... и только теперь я добралась до дневника. Муж и сын спят ангельским сном)) вообще очень много мыслей было, но не было ни времени, ни сил записывать... Поэтому пишу обрывки этих мыслей, на память и для всеобщего размышления тоже.
Ну, во-первых, я неопытная мать. Ребенок первый, долгожданный, мне 31 годик. Очень сильно я идеализировала это состояние. Критиковала других мамаш в туне)) Ну что, могу скзать точно. Женщиной женщину делает именно материнство. А не потеря невинности. Это перерождение, трансформация, инициация. Старая я умерла во время родов. Теперь нет места Я, всё детенышу. Но мне непросто далась эта трансформация, первые 2 месяца были сложными.
Правда говорят - не трогайте мать и ребенка 40 дней, это период адаптации. У меня на этот период пришелся полный пипец. на 8 день муж уехал на три дня в командировку, оставив меня одну с младенцем. У которого преждевременно начались колики (у нас - с 6 дня). Он орал трое суток безостановочно. Это потом я поняла еще, что дело в адреналиновом молочке. Чуть не развелись. В полтора месяца приехала его родня на две недели, и мы жили вшестером в одной комнате. Опять я психовала - адреналин - Матвей орал. Чуть не развелись. Чуть не испоганили отношения с роднёй. Я очень благодарна мужу, что в эти кризисные моменты он показал себя не только настоящим косяком, но и миротворцем, парламентером и вообще дипломатом. Потому что мне было нечего терять, настолько сильно штормило. Зато я увидела, что на этого человека ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можно положиться. И он дорожит мной на равне со своей семьей. За это я его простила. Но срывов крупных у меня еще была парочка.
Сначала, конечно, просто физическое истощение. И шок... кто это существо? его надо любить ведь, а как? отдать ему всё-всё? а мне? реально пару месяцев мое ЭГО бунтовало. Началось с малого. я не расчесывалась 5 дней первых... я певица, я люблю быть красивой. Мне это тяжело все. в пижамах ходить, волосы не мыть... но пришлось. потому что никого у нас нет родни рядом, кто бы помог. Муж очень помогает, когда не на работе, одному Богу известно, как он ещё жив. Помню как безжалостно все свои красивые платья (в которые и ходить некуда, и не влажу пока) запихала в вакуумный мешок и очистила целый ящик комода для детских вещей на вырост, потому что в комод пеленального столика они не помещались. Прям почувствовала, как прижала в тот момент внутреннюю жабу, и она, тихо квакнув, мирно сдулась. потом еще какие-то мелочи, полочки в ванной очистила от косметики, игрушки туда, термометры, мочалочки... Снова жим на эгоизм. И так по чуть-чуть мы выдавливаем "Я", заменяя на "Мы".
Но не всё так просто. Умер личный эгоизм. Родился эгоизм семейный. Теперь каждый, кто трендит громко, курит, орёт, сигналит, заводит мотор у коляски омывается моими презрительными взглядами и мысленными проклятьями. Я стараюсь с этим бороться, но, блин... На подростков я конкретно ору))) ну тут от воспитания очень многое зависит. Некоторые (взрослые и дети), проходя мимо коляски, затихают из уважения к сну грудничка. Но большая часть... неотосанное быдло. И вот они, корни феномена яжматери. Ну, конечно, этот феномен не на пустом месте развивается, надо изначально быть невежественной личностью. Но потом... помощи никакой.. 1 из 5 придерживает дверь, видя женщину с коляской. этот 1 - сама мать. Мужики, которые курят в подъезде, охренели не считаются ни с антитабачным законом, ни с законами общежития. Смердит так, аж святых выноси. пока ждем лифта, малыш успевает "покурить". Уроды. Ненавижу вас. В общем, яжматерей я понимаю. Это озлобившиеся от общественного равнодушия дуры. ТАк что с семейным эгоизмом мне еще много работы предстоит.
Дальше. Кундалини. я теперь поняла, где это. Прям точку материнства чувствую в себе, особенно когда кормлю. Кормить люблю, не понимаю матерей, который стремяться скорее свернуть ГВ к 9-10 месяцам. Кормление - это квинтэссенция любви. И эта любовь не инстинкт! Материнская любовь крепнет, раскрывает крылья! Я совершенно точно люблю сына больше, чем после родов. Тогда непонятно что было. Классный комочек, хороший, но он разве мой? 4 часа смотрела, как он спит и не решалась взять. Хотя вроде как всё это собиралась - сразу к груди приложить, траля-ля. Вообще не было никакого желания прикладывать его к груди. кстати, когда его на живот виложили, еще пуповину не отрезали, он уже орал))) и глаз на меня левый открыл, слизька на глазу, а он всё равно на меня лупит и орёт))) а я ему - ну привет, ***ов!
Короче, интересные дела. Колики были до 2 месяцев где-то. Не спал нафиг в коляске. Носила в слинге. в нем он, как сурок, 3-4 часа мог проспать. ох и накачала я зад!!! а в 3,5 попёрли зубы резаться.... уууу... но между ними был период райский. муж в отпуске, жарко в августе, короче, мы наслаждались родительством, было хорошо! хотя никуда не ездили, мало, с кем видились. Тогда это не главное было.
А вот теперь, когда физ. усталость уже не так остра,, вот тут пошло... не могу не видеть людей. Как в монастыре.. муж работает 6 дней в неделю, иногда и по вс занят, я сатанею в такие дни. Мечтаю начать выезжать куда-то. а то помру блин. День сурка - реально не помню, какой сегодня день. Рассказываю про что-то и не могу вспомнить, сегодня это было или вчера... Япона. Пытаюсь отучиться материться. С переменным успехом. Потому что много агрессии копится, не знаю, куда девать. Запустила в мужа заварочным ситечком - капец стыдно. Ну а куда стресс девать? Самая отдушина моя - это ванна со свечами и пеной. но чего-то и ванна надоела. Хочу петь. и общаться с людьми. и даже немножко работать. а как вы боретесь с однообразием декретных будней?
