Полтора месяца, как тебя нет со мной. Если быть точнее, 46 дней. 46 дней моего маленького одиночества. Когда вроде-бы все близкие рядом, муж, доченька, любимая мамочка, бабушка.. Но в сердце дыра, сердцу чего-то очень сильно не хватает. Кого-то. Тебя 💔

Ты скоропостижно умер 29 февраля. Какая ирония. День, которого почти каждый год нет. День, которого не должно было быть вообще. Абсолютно лишний день, который забрал у меня тебя.

В день твоей смерти конечно же писала тут пост. Но пост был о самой трагедии, о её сути. Так как душа все эти дни, каждый Божий день невыносимо болит, решила написать ещё один пост, просто рассказать о тебе. Станет легче? Не думаю. Просто ты заслуживаешь что бы о тебе рассказали.

24.04.2023 умерла моя Миша. Кошечка до тебя. Умерла в возрасте 14 лет от онкологии молочных желез. Попытались спасти, сделали сложную операцию. При оперировании стало известно, что Миша не выживет, опухоль метастазировала в органы ЖКТ, всё не смогли вырезать. Прожила Миша после операции неделю и покинула нас. Я очень плакала. Плакала, но почему-то смотрела группы с котятами, душа тянулась, хотелось снова дарить любовь маленькой жизни.

04.05.23 зашла в городскую группу шотландцев и нечаянно увидела тебя.

Сердце ëкнуло. Почему-то сразу подумала - МОЙ. Милый, очаровательный комочек счастья. Был страх что ты - не Миша, и боль утраты не заглушишь. Но я доверилась сердцу. Написала разводчице, мысленно молясь что бы ты был свободен. Заводчик подтвердила - свободен, доступен к продаже. Сразу договорилась о том, что завтра тебя заберу. Ты родился 15.03 и был маленьким, но уже самостоятельным мальчиком, 2 месяца с копеечками🥰

Тебя на следующий день привез муж и ты сразу стал Шелдоном💜 Моим маленьким Шелдоном. Я никогда не имела шотландцев и не знала чего ожидать от твоей породы и тебя. Слышала и знала много "страшностей", что многие породистые коты по своей сути злюки и неохотно контактируют с людьми. До тебя 2 кошечки Муся и Миша в моей жизни тоже имели очень своенравные характеры и хоть и безусловно были полноценными членами семьи - были со своими характерами, каждая - гордая мадмуазель. На своей волне. Поэтому когда ты, появившись у нас, словил МОЮ волну - мой мир перевернулся с ног до головы💜

Приехав к нам, ты не испуганно забился в какой-нибудь угол, а... уставший с дороги сел и стал внимательно смотреть на меня и не менее внимательно слушать что я тебе лепечу. До такой степени внимательно, что начал кунять и засыпать прям сидя, смешно заваливаясь на бок🤭 Выспался, покушал, и начал играть с нами, пребывания в восторге от новых игрушек и моего внимания. Сплошная потеха. Маленький мальчишка, который не испугался нового дома и людей, а тешится с ними, играется, и внимательно смотрит прямо мне в душу💜

Первая ночь ознаменовала всего тебя. Мы аккуратно положили тебя на новую лежанку, в будущем мечтая спать с котом, но в то время конечно же очень боясь оставлять тебя на кровати. Ты был очень маленьким. Мы боялись задавить тебя во сне. Лежали, смотрели фильм, прислушиваясь, как ты копошишься. Когда копошение утихло, муж, лежащий скраю задремал, я пошла в туалет. Вернувшись и присмотревшись - моё сердце обомлело. Моё сердце сотню раз умилилось и растаяло. Оказалось ты каким-то образом зацепился за покрывало, закарабкался по нему на кровать и свернулся клубочком на краешке кровати вплотную прижавшись к спине мужа. Что бы не спать одному. Что бы спать вместе 💜

Я, зная только своих двух гордых мадам до тебя, не поняла даже сначала как так. Мы же должны были быть ещё чужими для тебя, новый чужой дом, другие люди.. А ты в первую же ночь повел себя так, как будто мы тебе уже родные. Я взяла тебя к себе на руки, и ты сразу лёг вот так:

Хотя нет, не лёг. Это так не называется. Ты не просто лёг, ты выбрал меня своей настоящей мамой. Так мы и спали... Всю ночь.. Я, сопящий муж и сладкий комочек счастья Шелдон 🥰

Время шло, шли первые месяцы твоей новой детской жизни в нашей семье. Ты рос помимо всего ещё и невероятно умным парнем, не единого промаха мимо лотка никогда, ничего такого. И... Сказать что я была в приятном шоке - ничего не сказать. Я такого никогда, нигде и ни у кого не видела. Не просто котёнок, которого любишь.. А сынок, который очень любит и тебя. То, что такое возможно и кот может себя так вести и всем своим отношением ЛЮБИТЬ - я не имела ни малейшего понятия. Ты ВСЕГДА был со мной, играл со мной, лежал на мне, сидел на мне, спал только со мной, ел со мной, ЖИЛ со мной. Там где я - там и ты. Что делаю я - то делаешь и ты😍

Я работала в ночную смену, захожу в дом, ты был на руках у бабушки или занят своими котëнковыми важными делами. Только взгляд на меня - радостный мрык и ты уже от меня не отходишь ни на шаг. Я села переодеться - ты мешаешь мне, потому что запрыгивал всегда мне на руки что бы я тебя гладила и любила. Я на кухню- ты на кухню. Вместе кушаем. Я в спальню отдыхать - ты идешь и ложишься рядышком между подушками на свою плоскую подушечку, что бы со мной спать даже если ты спал всю ночь.. Бесился конечно частенько знатно бегая по кровати и по мне, дитë всё таки, приходилось укладывать 🤭😅 Ложился, смотрел со мной телефон и засыпал. Удивительно, но вставал ты тоже только со мной до этого уходя разве что пописять в лоток... 💜

(Если что на фото идёт ремонт в нашей спальне, что бы было понятно что за бедлам и голые стены).

💜

Таким ты и рос.. Моим самым любимым и самым лучшим, невероятно ласковым мальчиком. МОИМ мальчиком💜💜💜 Очень добрым и очень красивым. Таких я в жизни никогда не видела. Не кот, а человек в кошачьем теле. Всё понимал, всё знал, всё чувствовал. От твоей человечности моя челюсть от удивления опускалась всё ниже и ниже с каждым днём, я понятия не имела что вообще БЫВАЮТ такие коты. Душа родного человека.

Когда мы с мужем ссорились, ты всегда с разбегу запрыгивал на меня и начинал тереться об моё лицо и громко мурчать. Жалел меня и успокаивал. Откуда ты знал что это нужно делать в этот момент я не знаю.

А сколько картошки мы с тобой за эти 9 месяцев перечислили? А? Уйму🤭 Я - чищу, ты - проводишь инспекцию пакета и кастрюли😅

Повар💜 Сколько блюд со мной переготовил - не сосчитать. Потому что я готовлю - ты всегда со мной, гуляешь рядом или сидишь и смотришь на меня влюблённым взглядом..

Ах да, этот взгляд.... Ложился рядышком на подушку как человек и смотрел на меня вот так:

Ну донжуан, не правда ли? 🤭 Я замечала на себе этот твой чарующий взгляд и непременно улыбалась, начинала тебя гладить, обнимать, целовать, невозможно было устоять)) Не мог мной налюбоваться 💜🤭

Когда мужа не было дома (в том числе и работа в Москве 2 мес) ты спал вот так:

Мой ласковый король🤭

Когда муж дома, ты всегда спал на моей половине кровати рядышком под боком в обнимку или у ног разваливался. Если на тебе нечаянно оказывалась нога - никогда не кусал, относился понимающе.

Наши кухонные будни когда я ем, ты вроде поел но мама ещё в кухне и нужно ждать её:

Сколько часов ты трудился со мной над алмазными картинами:

Из разряда я тружусь, ты слегка мешаешь 😅 Ну как слегка. Порядочно😂 Играешь пакетами с алмазами, непременно прокалывая их ногтями и рассыпая алмазы по кровати. Прыгая в кулëчный остров с размаху, от души🤭

Одним словом я не могу вспомнить того, что я бы делала без твоей любви, без тебя💜 Разве что купалась, понятное дело в ванную тебя не пуская. Ты ждал под дверью. Всё остальное - ты был всегда рядом и всегда всё делал со мной. Мой самый любимый и обязательный каждодневный ритуал по 10 раз на дню - лечь на кровать на спину что бы ты с разбегу запрыгнул на меня и красовался передо мной, выгибая спинку, мурча, и пуша павлиний шикарный хвост (он, кстати, был действительно шикарный, как две докторских вместе🤭). Я тебя гладила и говорила кучу кучу ласковых слов о том какая ты моя сладкая булка и как же я тебя сильно люблю 💜😍🥰

Финал доставляет мне огромную кучу боли, в деталях о случившемся уже писала в предыдущем посту. Поэтому напишу сухую последовательность фактов:снижение аппетита на протяжении порядка месяца, может чуть больше (к врачам обращались, как оказалось к плохим врачам, изначально ничего не находили, да и не искали особо). В остальном всё хорошо. Дальше кастрация 14 февраля без УЗИ сердца (сейчас уже знаю что этой породе и ещё некотрым оно перед любым операционным вмешательством нужно обязательно). Начиная с 27 февраля мной неоднократно замечалось странноватое дыхание когда ты спишь. Понимала в душе, что что-то не то вижу, но не понимала что именно. Теперь поняла после изучения кучи информации на эту тему что видела брюшное дыхание.

Финал... 29 обратились к врачам, всё описала, на основании прощупываний заподозрили поджелудочную. Без УЗИ и тд. Сделали уколы. Мы пришли домой. Вытягивая моего мальчика из переноски заметила что он стал дышать ещё чуть чаще, пожалела его, пообнимала, успокоила что сейчас лечение подействует и ему будет лучше (думала и исходя из интернета и из слов врачей что такое дыхание от боли поджелудочной). В 4 часа вечера моему золотому мальчику стало очень плохо, наступила острая молниеносная фаза патологического процесса. Не успели довезти до больницы, были там уже спустя 15 мин, но уже приехали на моментах агонии, мой сладкий Шелдон задохнулся по факту у меня на руках... 💔💔💔

Мой сладкий, невероятно красивый, добрый, нежный, такой умный, заботливый, понимающий, потрясающий МОЙ мальчик... ПРОСТИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА. Прости, прости, прости... Сколько раз я за эти полтора месяца плакала, повторяя эти слова? Каждый день. Болела целый март потом очень тяжело (тоже с лёгкими, наказание мне). Было очень плохо, задыхалась, жар, и всё равно это плохо ни в какое сравнение не идёт от боли от потери тебя.

Куча вопросов, тонна вины. Почему я не обратилась к други врачам чтобы "перебдеть", чтобы проверить диагноз? Там наверняка бы сделали УЗИ в другой поликлинике и увидели бы что у тебя отёк лёгких. Почему не поехала в другую поликлинику сразу после больницы 29 утром когда увидела что ты дышишь ещё быстрее? Почему, почему и куча резных почему, которые сделав бы я не так как по итогу сделала - спасли бы возможно тебе жизнь и ты был бы сейчас со мной. В этой вине я погрязла и в ней живу, прося у тебя прощения каждый день.

Ты был невероятным. Прости меня, я не оправдала твоего доверия и любви. Ты был потрясающим. Я тебя очень сильно люблю и никогда не перестану 💔💔💔💔Мой любимый Шелдон, очень скучаю по тебе, всем своим сердцем 💔💔💔

Что же такое пустота?..... Дом, где БЫЛ, и НЕТ кота💔

Тысяча мыслей и пустота

Похожие записи