прошел месяц с того моента, кк я узнала о своем несчастье. месяц и 7 дней. после длительных диалогов с собой, пришла к выводу, что нет смысла ставить на себе крест.
что его на себе ставить, когда его сначала надо донести?))
вот и несу. тяжелый, сука...
иногда хочется взять и оставить его за каким-нибудь уголком. и не видеть больше.
вцелом, все не так плохо. я пролечилась. правда боли так и тревожат, если поднимаю что-то тяжелое. цикл начался во время. час в час. хочу ребенка. второго. думаю, что лишь новая радость сумеет сделать то, что не в силах сделать никто. но пока рано. да и с работой так себе перспективы. здравый смысл старательно пытается утопить мою мечту иметь большую семью... 😑
выбор невелик: или выходить на работу по трехлетию сына, терпеть компот в голове начальства или увольняться, найти другую работу и ждать примерно два года, чтобы заработать эти копеюшечки. и только тогда родить второго. чет непруха...
вот что я за человек, снова жалобы на дрянную эту жизнь. хотя видимо только здесь я могу высказать все так, как хочу и не думать, правильно ли меня поняли.
морально я держусь. включился мой боец. никто даже не догадывается о случившемся. знают несколько человек и все. не хочу сочувственных соплей. лишний раз напоминать самой себе об этом. и так бывает накрывает волна воспоминаний, да так что хочется сдохнуть.
все проходит. и это тоже пройдет. черная полоса не вечна. да, она бывает очень черной. но после ночи всегда наступает рассвет. я жду своего рассвета. и уже зажгла тысячу свечей. верю, что все проблемы решатся, здоровье вернется и все будет...
