Ева Гринева - страница 4

Попробую писать отчеты о славной жизни в одиночестве.

Сегодня он уехал. Первая часть дня поэтому была не совсем без мужа конечно, а вовсе даже с ним. Он там собирался, бегал чего-то. Я завтрак сделала, ну и провожала потом на вокзал (благо он в пешей доступности).

После того, как я помахала ручкой отъезжающему поезду, было вот что:

1. Зашла в магазин и купила фруктов, мяса и гель для душа

В частности, нектарины. Для меня первые в этом сезоне, прежде не ела. Вкуснейшие! За день слопала 4 штуки. Фрукты по моему плану можно)

Зато говядина оказалась... эх, ну не мраморная, в общем. Буду мираторг брать теперь.

2. Дома приготовила два горшочка вкуснейшего жаркого.

3. Потупила в ноут и отправилась на прогулку. К бывшему дому, ходьбы где-то полтора часа. Дошла, но устала. Суммарно сегодня больше двух часов точно ходила.

4. Дома, поглотив второй горшочек жаркого и четвертый нектарин, какое-то время не делала ничего. Затем помыла всю посуду (ну кааааак он это делает каждый день, а? физически это проще, чем я думала, а вот морально тяжелее - скучно и неприятно), выкинула мусор, помыла себя, намазала увлажнялкой кожу (это надо не забывать делать, т.к. кожа стала сухой и шелушащейся).

5. Потом села заполнять свою "минеральную тетрадку", тетрадь с описание разных минералов. Но если честно, сил было уже мало, и заполнила соответственно не так уж много. В плане геологии сегодня скорее провал, обусловленный тем, что поздно приступила.

6. Теперь вот лежу, пишу отчет. Завтра день вообще сложный планируется. Не соскучишься.

Разок накрыло конечно тоской по мужу, но ничего, быстро прошло. Он весь день звонил, ну и я пару раз тоже. Ему лучше, чем мне: тот,кто уезжает, да еще в интересное место и делать интересные вещи, да еще к куче людей, всегда скучает меньше. А тот, кто беременная женщина и работать не поехал, тот я.

В свое время я пила ОК, а потом от них отказалась. Причин было две: снижение либидо и, что важнее, изменения в характере.

Я была не собой. Была более девочкой, что ли, и в плохом смысле. Более истеричной, зацикленной на отношениях, равнодушной к карьере и учебе, менее сильной в целом. У меня не было того желания достигать, добиваться, которое руководит моими поступками всю жизнь. Я стала скатываться в "счастливую жену и мать".

К чему я это.

Сейчас почти все это в известном смысле тоже присутствует. Я стала ощутимо больше интересоваться готовкой, домом, я захотела вышивать крестиком (мне впрочем всегда была свойственна любовь к рукоделию, увы, любовь совершенно безответная), ну и истеричность - даа.

Хотя желание достигать вроде бы никуда не делось. И сферы жизни помимо семьи и девочковых вес-беременность-шевелюшечки (брр) вроде как живы-здоровы.

Но разница заключается в том, что сейчас я не чувствую себя не собой, не чувствую, будто не живу. Как будто просто в жизнь вошло что-то новое, не вытесняя старое.

Выводы неутешительны: синтезированная химически наркота для мозга просто хуже усваивается, а та, что производит мое тело, идет мягонько и спокойно. В этом есть плюсы. Но надо очень следить за тем, чтобы мягонько так не провалиться таки в это "жена и мать". Потому что в приподнятом настроении это сделать проще. Когда никаких звоночков)

Он тут в командировку на месяц едет. И дело даже не в том, что без мужа конкретно, просто на работе сейчас тоже отпуск, многие знакомые разъехались, а с другими я не виделась давно и не уверена, что готова видеться беременной. С родителями взаимное охлаждение.

Ахаха, продолжая тему несентиментальной жены. Лежим вчера в кровати вдвоем. Жду приставаний, но сама не лезу - день тяжелый был, он мог достаточно устать, чтобы не хотеть секса, не хотелось давить. Тем более и сама устала, двигаться лень. Но жду. И тут...

М: Знаешь, я впервые сейчас почувствовал, что тут не хватает ребенка. Как будто без него нас слишком мало. Мы бы лежали в кровати как сейчас, только еще ребенок рядом.

Я: Ммммхм. А как же отдельный сон?

М: Я хочу ребенка с нами!

Я: Но...это... супружеская постель... дети отдельно...

М: Ну представь, он же такой милый будет. Дай помечтать.

Я: ...ок.

Сегодня отчетливо впервые ощутила шевеления. Что-то такое подозрительное и раньше было, но это мог быть как кишечник, так и малыш. А теперь вот да.

Нууу... что сказать. Нет во мне наверное чего-то. Романтического. Шевелится и ок. Как состояние организма - прикольно, а что это ребенок и мимими не особо ощущаю. Вот мужу бы дать потрогать, и чтобы совпало, что именно тогда ребенок зашевелится - он-то счастлив был бы.

Я что-то стала о муже думать много в последнее время. Второй триместр, эстроген растет. То ссорюсь на ровном месте до каких-то крайностей, а он все терпит, то люблю его. Но его чувства, как всегда, сильнее и ровнее. Что ж...

Вчера ходил в бар, должен был остаться у друга (не хочу видеть его пьяным), но приехал на такси в три ночи. Звонил, рассказывал что любит, что боялся что, выпив, будет злиться на меня за все мои закидоны последних лет дней, а вместо этого два часа рассказывал другу, как счастлив.

Это малость неловко, т.к. у друга этого как раз с личной жизнью не ладится.

Сегодня с утра сходили в музей Военно-Морского Флота, а теперь он отсыпается. Эх, все же здорово как. Я вот не могу идти в бар и мучать рассказами о неземной любви какую-нибудь подругу, так что пишу сюда.

Добрый день. Собственно вопрос довольно простой: что там как с велосипедом и беременностью?)

Второй триместр, есть порой небольшой тонус.

Врачи разное говорят - одна против (она еще и против секса в первом триместре, например, на всякий случай), другая не против. У кого-нибудь есть инсайд-инфа, чем именно это может быть плохо? Тряска, напряжение мышц, давление на матку?

Вскоре муж уезжает в командировку на месяц. Планов у меня конечно очень много на это время, и все они про учебу, правильное питание, поездки погулять в разные места и так далее.

(Для сводок: в прошлый раз, когда он уехал в командировку, я лежала на диване с ноутом и жрала конфеты, потому что за окном было -30, я болела, сил не было, зато было ужасно скучно, угу, +5 кг)

Но вот что я тут поняла. Я же одна останусь. С родителями сейчас отношения не очень, да и вообще несколько выпала из социальной жизни. Подумала вот было возобновить парочку старых контактов, сходить погулять с кем-нибудь и все такое.

А потом вспомнила, что я беременна и как раз начал расти живот. И лето. Блин, я просто не хочу. Не хочу, чтобы кто-нибудь увидел и догадался, тем более если давно не общались, тут встречаемся - а я с пузом. Брр. Мне ужасно не хочется посвящать в это никого, не хочется взглядов и вопросов, так что кроме одной подруги друзья не знают ничего, а тем более давние знакомые.

И чо теперь, как говорится.

Буду сидеть и гулять одна?

Мне вообще-то не привыкать, я люблю это дело.

Но месяц...

У кого-нибудь было такое?

Регулярно чувствую очень сильную слабость. То есть вот очень - сложно идти, например, сложно двигаться даже лежа, как будто силы совсем оставили. В такой ситуации я по возможности ложусь и засыпаю, после долго не могу проснуться, открыть глаза, пошевелиться опять же.

У меня вот уже несколько дней так. И еще привкус странный во рту.

Идет 17-я неделя. Есть небольшой тонус. Пью магний, еще пью пренатальный витаминный комплекс, натуральный, можно на голодный желудок (то есть едва ли дело в нем).

У гинеколога спрашивала, говорит что она не в курсе (!), мол все должно быть ок. Питаюсь нормально.

Беглый визит в гугл дал токсикоз(? мой прошел вроде), анемию, "вы просто беременны это норма" как вариант. Проблема еще в том, что с этой слабостью я не понимаю, в какой момент начинать панику и звонить в скорую, например, потому что боли никакой нет, но и когда шевелиться не можешь вроде тоже ненормально. Боюсь пропустить проблему какую-нибудь серьезную.

Спасибо заранее!