Архивная запись от 24 октября 2013.
На днях я прочитала книгу «Под кровом всевышнего» Натальи Соколовой. Чудесная, светлая книга, написанна очень простым языком, читается на одном дыхании и наполняет душу тихой радостью и любовью к Господу.
Автор книги, Наталья Сколова - матушка, многодетная мать. И писала она о скорбях и радостях материнства и супружества. Чего только не пережила ее семья в суровые безбожные годы при коммунизме. Но Наталья и ее близкие всегда полагались на Бога во всем, и Господь не оставлял.
В книге много фотографий. И так интересно было читать о жизни этой женщины, начиная с детства, и до старости. Видеть, как менялась она, взрослела, старела, как росли ее дети. Вся жизнь в одной книге. Я тогда думала о том, что и моя жизнь пройдет вот так, не успею оглянуться, и с каждым днем смерть все ближе. Но меня смерть не пугает.
Что такое смерть? Это переход к нашему Творцу. Это конец скорбям и страданиям в этой жизни, где душа поврежденна грехом, где плоть такая хрупкая. А там лишь покой и тишина рядом с Создателем.
Смерть меня пугала только в годы моего безбожия. Не зная Бога, я боялась посмертной неизвестности. Но после того, как Господь привел меня в храм, я перестала испытывать страх. А однажды наступил момент, когда я смерти захотела страстно. Это случилось после моей первой Пасхи, когда под утро я возвращалась домой из храма, и все вокруг меня пело «Христос воскресе!», я поняла, что и я воскресла тоже. Воскресла для ТОЙ, другой жизни, рядом со Спасителем. И тогда мне захотелось, чтобы земная жизнь кончилась поскорее.
Иногда я отхожу от Бога, согрешая. И тогда я смерти не хочу, потому что понимаю, что сейчас к ней не готова. Тогда я мысленно говорю:
- Господи, только не сейчас. Дай мне возможность исправиться, дай мне время. Ты ведь всем спастись желаешь, так не забирай меня сейчас, потому что моя душа не в силах к Тебе приблизиться, отягощенная грехами.
И я верю, что Он по милости своей даст мне еще время. Может, тогда, когда утихнут плотские страсти, когда молодость перестанет будоражить кровь, я перестану от Бога отпадать и «засыпать» в бесчуствии.
Еще я много думаю о материнстве. Я чувствую, что мне необходимо стать матерью снова. А потом, возможно, еще раз. Я вижу себя многодетной матерью. Тогда я прошу у Бога и Богородицы еще ребеночка, когда мы с мужем закончим наше обследование и сможем приступить к процессу зачатия =)
Говоря о материнстве, я хочу еще мысли о Валюше записать, для памяти. Я понимаю, что не все смогут вместить сейчас то, что я напишу, но вдруг оно как семечко в сердце упадет и когда-нибудь прорастет и даст плоды.
Я точно знаю, что эти мысли не от мудрости у меня появились, но свыше мне даны, чтобы я могла ими поделиться и кому-то этим принести пользу и утешение.
Утром, когда гуляла в парке с Валюшей. Она бегала, играла, а я смотрела на нее и думала о том, что мы с ней сейчас лишь в одной точке во времени, а точка эта посредине полотна расшитого - это жизнь. Полотно огромное и оно уже соткано Богом, но мы маленькие и видим только те стежки, что рядом, то есть Божьего промысла не знаем, но все уже предрешено Господом. Это значит, что Валюшина судьба тоже в Его руках. Он может ее забрать к себе в любой момент, может послать ей искушения какие-угодно в жизни, позволить ей отойти от веры, а потом привести к Себе снова. И еще думала о том, что мы с Валюшей каждый год переживаем не только день ее рождения, но и день смерти. И я об этом всем думала с такой тихой радостью в душе, так спокойно. Я поняла, что когда Господь рядом, не может быть скорби вообще, даже в материнстве. Даже смерть своего ребенка не пугает, потому что я сама смерти желаю всей душой, а если я себе ее желаю, как блага, неужели я своему ребенку, которому хочу только счастья, не буду ее желать? Разве не высшее счастье - к своему Отцу отправиться?
Вот такие мысли были в голове.