В моей жизни сложилось так, что в один и тот же год я понесла очень большую утрату и в то же время случилось чудо, радости которому не было предела.
В 2015 г летом умерла моя мама. Умирала у меня на глазах, у нее был рак груди, и я не могла ей помочь. Конечно, все что-можно было сделать мы с родными сделали, но все безрезультатно, болезнь прогрессировала. После долгих трех месяцев мучений, мой мамочки не стало. Стало так пусто на душе, ничего не хотелось. Как будто часть меня ушла вместе с ней.
Спустя полтора месяца я узнала, что я в положении. Это просто супер не передать словами, как же мы с мужем обрадовались. Пытались почти 6 лет, результатов ноль, уже отчаялись, начали думать об ЭКО и вот оно чудо. Ура!
Беременность протекала хорошо. Токсикоз был не большой. Анализы в норме. Радоваться надо, но как только начинала думать о маме, все ... слезы ручьем, жуткая депрессия. а ведь нельзя плакать, это все отражается на малыше, но ничего не могла поделать. постоянно виню себя за это, т.к. мне кажется, что я думаю больше о себе, чем о малыше.
Вот наступил день родов. Сначала я не поняла что происходит, ночью постоянно просыпалась в туалет. А потом дошло это схватки. Дождалась утра, сразу побежала к гинекологу, та в ответ все сегодня родишь. Я радостная побежала домой собираться в роддом. Настрой боевой, все будет хорошо, рожу без вопросов, . я же прошла "курс молодого бойца" (шутка) курсы по беременности и родам, осложнений нет анализы все хорошо. Ага, размечталась.
Приехала в роддом в 17:00.... увезли в родильный блок.. схватки.... норма. Положили на стол...опять схватки...ктг все строчит, а хороших результатов не показывает. Что-то не так с малышом. Врачи только посматривают, но ничего не говорят. Раскрытие шло хорошо, но вдруг остановилось, всего 6 пальцев. Ставят лекарство, все через несколько часов 10 пальцев. Вот-вот начнется потужной период и я рожу. Оооо, силы меня постепенно покидают. Уже 4 утра. Все надо тужиться. Пытаюсь изо всех сил, ничего не получается. Голова слишком высоко и не опускается в родовые пути. Врач говорить:
- все больше ждать нельзя будет кесарево сечение, - и дает подписать согласие на КС.
- Как КС? Но почему?
- малышу уже совсем плохо и больше ждать нельзя.
Подняли с кровати, сказали бери вещи и шуруй в операционную. Дотопала я еле еле со схватками и мыслями, ну как так? .. все же было хорошо.. я же была подготовлена.. ну почему? , до операционного отделения, кое-как взобралась на операционный стол. Схватки болезненные, меня трясет, ставят анестезию, тут же хирург :
- ох, подпишите еще бумаги.
Промурыжили меня с 17:00 вечера до 5 утра. Итог экстренное КС. Малыш появился на свет в 5:30 утра. Как его доставали я не видела, была под наркозом. До сих пор не могу прийти в себя, чувство такое, что и не рожала вовсе. Потом было все как в страшном сне.
Малыш заболел. Сердечно работала с очень большой нагрузкой, почки не справлялись со своей задачей. Дошло до того, что малыш начал задерживать дыхание. Я чуть с ума не сошла. Общаясь с мужем по телефону, порой не могла даже слова сказать, сплошные слезы и сопли. Выписали нас через месяц. Сейчас идем на поправку, Врачи утешили, все излечимо, главное заниматься ребенком. Все вроде бы хорошо. Но порой я так скучаю по маме. После пережитого так не хватает ее тепла, заботы и ласки. Когда остаюсь одна порой реву весь вечер, задавая себе вопросы почему КС, почему я не справилась, что виновата во всем я. Может если бы я лучше тужилась, то все было бы хорошо, почему маленький страдал? Малыш все это видит, а я ничего не могу с собой поделать, потом виню себя, что я непутевая мамаша, злюсь на себя, что думаю только о себе. Надо уже давно забыть про все и радоваться что вот он малыш, наше сокровище говорю я себе и тоже самое муж говорит. Стоит сказать спасибо мужу за поддержку, если бы не он я бы точно с ума сошла. Всеми своими переживаниями и мыслями делюсь только с ним. Лучшая подруга никогда не может меня выслушать, т.к. в ходе разговора постоянно переходит на обсуждение только своих проблем, а мои остаются в стороне.
В общем очень переживаю по этому поводу. Как это все пережить и отпустить. Чувствую что мужа уже достала с этим, поэтому делюсь здесь.
