ровно неделя прошла с момента начала этого кошмара. скоро выпишут. воспаление так и осталось. не знаю чем закончится для меня эта история...
разум отчаянно отказывается принимать все случившееся. по привычке руки тянутся погладить живот. не верится, что моего малыша там нет больше...
смотрю на сына. радует только его милое личико... обнимаю его, а сердце будто останавливается. представляю, что не суждено мне увидеть улыбку моей крошки, не услышу смех, не поцелую маленькие пальчики...
кто-то скажет, что мне проще, ребенок уже есть.
не бывает в такой ситуации проще, легче...
время идет, но боль не отступает... она все острее. с каждым днем сильнее болит в сердце. хочется кричать, пока голос не пропадет... выдохнуть эту боль...
не выходит ничего.
не хочу показывать сыну слез. прячу их от мужа. кажется, что я- источник негатива. но как же душу свою вырвать?! как сердцу запретить биться?!
решила писать обо всем, что чувствую... иначе сойду с ума.
мой маленький бескрылый ангел, я тоскую... ты покинул меня, оставив свою маму такой несчастной... сердце мое замирает от мысли, что скоро ты впервые толкнулся бы. а я бы млела от счастья... я все еще ищу ответ на вопрос "почему?". не нахожу.
нет, я не испытываю ненависти к окружающему миру. я обязательно смирюсь. обещаю тебе... ради твоего брата, ради твоего папы... пока я не знаю с чего начать. с какой стороны подступиться к этой новой старой жизни, где тебя не будет. где 22 апреля всего лишь дата, а не предположительный день твоего появления на свет.
документы выбросить так и не смогла. ровно как и полосатые тесты. наткнулась на них, плакала... вспомнила все: как счастье тихо вошло к нам в дом, как я берегла себя каждую минуту, как сердце выпрыгивало от мыслей о том, что скоро будет малыш... непременно кареглазый мальчик... со смоляными волосами...
не вышло.
