка? Для меня очень многое. У него есть чувство, что прежняя жизнь разбилась вдребезги? Или на третий раз уже не то?

Мы почти перестали общаться (вынужденно, слишком мало времени на всё) - как он это переживает? Вот у меня чувство, что всё рушится, а то и уже разрушено. А у него? Он вообще это заметил? Думает, что надо подождать? Или, может быть, ему всё равно? Или ничего не разрушено и у него такого чувства нет? Или наоборот - вся эта наша декларируемая любовь на самом деле вовсе не так для него ценна? Или не разговаривать, кроме как о быте, и не спать вместе во всех смыслах месяцами для него норма?

Я не знаю ответа ни на один вопрос. Потому что он об этом не говорит, а если вдруг я спрошу - ответит стандартное "я тебя люблю, всё хорошо, хочешь тортик?". И придраться не к чему - как партнёр по браку он идеальный, ну, точно лучше меня. А любовь, все эти переживания, тонкости, разговоры по душам - вроде как выходят какими-то бабскими загонами. Не пьёт же, не бьёт, деньги приносит, памперсы меняет.

Вот только у нас этой херни с "ну, мужики они такие, эмоциональный диапазон как у табуретки" никогда не было. Нормальный у него диапазон, просто от меня скрыт. .

Когда я это всё осознала, я пару недель походила в шоке, и вот вчера вечером прямо высказала. Дальше последовал любопытный обмен претензиями:

- Он от меня закрыт, да ещё и реагирует на мои попытки контакта так, что я чувствую себя навязчивой дурой, хотя на самом деле говорить-то пытаюсь о серьёзных и важных вещах

- Да, он признает, что всё так и есть. Но это потому, что я его мнение в грош не ставлю и никогда не ставила, и если он будет честно делиться эмоциями, то ещё и будет отвергнут, а то и огребет

- А почему я впервые об этом слышу

- А потому что впервые поинтересовалась

- Круто, выходит, он меня боится, так как я плохая и могу отвергнуть его чувства. Как насчёт того, что в рамках предотвращения этого он сам, получается, регулярно отвергает меня с моими попытками душевной открытости и близости?

- А вот такова жизнь, да, не желая боли, мы можем делать больно другим.

Тут последовала пауза на осмысление. Потом я сказала, что плохо понимаю, в чем заключается та самая всём известная его ко мне любовь. Он ответил, что в моей любви вообще всегда были сомнения и я ничего не делаю, чтобы их развеять. Ты думаешь, я тебя не люблю, уточнила я. Нет, думаю, любишь, ответил он. А что тогда за сомнения? А что тебе всё это надо.

Окей...

Ещё через несколько итераций пришли к тому, что ну да, у нас несколько разные ценности. А дальше традиционно: я сказала, братан, ну так давай разведемся, чего ж мучить друг друга, а он ответил, ну вот опять ты про развод, а я тебя люблюнимагу, давай быть вместе всегда и решать все проблемы. Не люблю я решать проблемы, ответила я и мы пошли укачивать спящего Лёву, который надумал было проснуться.

Меня лично не оставляет чувство, что мы чет не то делаем, а какие чувства не оставляют его, я, как всегда, хз. Вежливо отказалась от предложения скрепить наш союз актом любви.

Вот то ли лыжи не едут.... в смысле, то ли я и правда такой монстр, что он предпочитает любить меня не вдаваясь в детали своих чувств, на безопасном расстоянии. То ли он придумал красивую отмазку, он умеет в дипломатию. То ли правда кризис рождения ребёнка и всё наладится лет через восемнадцать...

Самое забавное, что никто из нас (наверное!) всерьёз не сомневается именно в любви второго. А вот способы её выражения никого не устраивают. Иногда я думаю - господи, какие глупости, мы столько лет вместе, кака така любовь, давно должна быть только дружба и партнерство. Но с этим он тоже не соглашается 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️