От бабушки пришла. И все гоняю в голове. Типа - знаешь же, что дни рождения решили вместе праздновать? Говорю - конечно, нас всех пригласили, мы идем. Ну и началось - говорит, подойти там в шутко со смехом что ли, надо ж общаться и бла-бла-бла. Этим тоже говорит - надо общаться, чтож вы так, упертые. А ей на это было сказано с той стороны: ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ОНА МНЕ СКАЗАЛА!
И вот тут уже мне интересно. Что же я такого сказала. Я 🙄 При том, что с папенькой общалась в лучшем случае 2 раза в год, а маменька мне сказала. Прямым текстом. ДА, Я ОБМАНУЛА ТВОЕГО РЕБЁНКА, ЧТОБЫ ТЫ С НЕЙ НА МОРЕ НЕ ПОЕХАЛА. ТОЛЬКО ЛАРИСЕ НЕ ГОВОРИ.
Именно после этого меня прорвало. Я молчала. Но до меня как дошло, что я всю жизнь замалчивала и переводила в шутку. Я абсолютно бесхарактерный человек. Мной можно манипулировать. Со мной можно обходиться как угодно. Да я даже детям никогда не могла "приказывать", "давить авторитетом" и прочей хренью заниматься. Нет и не было у меня никогда ни ощущения авторитета, ни ощущения, что морально взролая здесь я.
Я совершенно не обидчивый человек, я не могу долго "дуться", а функция осуждения у меня вообще отсутствует как факт. Я не умею, видимо, в мозге нужные нейронные связи не сформировались. Делаю выводы - да. Делаю и забываю. Это мой потолок.
А тогда я очень ясно помню насколько непривычное и ужасающее меня состояние я испытывала. Я на улице ревела. От бессилия и от обиды. А потом у меня открылась такая ненависть к матери. Я считала и до сих пор считаю ее эгоистичной тварью. Только тогда одна только мысль о ней приводила к тому, что я представляю как беру ее за волосы и со всей дури луплю об стену головой. Чтобы начинала уже ей думать.
Меня очень пугало это состояние. Никогда со мной не происходило ничего подобного, я тогда впервые обратилась к психиатру. Со временем все стало хорошо, прошёл почти год, чтобы я снова была собой. Считаю ли я ее до сих пор эгоистичной тварью? Считаю. Знает ли она? Знает. Говорила я ей это? Да.
Могу повторить. Давно уже без эмоциональной окраски. Точно также как сегодня среда, я плохая мать и столица столица России - Москва. И лично знакомые с ситуацией люди даже со мной согласятся. По всем пунктам. Будем уж откровенны, не я первая одарила ее подобной характеристикой.
***
Папенька вышел из себя когда с Лариской я все же уехала... В Питер на выходные. Наш последний разговор был абсолютно без каких-либо объяснений. Пообещал - и не исполнил. Почему? Не хочу. Ну ок. Положила трубку и снова шла через лес и слезы лились. От разочарования в человеке. Я его считала единственным относительно адекватным человеком, а вон оно как вышло... Оказался такой же человек, как и все. Оказалось, что и близкие родственники могут поступать непорядочно. Дура дурой, понимаю, но а как иначе? У меня ведь никого больше не было. Если родне не доверять, то как жить? Я и сейчас это такой дичью считаю... Хорошо, хоть квартире не продала, чтобы в его бизнес вложиться. Мне в интернете тогда советовали - не надо. Подумаешь, отец родной, нельзя! Хорошо, что все решилось без ее продажи. Я ведь сделала бы это. И осталась бы на улице. Но кто такого мог ожидать?..
Но выставлять себя жертвой обстоятельств - это, конечно сильно.
От маменьки ожидаемо. По ее версии и внучка с ней живет потому что я училась и личную жизнь стоила. А то, что я замужем была и давно как учебу закончила на тот момент она благоразумно умалчивает. А то ведь придётся таки признать, что общеизвестный в родственных кругах факт может стать общепризнанным и среди знакомых. А это ж стыдоба какая-то, что люди скажут.
***
Возможно сумбурно. Но просто мысли накопились после ухода от бабушки и после этого "она нам наговорила" "такоооого наговорила" 🙄
Бабушка тоже конечно 😐