Ко мне приехала мама. Долго думала, смогу ли спокойно среагировать на ее приезд. Но ничего. Видимо меня настолько сковало, что даже увидеть родного человека полгода спустя-так себе повод для радости.
Ничего не радует. Только тревога постоянная. Болит сердце, спирает дыхание. Язык вообще порой говорить не желает.
Думали неврология... ан нет, психосоматика.
Разбиралась долго в мыслях, воспоминаниях... и пришла к этому.
Помню как врач в жк после осмотра ничего не сказала. Только между собой вели диалог, понятный лишь медику. Мне довелось его понять... я медик. Вывалилась я из кабинета еле дыша. Много женщин в коридоре. Смотрят. Я ищу глазами выход, но не понимаю куда идти. Злость, негодование, страх... сильнейшая боль в груди, в голове. Стучат виски. Мысли путаются. Хочу вызвать такси... сбрасывается... придется пилить на общественном...
Господи.... что же это?! Во мне жизнь остановилась и в прямом, и в переносном смысле.
Везде люди... люди... куда же деться?! Плакать хочется так сильно. И нельзя...
Перехожу через дорогу. Жду автобус. Его все нет. Боль нарастает. Нужно ехать к другому врачу. Сделать узи. Вдруг ошибка?! Она же уже ошибалась и не раз. Пытаюсь успокоиться... Напрасно...
Какой в душе пылает огонь, поймет лишь прошедший это.
Крик, застывший в груди... какой сильный... какой мучительный...
Я в жизни не испытывала такого. И не дай Бог никому...
Автобус приехал. Я зашла и села. Боль нарастала в геометрической прогрессии. Сглотнула...
Я одна. Наедине со своей болью. Никого рядом нет. Как хотелось, чтобы был рядом муж... мама... сестра... да хоть кто-нибудь...
Если бы кто-то спросил, почему я не дышу...
Но была тишина. Полупустой автобус приехал на конечную. Я выскочила в надежде вдохнуть воздух. Но не смогла.
Ноги идти не хотели. Еле доплелась до подъезда. По дороге расстегнула пальто. Мне казалось, что именно оно не дает мне сделать вдох...
Не помогло.
Открыла дверь. Поднимаюсь. Слезы пробиваются сквозь гримассу равнодушия. И душат. Вытираю их. Ничего не видно. Стучу в дверь. Открывает свекровь. Бежит сынок навтречу. Мальчик мой маленький...
Вытерла слезы. Малыш не должен понять, что мама плачет.
Свекровь вопросительно смотрит. Я молчу. Не могу выдавить ни слова. Села в прихожей. И заплакала. Она увела ребенка.
Позвонила сестра. Стала успокаивать, говорить что это ошибка. Я, недолго думая, записываюсь на узи. Еду.
Страх нарастает с каждый метром. Вхожу в кабинет. Врач спрашивает какова цель данного визита. Объясняю. Ложусь на кушетку. Он берет датчик, смазывает...
Прикладывает к животу и резко убирает.
И тут все... мой мир обрушился мне на голову, растрескавшись и расколовшись на мелкие кусочки... впился каждым кусочком в кожу... о как это больно!!!!
Врач меняет датчик. Вводит, начинается трансвагинальное обследование.
Слова-убийцы: "сожалею... ваш врач прав.плодноеяйцо деформировано.на стадии изгнания. 6-7 недель.мне очень жаль, но необходимо срочно принимать меры. " и далее далее...
Слезы покатились сами. Дыхание сперло еще сильнее чем прежде. Я замолчала. Молча вышла. Забрала вещи и хотела бежать....
Боже, я думала, что сошла с ума... этот дикий крик, раздававшийся внутри, оглушил меня. Я не понимала ничего. Паника дикая... Как сказать об этом родным...
Как смириться с этой болью...
Приехала домой. Муж дома. По дороге позвонила, все сказала. Как смогла. Он понял. Сестре тоже. Маме не смогла... попросила сестру.
Зашла в квартиру. Нет слез. Болит внутри. Болит и разрывает на части. В глаза не могу смотреть даже сыну. Просто молчу. Потом решили поговорить. Недолго. Плакать тоже не вышло. Как страшно спать, когда в тебе разлагается тельце твоего малыша... каждый вдох такой мучительный...
Утром в жк, просидев в очереди, получила направление в стационар. Пришла. Сказали с вещами утром прибыть. Муж везде сопровождал. Поехали за халатом и ночнушкой. Купили. Поехали домой. Все словно во сне. Таком страшном...
Собираюсь. Руки не двигаются. Села и заплакала. Сморю на сыночка. Он бегает, радуется, что-то говорит.
Мысль о том, что там, внутри, был такой же человечек... о, эта адски мучительная мысль...
Никому не говорю, что чувствую. Собираюсь...
Утром была уже там...
Вчера прочитала, что передержанная внутри боль, повлекла за собой такие явления как онемение языка, лица, руки. Боль в сердце и трудности с дыхание так же свидетельствуют о том, что я пережила это в себе. Не высказалась, не прорыдалась, не выплеснула.
Могло быть и хуже.
Теперь антидепрессанты-мои верные товарищи. Пока конечно так себе результат. Должно пройти время.
Высказалась немного маме. Вроде легче. Но лишь на тысячную наверное. Время вылечит конечно. Но какой я войду в эту новую жизнь, пока не представляю...
