Говорят, полезно для мозга, для нейронных связей и всего организма в целом, делать что-либо новое или иным способом. На этот раз я решила написать в дневнике, дневники я вела и раньше, иногда, но только для себя и не очень долго. А мне, как человеку закрытому, наверное, стоит попробовать вести что-то публичное, тысячи девочек рассказывают на блоге безумно интимные проблемы и для меня это действительно челендж, вот так вот рассказывать о наболевшем миллионам незнакомцев.
А у меня 3 день стимуляции в протоколе ЭКО и 4 или 5 день цикла, начались вечером, и я даже на этом умудрилась сделать проблему, запутав и себя и врача...
У нас набор из тяжелого МФ, моего низкого АМГ и СИЯ, эндометриоза, миомы и всего прочего, кроме того у меня боли, ежедневные, не связанные ни с чем на свете, жгучие боли в тазу, с которыми я живу уже вот 6 лет...да,да, исследованы-переисследованы, иногда читаю истории других и думаю, да, они долго ждут ребенка, да, у них были операции, да тяжело после пролетов ЭКО, все да, но(!), они все могут жить нормальной жизнью, только мысль о детях "черной тучкой" посещает их иногда или сидит всегда(тут уж зависит от психологии), но болей-то, болей нет...то есть между всеми этими процедурами девушки ведут обычный образ жизни, встают по утрам, делают свои дела, работа, хобби, любимый муж...я же просыпаюсь с болью и с болью засыпаю...и, конечно, это глупо, думать, что мне хуже, чем другим, безусловно есть ситуации похлеще, но человек так устроен, когда в окружении ничего подобного нет, кажется что ты самый несчастный на свете...
Возможно, именно жалость к себе и потребность в поддержке, подтолкнули меня написать здесь, ведь в реальном мире, мои подружки, некоторые из них, имеют представление о том что со мной, но так как я не ною каждый день, да и вообще не ною, то получив эту информацию однажды, многие со временем, просто забывают, понимаете, я же не без руки, что там у меня болит не видно, я встречаюсь с друзьями, никто не понимает что мне одной тяжело сидеть тут с ними за столом, но не заканчивать же жизнь самоубийством, по этой причине, и не превращать же дружеские посиделки в Клуб анонимных больных, конечно, я улыбаюсь вместе со всеми и люди просто забывают, что что-то со мной не так, некоторые по-началу спрашивали, что и как со мной, но ничего не менялось и, к тому же, признаюсь, что иногда я отвечаю немного грубо, могу так ответить, ибо, девочки, боль не сделала меня сильнее, как у Ницше, она сделала меня грубее, завистливее, злее, слабее в конце концов, но не сильнее определенно.
Вчера была история, которая показала мне, в очередной раз, что если я хочу поддержки от друзей, то вести себя с ними надо иначе, надо самой все говорить, как некоторые, просто с порога начинают говорить о своих проблемах, и что же, ничего плохого в этом нет, если только вам действительно этот человек дорог, вы и о его проблемах послушать, есть у меня такая подруга, которая все время рассказывает о своем сыне, с проблемами, и я сама задаю ей вопросы, это как на радио, сначала диджеи ставят одни и теже песни, а потом звонят люди и заказывают эти же песни, потому что привыкли. И я реально переживаю и за нее и за ее сына, но за меня...мне хочется, честно, чтобы и за меня кто-нибудь попереживал, и сложно уже менять сложившиеся годами отношения, когда мне все рассказывают о своих проблемах, а моих будто и нет вовсе...
И вот вчера была история, я была на новоселье у своей подруги,не близкой, бывшей коллеги, которая, однако, вела себя раньше как подруга, улыбаясь, она говорит мне: "Я на 5 месяце беременности"...., воспринимать чужие беременности я научилась, история совсем в другом, когда они год назад начали планировать, где-то через месяца 2 после старта она уже начала паниковать и рассказывать мне, спрашивать совета, как у "опытной", я рассказывала ей что надо сдать, анализы итд, потом она сменила врача, сдавала что-то, потом исследовали мужа, она звонила в панике, я думала, все, капец аспермия, а там на пару % подвижность была меньше нормы, она вот знала же, знала что у нас все плохо, одна из немногих, но я с ней поделилась, потому что она начала планировать и сама говорила об этом...И вот она паниковала что там оочень маленькое отклонение от нормы, я успокоила ее как могла, про меня она не спросила не слова, а потом все, молчок, мы созванивались, говорила о работе, о детях она не говорила, я не спрашивала ну и она ничего не спрашивала, хотя знала, что одно ЭКО мы уже прошли, знала как это тяжело мне далось, и ничего не спрашивала, хотя ей я никогда грубо не отвечала, и вот, проходит 5 месяцев молчания...и она открывается мне, пожалуйста, порадуйся за меня, без вопроса, как у меня дела??, просто порадоваться за нее, в одни ворота...почему так происходит..., возможно я слишком близко к сердцу приняла эту историю потому что она единственная из моих подруг планировала беременности(остальные либо просто залетали, либо планировали ну очень мало, что даже и не успели поговорить об этом), наверное, в глубине души, я думала, что эта девочка будет моей "сообщницей", будет со мной в одной лодке, жестко звучит, да?Выходит, что подсознательно я желала ей такой же учести? Очень печально это, но, не думаю что самообвинениями я что-то изменю, наверное, это нормальное человеческое чувство, чувство что не только тебе плохо, ну и конечно, я ждала поддержки, и не найдя ее во внешнем мире(видимо не правильно строя отношения с людьми), ищу ее здесь...
и что я подсознательно ожидала поддержки от того кому раскрылась.
, как бы дико это не звучало!
