ПИРАТСКАЯ ЗУБОЧИСТЕЛЬНАЯ
Сказка пиратская
(автор Екатерина Блюхтерова)
Всем не любителям чистить зубы и умываться посвящается

Пират Джек возвращался из очень фартового рейса, ну, в общем, повезло ему сегодня. В море он наткнулся на лодку, которая везла конфеты и торты в прибрежные рестораны и взял ее на абордаж. Гребцов он вытолкал из лодки в море (ой, только не волнуйтесь, они хорошо умели плавать и добрались до берега), и все сладости достались Джеку. Он привязал лодку к своему кораблю и тащил ее на буксире. Наш Пират пришвартовался в укромной гавани и перенес добычу на корабль. Целую неделю корабль стоял на приколе, а Джек только то и делал, что спал да объедался сладостями.

Ранним утром Пирата разбудила ноющая боль в зубе.
- Ой, ой, ой! - завопил он. - Ой, как больно, ой, ой!
Джек прямо в пижаме побежал к старому одноглазому попугаю-учителю за помощью. Он вбежал к попугаю и громко завопил:"Спасите - помогите, ой, как больно, ой, как болит, ой, мой зуб, ой, ой!»
- Сядь и сиди смирно, - сказал попугай. - Я посмотрю, что там у тебя случилось.
Пират сел и широко открыл рот. Попугай заглянул туда и закачал головой.
- Дело - дрянь, - сказал пернатый. - Зуб разрушен и все вокруг воспалено, будем дергать!
- Ой, ой не надо рвать, ой, я боюсь, ой, я лучше домой пойду!..
- Прекратить истерику! Ну-ка, открывай роток - вырвем зубок.
И только Джек открыл рот, попугай резким движением ухватил мощным клювом зуб и выдернул его.
- Ай!!!!
- Мда-а-а, - попугай осмотрел зуб со всех сторон. - Какой грязный зуб, ты что, Джек, никогда не слышал про зубную пасту и щетку?
- Свыфал, да только это не для меня. Пуфкай фопливые маминкины фынки фебе зубы фистят.
- Если ты, Джек, не возмешься за ум и не начнешь чистить зубы, станешь как старый дед - совсем без зубов.
- Отвали, иди учи нюньчиков, а я сам знаю, че делать.

Джек вернулся на свой корабль и спать завалился. Спит, храпит, да слюни в подушку пускает.
И снится ему, что сидит он в своей капитанской каюте, а все его ЗУБЫ в гости к нему почаевничать пришли.
- Вот что, Джек, - говорит один зуб. - Мы это безобразие больше терпеть не будем. Не хотим в грязи и вонищи жить.
- Точно, точно! - закричал другой зубик. - У нас от сладкого вся эмаль потрескалась.
- И корни ноют, - заявил третий зуб. - Ты замучил нас своим свинством.
- НЕ ВОЗЬМЕШЬСЯ ЗА УМ - УЙДЕМ ОТ ТЕБЯ - БУДЕШЬ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ ПРОТЕРТЫЕ КАШКИ КУШАТЬ, - хором заговорили все зубы. - Уйдем, уйдем, уйдем......
Испугался Джек, стал думать, как ему с зубами помириться, а тут они все исчезли, а вместо них за столом волосы сидят и бубнят все хором.
- Не хотим быть грязными - вонючими, в наших колтунах скоро птицы гнезда вить начнут!!! А ну-ка, давай-ка мой нас и расчесывай, а не то уйдем от тебя и станешь лысый как гора Мор.
- Уйдем, уйдем, уйдем.....
Испугался Джек, думает, как ему с волосами да зубами помириться, а они уже исчезли. И слышит он, ноги его ругаются на него.
- Почему не моешь нас?? Мы чистыми последний раз были, когда тебя в шторм за борт выкинуло и сапоги твои на дно пошли!!! А ну-ка, мой нас и в чистые носки одевай, а не то уйдем от тебя. Уйдем, уйдем...
Ох, как испугался Джек! Ногами, руками замахал - упал с кровати... и проснулся.
- Даа, делать нечего, придется себя к чистоте приучать.
Пошел Джек к сундуку, который недавно в море выловил. Смотрит в сундук, пузырьки да баночки перебирает и этикетки читает.
- ШАМПУНЬ ДЛЯ ВОЛОС, ух ты, МЫЛО, ЗУБНАЯ ПАСТА, ЗУБНОЙ ПОРОШОК, РАСЧЕСКА ДЛЯ ВОЛОС, МОЧАЛКА....... вот так-так, да это и вправду сундук с сокровищами!
Джек набрал полный та з теплой воды, как следует вымылся. Он старательно намыливался и тер себя мочалкой. И ему даже показалось, что все его части тела довольно мурлыкают.
Потом Джек почистил зубы.
- Ну, теперь вы довольны?!!! Я почистил вас до блеска и собираюсь есть сладкое гораздо реже!
И Джеку показалось, что зубы улыбаются - если, конечно, зубы могут улыбаться.
Вечером Джек гулял по набережной и встретил Старого пирата Сильвера на деревянной ноге.
- Ух ты, похоже, он неисправимый грязнуля и от него уже сбежала одна нога! Надо будет мыться лучше и чаще....
С тех пор Джек дружит с мылом и зубной пастой, и ему снятся только хорошие сны. У него прекрасные белые зубы, густая шевелюра и...... по-прежнему две ноги.

автор прекрасной иллюстрации художник Olga Lukoyanova

МАГАЗИН ПОЛЕЗНЫХ АУДИОСКАЗОК ЕКАТЕРИНЫ БЛЮХТЕРОВОЙ https://bluhterova.ru/magazin1/magazin-skazok

Давайте поговорим про ведущую роль мамы и взрослого вообще в жизни ребенка. Многие путают ведущую роль с авторитарным поведением и тотальным контролем, но это вовсе не одно и то же.

Вот появился малыш на свет и ожидается, что рядом есть взрослая мама, которая обеспечит выживание ребенка. Мама будет настаивать на выполнении определенных правил ради безопасности и благополучия детки. Ведь именно у взрослого уже есть опыт выживания в предлагаемых обстоятельствах и он может принимать безопасные решения, а у ребенка такого опыта пока нет и он не может принимать безопасных решений.

Ну вот, мама главная и она решает кто, что, когда и как будет делать. Но!!! Мама любит своего ребенка и в курсе его психических и физиологических потребностей. Поэтому она управляет и решает с учетом потребностей ребенка. Например мама носит на руках и кормит грудью по требованию, но держит так как ей сейчас сподручно и не позволяет зажимать грудь деснами или щипать ее параллельно за бок. Или вот пошли вы гулять далеко, мама сама предложит малышу понести его, когда увидит, что детка устал, но не позволит при этом болтать ногами или кричать в ухо.

Для поддержания ведущей роли очень важно всегда быть в контакте с ребенком и исключить возможность игнорировать маму. Если мама уже сказала: " это опасно! Слезай", а детка карабкается дальше, то мама должна подойти и снять скалолаза с опасных высот. Если мама рассказала как в семье принято вести себя за столом и что еда не для игры, а ребенок кладет ноги на стол и раскидывает содержимое тарелки по окрестностям, мама просто высаживает дебошира из-за стола.

Итак, понятно, мама главная, она устанавливает правила и принимает полезные решения. Но ребенок растет и тут вступает в действие вторая часть ведущей роли - ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ЧАСТЬ! Мама инициирует выбор в тех вопросах, в которых ребенок уже сможет принять хорошее решение или в тех вопросах, которые ребенку уже полезно освоить. Например: " у меня есть время и я могу с тобой поиграть. Что бы ты хотел? Рисовать или лепить?" Если у мамы свободный день, то выйдя из подъезда можно предложить ребенку самому решить на какую площадку сейчас отправится. Но! Всё равно когда пора уходить, решит мама.

Чем старше ребенок тем больше у него самостоятельных выборов, но только по маминой инициативе. Чем старше ребенок тем больше у него ответственности, тоже по маминой инициативе. "Игрушки в доме для тебя, и следить за ними - твое дело"- говорит мама. " теперь ты сам следишь за своими вещами, сам собираешь рюкзак на занятия". "Реши, какие игрушки взять с собой в поездку и сам все собери". (Но мама может определить объем, игрушки должны поместиться в эту сумку и ты сам их понесешь).

Именно взрослый учит ребенка позитивному взаимодействию и культурным нормам. Малышу важно понимать границы других людей и научиться их уважать. А значит не позволяйте ребенку бить вас по лицу ( в любом возрасте, это не смешно даже если детке 5 мес), использовать вас как ходунки или батут, брать ваши вещи без разрешения или кусать вас.

Не превращаетесь в безотказную прислугу, вся жизнь которой посвящена ублажению детки. Ребенку полезно приспособиться к тому, что не все его желания будут волшебным образом сиюминутно исполняться. Смело говорите: " подожди, я сейчас занят, этим займемся вечером, я устал, я не хочу это делать". Мама может быть любящей, нежной, заботливой и при этом сохранять свои границы и правила. Можно всегда жалеть и поддерживать расстроившегося ребенка, обнимать и говорить, что вы понимаете как сложно ему смирится с вашим решением. И при этом следовать заявленному плану.
Какие простые бытовые приемы поддерживают ведущую роль?

Еесли ребенок (старше 2,5 лет) зовет вас из другой комнаты, всегда сообщайте ему где сейчас вы и просите самого к вам подойти.
Определите время когда вам удобно приготовить завтрак (обед, ужин, чай) и просто позовите ребенка к столу. Откажитесь от привычки повторять приглашение много раз, а потом отправляться на поиски ребенка с последующим усаживанием его за стол. Кто пришел - покушал, кто пропустил еду и появился позже, узнает от мамы когда будет обед (следующий прием пищи). Пару раз "прогуляв" обед, ребенок научится слушать и слышать, уважать ваше время и труд.

Всегда смело прекращайте свое участие в игре с ребенком на любом этапе и переходите к своим делам.

Никогда не прерывайте резко разговор с другим взрослым и, тем более не поворачивайтесь резко к собеседнику спиной, если ребенок вдруг решил с вами заговорить. Остановите детку жестом, закончите фразу и извинитесь перед собеседником, потом спросите ребенка что он хотел.
Не позволяйте детям любого возраста залезать на вас без спроса, класть ноги, выдергивать из под вас подушку

Если ребенок начинает говорить взрослому что нужно делать, его стоит вежливо остановить и напомнить, что мама тут вы и вы самостоятельно разберетесь что вам делать.

Ведущая роль это каждодневная работа с одной единственной целью - вырастить адекватную, ответственную личность, способную выживать за счёт собственных ресурсов. Именно взрослый, управляя жизнью ребенка создает у него ощущение безопасности, заботы и любви.

Вот прочитали вы первую часть и вздохнули: мол хорошо тем у кого детки маленькие, вот сейчас начнут ребенка двигать и всему научат. А что делать с ребенком в 5 лет? Вон уже какой здоровый, что его ручками трусики в шкаф запихивать? А он орет, вырывается, может даже толкнуть меня! Я с ним не справлюсь. Что же делать? И можно ли еще что-то исправить?

Можно! Возможно восстановить ведущую роль родителя и адекватные взаимоотношения даже с вышедшими из берегов подростками 15-и лет. Вашему ребенку 3 года, 5 лет или даже 12 - по прежнему его жизненный опыт наполняется за счёт действий и событий, которые подтверждают все ваши пояснения. Вот только чем старше становится ребенок тем большую часть занимают уже события, а не действия. События - это последствия принятых решений, поступков, бездействия. Последствия могут быть хорошими, приятными, удобными и работать как положительное подкрепление или не очень хорошими и мотивировать изменить свое поведение (искать другое решение). А что необходимо для принятия решения?

Необходимо понимать (знать) варианты для выбора и возможное развитие событий. А значит ребенок должен быть предупрежден. Лучше это делать избегая формулировки "если ты, то я" и использовать описательные предложения. Например: кто хочет кушать приходит за стол сразу как я позвала, потому что через двадцать минут я уберу со стола и пропустившему обед придется ходить голодным до ужина. Или: кому сложно запомнить, что рот и руки вытирают салфетками будет всю неделю садиться за стол за полчаса до еды и тренироваться. Вот еще вариант: солнышко мое, относи пожалуйста свои грязные вещи в бак для белья, потому что я стираю только то, что лежит в баке. А если не относить вещи в стирку, то чистые вещи заканчиваются, в грязных я ходить не разрешаю. И чтобы не вышло так, что из-за отсутствия чистых вещей придется сидеть дома в выходной (вместо прогулки/развлечения), всегда надо относить грязные вещи в стирку. И еще вариант: кто умеет играть и договариваться - играет на детской площадке, а кто кидается песком и затевает драки - гуляет на лавочке рядом с площадкой (уходит домой). Надеюсь все уже уловили основной принцип :).

А теперь внимание! Читая про действия и события вы ведь уже подумали: а как же индивидуальность и свобода воли ребенка? Так вот, наши предупреждения не только расширяют опыт ребенка рассказывая "что будет если", они еще предоставляют возможность тренироваться в принятии решений, а это и есть свобода воли и выбора.

Свобода выбора, самореализация и индивидуальность требуют ответственности. А значит наша задача научить ребенка принимать решения и сталкиваться с последствиями своего выбора каждый раз. Родитель предлагает ребенку принимать решения самому в тех вопросах, в которых ребенок уже компетентен и где нет серьезной угрозы.

Например. Что и сколько ребенок съест за обедом - он может решить сам (выбирая из того, что приготовлено) или, если у вас есть время и возможность, вы можете спросить ребенка, что ему приготовить ( но тут у него уже нет возможности передумать), но если потом ребенок скажет, что уже не хочет суп, а хочет котлету - ему предлагается кушать суп или гулять до ужина. Когда и куда пойдем - решает мама, но если пришли на детскую площадку, то чем там заниматься решает ребенок ( в рамках ваших правил, речь не идет про поедание песка и избиение других детей). И конечно, чем старше становится ребенок, тем в большем количестве вопросов ему предлагается выбирать самому, но и отвечать он будет за большее количество процессов!!!

Теперь важно научить себя (родителя) придерживаться принципа: один раз!!!! Сказали что, почему и как. Любя и нежно. Если в течении двадцати секунд движения нет, то повторяем более резко и кратко, что сейчас важно сделать. Третий шаг - это всегда действие (событие), либо действует ребенок, либо вы действуете ребенком. Ваши действия - тоже вариант последствий принятых ребенком решений. Третий шаг - событие это оговоренное последствие: пропустил обед, ходил голодный до ужина; долго одевался на прогулку и свободное время вышло - гулял 10 минут; не собрал игрушки - папа на них наступи и сломал; грязные вещи не попали в стирку - остался дома в выходной и пропустил развлечение. Теперь самый сложный вопрос, этот пункт всегда вызывает бурные обсуждения и часто понимается однобоко. Так что прочтите его внимательно.

Часто сталкиваясь с ситуацией когда желания не совпадают с возможностями, другими словами, когда не все желания исполняются сиюминутно волшебным образом, ребенок злиться, расстраивается, и даже готов орать на родителя и бить, толкать, плевать, кусать, что бы заставить маму/папу уступить.

Что делать если ребенок идет на открытую конфронтацию с родителем, толкает, бьет и плюется в маму (папу, бабушку)? Если такое у вас случается, не ждите, что детка подрастет и вы ему все объясните и он перестанет так себя вести. Если вы будите бездействовать или переводить это в шутку - ситуация будет ухудшаться. Бить, кусать и плевать в ответ в ребенка :), конечно не стоит. Воспитание это не соревнование кто дальше плюнет или кто сильнее. Вы несете ответственность за ребенка (в том числе уголовную!), у вас достаточный жизненный опыт для принятия безопасных решений, вы тут мама!!! И ВЫ ТУТ ГЛАВНАЯ!!! Восстанавливайте иерархию в семье.

Ребенка до пяти лет достаточно остановить, поймать занесенную руку и прижать к нему на несколько секунд. Можно развернуть от себя и отодвинуть в сторону. Пусть идет пинать подушку или кричит (топает ногами) в своей комнате и спустит пар.

Если вашему ребенку уже больше пяти и вы впервые решили дать отпор и прекратить драки, всё равно стоит начать с удержания бьющей руки и отстранения от себя. Вот только если он вырывается и продолжает вас атаковать придется идти на крайние меры.

Если ребенок вышел из берегов прижимаете буяна бедром к стене, кладете руку на голову и прижимаете подбородок к груди. Если продолжает драться - крепко держите руки второй своей рукой. В таком положении держите ребенка пока он не успокоится, перестанет кричать и дергаться. Можете стоять при этом молча или спокойно говорить, что вы его любите и все будет хорошо, и гладить по голове и спине. Откажитесь от чтения нотаций в этот момент. Когда ребенок успокоится, расслабится - поглаживая его по голове, спине, рукам - скажите, что мама тут вы и вы настаиваете на соблюдении ваших правил. После чего инцидент исчерпан и вы продолжаете обычную жизнь и возвращаетесь к текущим занятиям. Эта мера - крайняя и разовая!!! Но крайняя ситуация требует крайних мер. Ребенку важно осознать и почувствовать, что как бы он не был недоволен и расстроен вашим решением, бить и толкать вас недопустимо! Важно:! Это делается очень спокойно, тихо и сразу, как только ситуация возникла. Не копите раздражение, не налетайте на ребенка с криком и обещанием страшной расправы! Еще раз повторю, что это касается только ситуации когда ребенок налетает на вас с кулаками!

Есть масса тем по которым родитель ведет с ребенком переговоры, предлагает выбор, просит придумать самому. Чем лучше рисовать: красками или карандашами, что делать на площадке ( час сидеть на качелях или все таки еще полазать по лесенке и с горки скатиться). Но есть вопросы, в которых решает родитель, только родитель, всегда родитель. Например: ты всегда идешь через дорогу со мной за руку ( я не договариваюсь и не торгуюсь с тобой) и будет только так. Это не ущемление свободы выбора - это обеспечение безопасности ребенка.

Часть ваших требований (правил) будут расстраивать или злить ребенка. Обязательно сочувствуйте и жалейте страдальца, но не меняйте правил. Понимаю, сочувствую, обниму и поцелую, но всё равно необходимо убрать краски прежде, чем доставать железную дорогу.

Сейчас активно продвигается позиция, что лучшая мама та, которая жертвуя собой беспрерывно ублажает ребенка и идет на поводу у всех его прихотей. Многие уверены, что отказываясь от воспитания, правил и границ - воспитывают свободную творческую личность. Увы, это не так. На самом деле так можно воспитать только очень зависимую личность, привыкшую любыми средствами и способами добиваться удовлетворения своих хочу. Это очень нужный потребитель для современного общества коммерции и перепроизводства ненужной ерунды. Такой ребенок вырастает в человека готового на все, ради своих хочу. И что еще хуже радость от обладания очередной штукой длится не долго и человек опять страдает - желает. Эти дети сначала осваивают манипуляцию родителями и близкими, ради "хочу" они могут рыдать, валяться на полу и утверждать, что их не любят. Становясь старше они не только кричат и рыдают, они дернуться и угрожают. Став Взрослыми они без конца манипулируют мужем (женой) угрожая суицидом, разводом, имитируя приступы. Они идут на все: влезают в кредиты, врут, крадут. Вот такие вот свободные и творческие личности.

Помните любовь и вседозволенность это не одно и то же.

Почти на каждой консультации я слышу как родители устали повторять детям одно и тоже много раз. Что их невероятно раздражает, когда дети их игнорируют. Мамы и папы испытывают чувство вины и разочарования каждый раз, когда срываются и повышают голос на ребенка, упрекают себя в несдержанности. И спрашивают всегда одно: где взять силы и терпение повторять свои просьбы ребенку спокойно и нежно бесконечное множество раз, пока детка не вразумится. Или как научится придумывать интересные затеи и игры, которые сподвигнут ребенка делать то что от него ожидает родитель. И главное, как избавится от раздражения и злости. Ведь это так ужасно злиться на любимого ненаглядного детку.

Почему мы, родители, так злимся? Многократное повторение способствует накоплению внутреннего раздражения. Чем большее количество раз мы повторяем свою просьбу ребенку, тем больше себя "накручиваем". И вот однажды наше терпение заканчивается и мы начинаем кричать, топать ногами и шлёпать руками. Раздражение усиливает заблуждение, что ребенок специально нас доводит. Вот только ребенок ничего не знает о ваших внутренних процессах и ваш крик для него - полная неожиданность.

Вспоминаем основной принцип воспитания в дошкольном периоде: дети воспитываются - обучаются действием и событием. А значит то как ваш ребенок себя ведет это результат вашего с ним взаимодействия. Сами того не зная, вы как-то научили его поступать именно так. Когда мама много раз повторяет одно и то же одним и тем же тоном, но при этом бездействует - это учит ребенка либо выключать слуховое восприятие и, как следствие игнорировать просьбу либо самому принимать решение стоит ли отвечать и делать как просят. И поскольку, ребенок никак не может отследить ваше внутреннее "накручивание", ваше раздражение для него не логично и никак не меняет его поведение. То есть как бы сильно вы не злились и не кричали, поведение детки остается прежним.

Что делать? Взаимодействовать с ребенком здесь и сейчас. Всегда двигаться и двигать малыша. Как можно чаще задавать себе вопрос: какое мое действие сейчас обучает ребенка. Действие! Если вы бездействуете и игнорируете поступки малыша, то он получает информацию, что так поступать нормально.

Как это осуществляется на практике? Вы подзываете малыша, а он не подходит - сразу подводите или просите его подвести кого-нибудь ( вместо многократных повторений). Просите что- то положить (не брать) , а ребенок продолжает тащить - спокойно берете за руки и детскими руками кладете на место вещь. Ребенок выкручивается и тянется снова - отодвигаете его подальше или высаживаете из за стола, снимаете с колен. Ваше действие должно всегда следовать за вашими сообщениями. Ваше действие должно учить. Вы всегда настаиваете на своих правилах и поддерживаете свою ведущую роль.

Дети изучают мир осваивают пространство и это может доставлять много хлопот и даже раздражать маму, стремящуюся к порядку в доме. Многие мамы к вечеру без рук без ног от усталости потому, что вынуждены постоянно убирать погромы за малышом. Учите детку порядку. Вот достал кроха кастрюльки, крышки, баночки и рассыпал крупу по полу, наигрался и пошел что- то делать дальше. Возвращайте шалуна к месту погрома и его руками все убирайте на место, не давайте ему переключится на другие развлечения пока все не будет убрано. За пару месяцев ребенок освоит правила пользования игрушками и кастрюльками и его интерес и активность будут вас только радовать.

Если ваш ребенок часто убегает от вас на улице или в магазине на опасное расстояние ( по вашему мнению) не превращайте побег в веселую игру "лови меня всю прогулку". Возьмите малыша за руку и скажите, что сейчас в магазине он должен идти за вами и следить где вы. Если малыш опять зазевался и потерял вас или пошел в своем направлении - твердо берите его за руку и в этот раз уже не отпускайте до конца похода по магазину. Ваша настойчивость и ваши действия будут важнее и полезнее бесконечных нотаций и криков. Если вам нравится что-то повторять много раз, то это могут быть сказки, дети любят слушать одну т ту же сказку много раз. Можно много раз подряд готовит еду, которую любит малыш или заниматься его любимым творчеством, ходить на одну и ту же детскую площадку или петь одну песню по пять раз на дню.