Поиск
Неееет....
Оно, кажется, пришло.
Точнее, он. Жор и вечный голод. Сегодня весь день периодически накатывает. Я держусь, не переедаю после первого внезапного приступа, когда я слопала 4 (четыре!) ватрушки. Или пять...
Второй триместр, привет.
Вчера наконец состоялся первый скрининг. Он был назначен на две недели раньше, но когда пришли с мужем, оказалось, что ребенок еще слишком маленький - срок по УЗИ и по месячным отличается на две недели.
Ну мы-то подозревали)
Там дальше много разного о беременности, весе, питании - все как обычно.
Как и у многих, в моей жизни наступил тот знаменательный день, когда я впервые выпила слабительное.
Сегодня был первый скрининг, но его не было)
Как я и подозревала, ребенок оказался слишком маленький, где-то 10 недель + 4 дня, а вовсе не 12 + 3. У меня очень длинный цикл и по определенным причинам я могла забеременеть либо в самом начале, либо в самом конце, и, как и думала, все-таки оказалось в конце. Если бы зачатие произошло в феврале, то 21 марта тест был бы же с явной яркой полоской второй, а она была слабой. Так что скорее всего ребенок - подарок от мужа на 8 марта (в этот день мы решили, что до месячных всего ничего и можно не предохраняться больше; календарный метод не работает))).
ПДР теперь 27 ноября - на нашу годовщину. Красота.
Мужа пустили в кабинет, так что на экран мы вместе смотрели. Ну... да, неожиданно там было и правда увидеть что-то с головой и всем таким о_о. Как-то сложно было осознать.
А так - плод как плод, видела фото у других, никакой разницы. Муж говорит, на слоненка похож.
Дали фоточку на память)
Так питаться просто нельзя.
Вот и ко мне пришел запор, и вес сразу пополз вверх. Теперь от добеременного -0,1. Но это все случайные флуктуации в некотором смысле: после очищения кишечника будет, условно, -0,6, а ниже, чем -1,3 он и не опускался. Колебания как бы в раках одного дня получаются.
Потому что я ем всякие вредные вещи. Вчера: блины с медом и сметаной (много), мандарины, кефир, творожок Чудо, борщ с хлебом, кусочек пиццы, морс, еще мандарины. И это, типа, ой обычный день. Аааааа, нет, еще три (три) фруктовых льда Бон Пари. Правильное питание такое правильное.
Сегодня ровно 12 недель, кстати.
Я хочу как-то перейти на очищающую (кишечник, хехе) диету, почитала там все уже - кефир, чернослив, овсяночка, клетчатка, йогурты типа активии. Ха, послезавтра к врачу и получается, что я как бы разгрузочный день перед этим сделаю. Но намерения мои тверды!
Ну как всегда, в общем.
Вот пишу, а самой сухариков хочется. И чизбургер. И тошнит при этом. И картошку фри.
Но как я уже сказала, намерения мои тверды, пойду за черносливом и кефиром, чтоб их. План пока такой, на одну неделю (2-8 мая):
Не есть сладостей.
Не есть фастфуд (каааак, господи, ладно, неделю, всего неделю).
Ходить хотя бы по часу в день.
Пить кефир и есть чернослив.
Опять навеяно лентой сообществ...
Мужики обожают страдать по бывшей. Это удобно. Это универсально. Формула на все времена: я-всегда-любил-только-ее.
Чем это так удобно?
Это можно включить в любой момент, когда скучно/что-то не ладится с нынешней/выпил/надо объяснить себе собственные странные действия.
Как это работает?
Ну вот любил мальчик девочку. Девочка мальчика бросила (или так и не подобрала, что уж там). Это важный пункт для исполнения дальнейших танцев с бубном.
Дальше мальчик пострадал положенное время и перестал. Потом, вероятно, встретил новую девочку. И вот допустим ее там сильно не полюбил, ну или наскучило в какой-то момент, или ссоры, конфликты. И тогда является он - светлый лик бывшей возлюбленной. Он светел тем, что с ней никаких проблем сейчас нет, тем, что ее (а вернее, ту ее версию, что была когда-то) мальчик с удовольствием бы сейчас трахнул (а нынешнюю, возможно, уже не с таким удовольствием - все приедается) и тем, что это объясняет все проблемы в нынешних отношениях.
Я просто никогда не забывал ту, первую, решает мальчик. И довольно часто еще и нынешней девочке этим мозг выносит, а девочка довольно часто терпит и сомневается: ну он же любит меня, вроде...
Самое смешное, что этих "я-всегда-любил" с течением времени может накопиться несколько. И под настроение мальчик будет ностальгически фантазировать и о большой груди Светы, и о невкусной помаде Даши. То есть иногда будет "я-всегда-любил-только-Свету", а иногда "я-всегда-любил-только-Дашу". Больше двух - редкость, но некоторые и на такое способны. Если совсем долбоебы.
Я знала очень много таких. Во-первых, я частенько бывала этой бывшей (а еще чаще - небывшей). Меня всегда ужасно веселили эти парни. Я всегда любил только тебя. Я бы женился на тебе прямо сейчас. Такие вещи я слышала от людей, которые, в общем-то, даже поговорить особо-то не рвались со мной. Они же образ хотят, а не поговорить. Жениться как факт, как действие - а не в смысле отношений. Некоторые при собственных девушках ебали им мозги на эту тему: я бы женился на Еве прямо сейчас, а ты так себе (Ева стоит и тупит рядом, девушка охреневает).
Конечно, меня это не обошло и с другой стороны. Был один товарищ - он просто идеальный пример "я-всегда-любил-только-ее". У него всегда есть бывшая, которую он всегда любил. Обычно это последняя перед нынешней. Например, была девочка, жила в Москве. Они иногда встречались и он быстро ее бросал, но было это редко. В Питере он заводил других девушек, встречался с ними и ныл, как любит ту, московскую. Девушки страдали и терпели. Потом приезжала московская - он бросал питерских. А потом и ее...
Я попала на один из циклов, была питерской девушкой. Мне было мало лет и я была тупая. Когда мне озвучили про "приезжает московская, пока-пока", я сделала многие традиционные ошибки - еще спала с ним, плакала (но остаться со мной не уговаривала). А потом как-то пошла и соблазнила его лучшего друга. И такое воодушевление было после этого! На мальчика как-то сразу забила, да и на друга тоже, решила, наконец-то начинается интересное время.
Мальчик узнал и очень постарался меня вернуть, и я вернулась. Настояла, чтобы приезд московской не отменять, и сказала, что еще может и не совсем вернулась. Московская приехала и ей, разумеется, тут же было сказано "ах-я-люблю-не-тебя". Разумеется. Потом мы все же сошлись и когда через полгода расстались, у него появилась песня "я-всегда-любил-только-Еву". Она была долго. Потом появилась еще одна, бросила его, и с тех пор он всегда любил только ее. Девушки за это время у него были, счастливыми отношения не назовешь (с тех пор, как он любит-только-ее, а не меня, мы нормально общается). И нет тому конца и края...
С нынешним мужем вот как было. Еще даже до "мы все-таки встречаемся", но уже когда переспали, он что-то ляпнул про "если бы бывшая меня позвала, я бы, может, не знал...". Я прямо посреди улицы сказала ему пока-пока, нам не по пути. Потому что нельзя это терпеть, никогда. После этого догонял, извинялся, ни разу за все годы больше не упоминал бывших (и нет ни одной причины считать, что вспоминал как-то особо).
Мораль?
1. Во-первых, они часто говорят это, внезапно, для того чтобы повысить свою значимость. Типа такой романтический парень, любил, страдал. Погоняйся за ним, повоюй с призраками.
2. Во-вторых, никогда нельзя на это поддаваться. Никогда. Они будут думать о той, кого потеряли, кто далеко. Если окажется, что вопреки выкрутасам ты близко, о тебе мужчины такого типа думать не будут особо. Бывшие интересней. Выгоднее стать той, кого он потеряет вот прямо сейчас, если не прекратит пиздеть о бывшей. Это хорошо отрезвляет.
3. А еще есть случаи, когда они без шуток любят другую (ну и с женщинами такое бывает). Тогда тем более надо уходить. То есть неважно, он просто выебывается или действительно ты ему не нужна. Важно, что подобные высказывания - это нападение на тебя, и реагировать надо соответственно.
Сил нет, лежу. Теперь сил вообще очень мало, сделала что-то и сразу надо отдохнуть. Неприятно. Ребенок видимо в папу пошел, моя вечная активность иногда мужу надоедала, он хотел, чтобы я просто посидела/полежала рядом. Вот теперь пожалуйста: сижу, лежу.
Думала о вопросах воспитания. Я жутко упрямая, но относительно ребенка давно для себя решила вот что: буду мужу уступать по возможности. Пусть себе воспитывает на свое усмотрение, общие взгляды у нас сходятся,но главное: так ребенок будет его. Ведь и без того мать ближе к ребенку все время, вот мне хочется привнести некоторый баланс. Уверена, чем больше будет на муже лежать ответственности за выбор относительно ребенка, тем больше он будет проникаться всей этой родительской хренотенью.
- У нас, наверное, будут споры из-за фамилии ребенка, - говорит мне муж.
- Да пусть твою носит, пожалуйста, - лучезарно улыбаюсь я.
И так во всем. Мне и без того носить, рожать, кормить, все дела. Я чувствую, что на мне ответственность уже лежит. Пусть и на муже полежит маленько)
Лишь бы это была девочка. Лишь бы девочка. Я не заговариваю об этом с мужем, да и он со мной, но мы оба очень хотим именно девочку, а мальчика не хотим. Даже тогда, когда еще никаких детей не планировали, всегда обсуждали, что у нас-то должна быть дочь, есличо.
Так что молча ждем и надеемся.
Молча - потому что сейчас это обсуждать уже нельзя, ведь если окажется мальчик, то надо будет состряпать хорошую мину при плохо игре и начать делать вид, что и так хорошо, и что надежды не разбиты, и что мы оба не в растерянности. Чтобы успешно сыграть этот спектакль, мы должны сейчас молчать, как партизаны, о том, что мальчика совершенно не хотим.
Прочитала тут в одном сообществе историю "он женат", где девушка сомневается, начинать ли отношения в женатым мужчиной.
Меня бесит токсикоз. Он у меня в извращенно-садистской форме.
Я как бы люблю пожрать. Это видно по моим толстым ногам и животику. Я люблю разные блюда, разные кухни...
Раньше. Теперь все вызывает отвращение. Даже теоретическое, мысленное, когда муж спрашивает, что я сейчас бы съела в удовольствием. Лучший стейк в городе? Пасту, пиццу? Крутой суп? Может, орехи или фрукты? Десерт?
Нееет. Все мерзко.
Я при этом ем. Во время еды даже приходит аппетит, так что я не худею особо. И ем я не лучший стейк в городе, а ленивые вареники или там супчик из столовки. И меня не выворачивает.
Но вот момент выбора еды стал мучительным и неприятным - хочется иметь в холодильнике брикет без вкуса и запаха с подписью "просто еда" и жевать его потихоньку.
Ахаха.
Врач сначала не поверила результатам моего взвешивания, пришлось объяснять, что да-да, действительно 65, а не 55, как она сперва услышала. Она говорила, что может весы неправильно работают. Что так и не видно, и вообще, точно-точно ли я не ошибаюсь? А то потом показатели как-нибудь патологически разойдуся...
Пользуясь случаем, поделилась этой страшной тайной с мужем. Вернее, сначала сказала ему, что не покажу карту, а он ответил:
- Ты действительно думаешь, что я не знаю, сколько ты весишь?
Я задумалась: не слепой же он...
- Ну ты всегда неверно угадываешь, ошибаешься в меньшую сторону.
- На самом деле, думаю, ты весишь где-то 58.5.
Ахахаха (снова). И тут я подумала, ну чего я теряю?
- Шестьдесят четыре, вообще-то.
И муж с таким лицом потом ходил: О_О
Но суть в том, что врач и муж вообще-то правы. По мне и правда не видно. Я хорошо знаю как выгляжу в разных весах, и сейчас действительно куда больше похожа на 58-59, чем на 64 (такое тоже было у меня и выглядело ужасно).
Уплотнилась, не иначе.
