"Вторая мама". Жду советы как ужиться со свекровью?

Как мне это знакомо!!!! Муж тоже в семье младший. Но моя свекровь опекает одинаково. Те же иконы и суеверия. И сон плохой никуда не ходите и т.д и т.п. к счастью мы живем не вместе и даже не в одном городе тк муж военный. И был у нас шанс вернуться на родину в гомель. Мы с мужем решили что это будет перебор. Так что через годик будем в минске. Насчет после рождения....это было кошмар что. Пока на расстоянии она допекала звонками что и как делать. Потом когда мы на месяц приехали на родину, я жила со своей мамой, но со свекровью виделись частенько. И я не так качаю коляску. И коляска для нее кажется черная совсем. И солнце нагревает черную. А тут не кати там ветер. Потряси коляску он плачет. Не тряси коляску а то еще сильнее плачет. Бооооже мы приехали на родину в 3 месяца. Так и зрел вопрос в голове: как мы 3 месяца жили без Вас. Мне кажется в вашем случае только отдельное жилье. Хоть какок. Иначе доведете и себя и её. Ее опека с рождением лишь усилится тк это ж сынок у нее маленький и не умеют они с невесткой заботится о малыше тк сами еще малыши

Вообще не поняла, где проблема? Чего прячетесь-то? Общайтесь с мамой! Что ж все так изначально настроены, что свекровь это враг?!! Мне, маме 4 сыновей, уже страшно!!))

Конечно первый вариант конечно съехать. Но я думаю если это было бы возможным то давно уже это сделали. Не надо юлить придумывать как ужиться. У вас молодая свекровь без старческих загонов. Просто и без затей с ней погорите. Мол так и так. Понимаю, что живем в вашей квартире. Вы тут хозяйка. Давайте погорим о том, чтобы нам обеим тут жилось хорошо. Что вы ждете от нашего тут прибывания? Давайте обсудим обязанности по дому. Что вы хотите чтобы я делала. Я закреплю это за собой. Какое поведение вы от меня ожидаете? Я это запомню и буду вести себя соответственно. Вот когда она насладится своей властью, вы и выскажите свои пожелания. Мол в свою очередь я хочу сама заботиться о муже. Готовить И стирать . Мне сейчас не все можно кушать. У меня токсикоз. И я хочу готовить себе и мужу сама. Все что вам нужно озвучьте. Я думаю свекровь пойдет на встречу.

я живу такпочти 10 лет.Сразу много молчала,потом точка кипения наступает.Сразу хочу сказать не надо молчать,говорите что не нравится и все тут.Попробуте через мужа,но когда один на один то в лицо.Даже про то мясо ей сказали втот момент что вас тошнит?Не дошло по настойчивее надо говорить.А когда вы думаете оттуда съедете?Появится ребенок будет просто капец.

Ну на пустом месте! Трусы сыну покупает без примерки и БЕЗ НЕГО. Ах какая она КОВарная! Вы что собрались тащить мужа в ТЦ носки ему выбирать. Ну не маразм беременный,а? милый, тебе в эту полосочку или совсем без нее. тьфу Жена/мать сама покупает носки/трусы/сорочки/брюки и ДА, О БОЖЕ! Куртки! Я сама покупаю всё это мужу - женаты 11 лет. Покупаю ВСЕ вещи сама и в 99% случаев доволен. Скажет фи - несу возвращаю или меняю. ДА, еду сама и меняю-возвращаю. Муж работает, денег зарабатывает. Вот пускай и работает, нечего мозг тряпками забивать. Живете у матери - это ЕЕ территория и уж Будьте любезны соблюдать ЕЕ правила. Не хотите - съезжайте. Ах, она не ТО приготовила -- Она же заботится! Приехали с работы, устали, одна беременная,другой сынок родненький - ну как не накормить-то. НЕТ! И тут не угодила. Она что вам кухарка? Засунуть свой токсикоз в Ж и сказать - Спасибо! И ДА!! ---Ей виднее - она же мама. Вы пока еще и не мама и уж подавно не свекровь. И я не свекровь еще, просто мама, но чтобы мне свекровь не сказала - Хорошо. Спасибо. Так и сделаю. Закрываю дверь и делаю как считаю нужным.Без конфликтов и без выяснения кто прав и кто виноват и чьи это тапки и кто круче( я или свекровь). Кто скажет что моя свекровь плохая - порву как Тузик грелку! Она мужа моего родила! И точка.

Ее дом -ее правила. Она хозяйка и вообщем то ведет себя так как считает нужным в своем доме. Хочет иконки расставляет, хочет котлеты печет. Пришла новая женщина и "тихо молчит", при этом почему то считает что ее муж-частная собственность молодой жены. А мать такая странная одежда на полтора размера больше и носки и тп. "Моя полочка в холодильнике". Это как!? Я куплю что то положу только на эту полочку и буду тут брать и это есть.... При этом я не хочу чтобы лезли ко мне и советы давали, но при этом я тихо молчащая уже ставлю диагноз в ее ,неправильной на мой взгляд, гиперопеке и поведению. То есть себе мы даем шанс, мы вот такие и сопоставляем себя вот с этой женщиной и ее взглядами на сына. Неверными в представлении молодой жены, а у нас куча отмазок что мол снять не можем и комнату даже и вариантов нету ти совсем. Да еще давай ка мы в вашем доме питаться бум раздельно, теперь де у нас семья а вы подвиньтесь... Совершенно не в обиду, но с позиции личного опыта молодые должны жить отдельно. Но если отбросить лукавство вас это не очень устраивает, так как это ваш личный комфорт. Потому как квартиру снять вы не тяните. Комната с чужими людьми снимать? Зато никто не будет с вашей полочки ничего есть. Вы будете хозяйкой в своей комнате, Еще в священном писании сказано что муж/жена должны отлепиться от отца/матери и прилепиться к дене/мужу. Но то что вы стали женой вашего мужа Ваша свекровь не перестала быть его матерью и вы должны понять что она может покупать ему одежду хоть на 10 размеров больше и говорить что он больной и маленький, она такая. Так же как и она должна уважать то, что у сына есть жена и должно быть личное пространство на свою жизнь, он должен научиться ответственности раньше чем появится его ребенок. Построение таких отношений с таким хозяином единоличным в квартире крайне сложны, это должно быть полное подчинение и отказ от самого себя, что в браке молодых не правильно. Только отдельно жить! И понимать то что другой человек это другой человек и может быть таким как до вас, это поможет избежать обид. С рождением малыша все станет очень не хорошо. Помощь вам нужна и будет с малышом, нужно знать четко что ты хочешь при этом гнуть свою линию без конфликтов. Это целая наука, съедите не успев испортить отношения, почувствуете себя на коне. И от помощи не отказывайтесь, но делайте так как считаете приемлемым для себя. Удачи Вам.

В первом браке жили со свекровью... И теперь, спустя много лет, родив своего сына я многое поняла. Сын... Это твой Маленький мальчик, любимое чадо) это не объяснить... И вот мальчик выростает, ты не нужна, и пришла ДРУГАЯ женщина в ТВОЙ дом. И делает все по другому. Тут сложно всем. Сами подумайте. Она жила в этом доме много лет, заботилась о нем 23 года, растила, покупала трусы, носки и прочее, готовила ему. И вдруг не надо... А еще и оказывается что любит он другую еду, и трусы не те она покупает. И вы тут еще... Сын же поменялся из за вас))) вот она и будет как может, вас под себя кроить. И это не изменится. А родите ребенка, не поменяется ничего, так как методы воспитания у нее тоже свои. ПРАВИЛЬНЫЕ! Не одного уже воспитала. Так что два варианта. Либо вы под нее подстраиваетесь и как минимум не обращаете на все это внимания. Либо разьезд и в своем доме живете по своим правилам и желаниям. Не зря куча поговорог про чужой монастырь и тд и тп. Да, и вы тоже будете матерью, примерьте на себя эту роль. Мать взрослого сына.

Такое впечатление, что свекрови не 50, а далеко за 70!😃 Поведение старушки Шапокляк! Почему вы не снимете квартиру? Ясно, что договориться вряд ли получится. К счастью, у меня такой ситуации не было, со свекровью я в отличных отношениях. И для меня она реально мама. И все вопросы я с ней решаю именно как с мамой. Вам сейчас нельзя нервничать, а если супруг начнет давить на мать, будут наверное ссоры, которые однозначно будут вас напрягать и огорчать (((

Для начала поймите, что дело не в Вас и не в ваших отношениях со свекровью. Это их отношения, которые строились последние 23 года. Ничего не спасет кроме переезда, гиперопека не лечится ни дружескими посиделками, ничем другим! Будете жить отдельно и возможно отношения мамы и сына выйдут на новый уровень.

здравствуйте! я живу со свекровью пять лет, муж не хочет уходить от родителей! По началу было очень трудно, чужие люди, то не так поставила, не так приготовила! но потом стала прислушиваться к ним! но делать по своему все равно! свекровь женщина холодная, но найти общий язык можно, правда в наши отношения с мужем она не лезет! только по быту! еще что радует она не очень любит готовить! поэтому готовка на мне и уборка в доме! по началу все ее упреки обижали, а потом я просто не стала на них обращать внимания, может быть потому что я мягкий человек! я уже смирилась что хозяйкой в доме я не буду, все равно что то будет и как она хочет! конечно она тоже идет на уступки! и меня это радует! так что я думаю у меня не самая плохая свекровь! да и кстати она тоже моему мужу покупает и носки и трусы и штаны, рубашки все без примерки! ))))))

Привет) Мб попробовать подружиться? Сначала чайку вместе попейте, потом на прогулку с ней сходите) Возьмите себя в руки) Свекровь, как собака чувствует ваш страх) Попробуйте пойти на маленькие хитрости, постоянно спрашивайте как лучше, я понимаю что сейчас вам не до этого, токсикоз и иже с ним, но мб попробуйте совместно приготовить блюдо по новому рецепту или что-то подобное. Займите ее приготовлениями к появлению малыша, переключите внимание) Вот мы живем одни, бабушек ребенок видит раз в месяц и исключительно на территории бабушек, мне очень тяжело, тк и ребенок и дом и подработка на мне, если вы сейчас все правильно сделаете у вас появится верный помощник в лице свекрови) Удачи вам, надеюсь все наладится)

Все, что вы описываете, прошли многие, на самом деле))) у меня, с моей свекровью, тоже не сразу отношения сложились. Расскажу, как было, может что-то для себя отметите. С мужем мы еще за год до свадьбы стали жить вместе в отдельной квартире. Свекровь очень переживала по этому поводу (мой муж - тоже младший сын и все время до этого жил дома). Несмотря на отдельное жилье, встречи с ней были необычайно частыми. Она приносила нам целый пакет продуктов и даже готовой еды, могла похозяйничать у нас дома, все время тоже предлагала помочь с чем-то. В то время меня это прям сильно бесило. Со временем, я привыкла, поняла ее переживания (кто его знает, как мы сами себя будем вести, когда наши, казалось бы, взрослые дети начнут жить своей взрослой жизнью), даже научилась видеть во всем свои плюсы. Ну приготовила она вам поесть - вам можно отдохнуть и не готовить хотя бы мужу. Хочется ей помочь вам что-то там разложить, ну и пусть поможет. Может, это и надоедает, но постарайтесь все же в ее действиях увидеть не злобу, а желание помочь вам, позаботиться о вас. И, может не стоит постоянно ее избегать? Найдите общие темы с ней, кроме тем о вашем муже, постарайтесь доверительно к ней отнестись. Когда она хочет сделать то, что вам не нравится (например, накормить вас мясом), так просто объясните, что у вас токсикоз и мяса пока не хочется. Я думаю, при правильном настрое, вам удастся найти с ней общий язык. Мы со моей свекровью сейчас общаемся просто прекрасно. Подстроились друг под друга)))

Добрый день. У меня были подобные отношения, вернее во много раз хуже, с матерью, прожили мы так почти 20 лет и вот уже полгода снимаем квартиру, т.к. еще чуть-чуть и я бы ее пришибла, чесслово. )) Совет только один, жить отдельно! А вот со свекровью у меня прекрасные отношения, она чудесная женщина, но и с ней мы как-то жили вместе все лето на даче (2010 год жара и гарь в Москве были), так вот в конце лета она попросила просто приезжать по выходным на дачу, т.к. ей с нами (заметьте не со мной, а всеми нами, мой муж, я и дети) очень тяжело и напряжно, вот так. )) Надо жить отдельно! Удачи!

У нас почти то же самое, только в главной роли не свекровь, а моя мама. Всё зависит от ее настроения, иногда нормально, а иногда бесконечные поучения по мелочам, и из розеток надо вытаскивать всё, и сами розетки выключать когда не пользуешься, потому что там же тоже маленькая лампочка горит, зачем лишнее платить. Воду в кране каждый раз надо выключать (как и свет в ванной), когда вытираешь пыль. Я этого не понимаю, да, с одной стороны это некоторая экономия, но если каждые полминуты щелкать выключателем и дергать смеситель туда-сюда, то они быстрее сломаются, а смеситель не три рубля стоит. И еще много таких мелочей, а с появлением ребенка всё ооочень обострилось, иногда я реагирую спокойно, потому что если маме возразить, то начнется хлопанье дверьми, игра в молчанку на несколько недель. Но иногда во мне это долго копится и в итоге я взрываюсь и мы не разговариваем месяцами.

Я вам так скажу: с появлением ребенка всё только обострится ((( Не хочу вас огорчать, но скорее всего так и будет, начнутся бесконечные советы и разногласия насчет того, как растить ребенка. Мы живем отдельно от родственников, но и то они не упускают шанс дать совет при каждой малейшей возможности. Я тут даже пост создавала специально на тему того, как отвечать советчикам, у меня в дневнике есть. Для вас единственный способ как-то сгладить ситуацию - это жить отдельно от свекрови. Ну или молчать. Но это тяжелее

Не сидели бы как мышки в норке, глядишь и мама бы вас детьми считать перестала. Поскольку описанное вами поведение как раз детское, у меня сестра также, правда с нашими родителями живут. Вы сейчас в холодной подростковой войне :)

Прочитав ваш пост первой мыслью было - неужели, лет через 15, мой сын приведет К НАМ ДОМОЙ невестку и мне придется с ней уживаться... жопа то какая. А вообще выхода тут два - переезд или развивать терпение. Пользуйтесь пока всеми благами жизни со свекровью, наверняка найдутся плюсы. Определите что вас конкретно бесит - один пункт, договориться по этому пункту со свекровью "на берегу", т.е до рождения ребенка.

рекомендации - думать о месте для жизни до свадьбы. мужа не смущает то, что он жену к маме привел? детский сад )

Не буду оригинальной тут.. Советую Вам жить отдельно от свекрови. Это наибольшая гарантия сохранить нормальные отношение. Но все же панацея.. Жить вместе - верный путь к разводу.

О ужас! Я лучше замуж не выйду, чем жить со свекровью))) Все равно, все что вы описываете - это не жизнь! Для меня, по крайней мере.

Со своей свекровью прожила 10 лет. Она достаточно тактичная женщина и часто предлагала свою помощь, но иногда чувствовалась излишняя опека. До рождения детей мы с мужем работали с утра до позднего вечера, а в выходные часто куда-нибудь мотались. Но и ей старались помогать. Я и готовила на всех и убиралась во всей квартире. Пока детей не было у нас, я со свекровью ни разу не поругалась. Даже претензий не было друг к другу. Обе тактично молчали))) После рождения сына мы с ней и поругались, и не один раз. Конечно же, разные взгляды на воспитание детей. Сейчас живем отдельно уже три года, никаких конфликтов. Желаю вам всех благ))) особенно в разрешении квартирного вопроса.

Эх, вот так живешь с сыном, а потом бац!.... появляется барышня, заводит свою полочку в холодильнике, ныкается от тебя в комнате, да еще и котлеты твои не ест )))) А если серьезно, как ни крути, съезжать надо и срочно! Вас после родов гормонами накроет, вообще сказка начнется...

сьехать)) как не банально но чем дальше живете тем больше любви а не конфликтов и она к вам не лезет и вы ее не видите всем хорошо. а представьте что будет когда родите, оо капец она же лучше знает как давать грудь и почему малыш кричит и почему то и когда вводить прикорм, я со своей прожила ровно день после свадьбы и мне хватило)) и потом два месяца мы жили как до свадьбы каждый у своих родителей пока искали квартиру купили и переехали сразу на свое. в своей квартире вы будете хозяйкой.

ДВ! Вариант единственный - съехать и жить отдельно. Свекровь одинокая, без мужа и давно? Если так, то у неё борьба с вами за сына, это психология и ничего с этим не сделаете. Живите отдельно.

Жила в таком "дурдоме" 3 года, думала уже потихоньку ей яду в еду добавлять до истерики доводила каждый день. Потом переехали в другой район города, ей сюда далековато и красота, тишина и спокойствие. Пока еще ребенок в животике поспокойнее вела но только родился все, хуже мамы чем Я нету на всем белом свете. а Она идеальная. Бегите побыстрее! Поверте мне никакие деньги не стоят нервотрепок и слез.

Скажу вам честно, я даже не прочитала ваш пост, прошлась быстрым взглядом и поняла, что вы живете совместно со свекровью. Единственный совет- отделяйтесь. Всеми мыслимыми и немыслимыми методами отделяйтесь с мужем от страшего поколения. Других советов тут быть не может. И не важны подробности недовольства, важно только одно- найти способ отделиться от свекров.

Если свекровь отстаивает свои права хозяйки, то съезжать и как можно скорее. Она игнорирует ваше желание покупать одежду и готовить самим, и ребенка будет воспитывать по-своему, а из вас сделает обслуживающий персонал. Ищите варианты жить отдельно или засуньте свою гордость в одно место. Еще конечно можно капитально разругаться, но во что это выльется предсказать не берусь.

Сьезжать и только сьезжать!!!

Вообще не увидела ничего такого в действиях свекрови. Помочь предлагает,готовить старается. У вас просто беременное состояние,все бесит. Если не получается жить отдельно,придется научиться ее уважать. Или живите с вашими родителями. Думаю проблемы будут те же. Идеально отдельно жить.

Вот почитайте: http://apatiinet.ru/kak-uzhitsya-so-svekrovyu/

У меня в принципе хорошая свекровь, но даже я отстояла свое право жить отдельно от нее! И муж меня понял. Родите ребенка и будет еще ХУЖЕ. Выход один - съезжать.

Жить отдельно и другого выхода не будет. И предчувствие вас не подводит когда родиться ребенок будет ахтунг) Лучше жить отдельно!

Дальше хуже. Будет вести себя так с внуком и задвигать родителей. Реально только жить отдельно спасет.

разъезжаться и все. самый единственный и очевидный вариант

Будет хуже. В разы хуже! Единственный совет - съезжайте!

Выход только один - жить отдельно! Нет возможности/финансов/не хотите и т.д.-терпите!

https://milalevchuk.ru/articles/spasti-semyu/vasha-svekrov-zhenshhina-minus

Комментарий удален