Всем привет 
Я здесь новенькая и это моя первая запись в дневнике. Извините сразу, если текст выйдет слишком большим!
История моя такая... В свои 19 лет я познакомилась с другом моей лучшей подруги и одногруппницы по совместительству. На тот момент ему было 25 лет, с отличным чувством юмора, веселый и открытый для общения. Изначально, он воспринял меня как маленькую девочку, ничего не понимающую в жизни, а я его как взрослого молодого человека, который абсолютная противоположность моего идеала мужчины. Но через короткое время мы все-таки полюбили друг друга, при том до одури.. Я его боготворила, считалась во всем с его мнением, потокала, он меня оберегал и довольно трепетно относился.. Буквально спустя месяц я уже жила в его доме, с его родителями и познакомила со своими..
Сказать, что у нас были яркие отношения я не могу.. Все было довольно банально и по-бытовому. Свиданий по пальцам посчитать, одна совместная поездка в Крым, посиделки с его друзьями.. Скажу сразу, что он такой собственник, что без него я совершенно нигде не находилась, кроме университета и работы (я подрабатывала промоутером). Любая задержка заканчивалась обидами или ссорами, я практически свела на нет общение со своими друзьями, с которыми была не разлей вода в течении нескольких лет.. Моим миром стал он, его дом, его друзья...
Мы очень хотели ребенка, но из-за моих проблем с гормонами ничего не получалось. Я почти полтора года лечилась, 4 месяца очень активно пытались забеременеть и дождались 
Расписались мы, когда я уже была беременная, на 5 месяце. Но я не считаю, что это брак "по залету", т.к. ребенок у нас был очень желанный..
Вся проблема в том, что с моей беременностью его отношение поменялось... Стало такое "никуда не денешься теперь". Он начал позволять себе больше времени проводить с друзьями и приходить домой в очень нетрезвом виде, обещая вернуться через одно время, возвращался, естественно, намного позже.. Я пыталась относиться к этому так, мол, мужчина, ему ведь нужно проводить время с друзьями, при этом, тая обиду на то, что у меня теперь совсем нет из-за него друзей и я по просту не имею права никуда ходить, чтобы потом не было скандала.. Терпение мое начало лопаться, когда уже будучи с ребенком на руках, я оставалась дома сама больная или же с больной малышкой... Он при этом пил и веселился((
Сказать, что он плохой отец я не могу, т.к. он присутствовал на родах, все три дня до выписки ночевал с нами, очень помогал с уходом за ребеночком, по ночам не раз помогал мне и давал поспать лишнее время. Он безумно любит малышку, ладит с ней, дает ей все необходимое и старается дать больше.. В общем, папа он замечательный, на самом деле...
Но все его гуляния, заканчивающиеся ссорами, моими обидами, его оскорблениями, фразами, что я - плохая мать, а все из-за того, что не даю маленького ребенка на руки еле стоящему на ногах отцу, убили мою самооценку, уважение к нему и даже чувства 
Наши отношения становились ужасными, мы отдалялись друг от друга, могла по несколько дней вообще не разговаривать, даже поговаривали о разводе...
Случилось так, что я начала общаться со своим первым парнем, который спустя 6 лет все еще меня любил.. На самом деле, это было невинное общение, как я думала. Просто два человека, не чужих друг другу хотят знать, как друг у друга дела.. Мой муж узнал об этом и был огромный скандал... Сначала он требовал развода пару дней. Потом мы в спокойной обстановке поговорили обо всем, я высказала ему все свои обиды, скопившиеся за 4 года, объяснила, почему я начала общаться с этим парнем (у меня даже в мыслях не было изменять мужу и наше общение заключалось только в переписке в соцсети и ограничилось 3 встречами за кофе из автомата в торговом центре, куда я ездила иногда по работе, никаких объятий, поцелуев, прикосновений друг к другу и всего прочего), объяснила, что меня не устраивает в нашем совместном быту и наших отношениях... Он все понял и начал просить прощения, в прямом смысле, стоя на коленях со слезами в глазах... Мы помирились, но на несколько дней.. Затем он полез в мой телефон, увидел, что я поздравляла с Днем рождения когда-то близкого мне друга, но поздравлению этому было уже больше года.. Снова был скандал и я поняла, что это крах.. Что теперь так будет всегда... Если у меня и раньше не было личного пространства, то теперь не будет и в помине, что вечно будут подозрения, упреки, проверки...
В общем-то, мы разошлись... Кто-то подумает, что я эгоистка, что захотелось свободы... Нет! Просто в какой-то момент я поняла, что нужно любить и уважать себя, нужно стремиться к большему... А с ним я застыла на месте и даже немного деградировала... Я была очень активной, участвовала во всех крупных мероприятиях университета, было много друзей, я очень любила читать книги... С ним же я уперлась в четырех стенах, потеряла всякий интерес к чему-либо и боялась сделать что-то не так, чтобы не было скандала, боялась даже сказать ему о том, что мне не нравится и сделать что-то без его разрешения... Не хочу сказать, что он плохой человек, нет.. Он очень отзывчивый, добрый, хороший друг, много работал, чтобы принести в дом деньги и знаю, что он меня очень любил... Просто никогда практически этого не показывал и его неуважение растоптали в прах мое отношение.. Говоря о неуважении я не преувеличиваю, потому что самое элементарное - комплименты, от него звучали как: змеюка, шарамыга.. Для него это нормально, это шутка, но я таких шуток не воспринимаю... Он не раз меня посылал на 3 замечательные буквы, опять-таки, будучи пьяным, из-за ребенка.. Я никогда не слышала ничего приятного, не ощущала поддержки в своих личных трудностях.. У нас разное воспитание, разное восприятие..
Мы очень плохо разошлись, он пил несколько дней, названивал мне, выливая при этом на меня тонны оскорблений, потом просил вернуться, потом снова оскорблял, снова просил вернуться.. Летом я заболела, мне было очень плохо, позвонила, попросила, чтобы приехал, побыл с ребенком, потому что я не могла даже покормить дочь(( Как оказалось, на тот момент у меня было почти 40 и запущенная ангина. Он забрал нас к себе домой, 4 дня меня обхаживал, поднял на ноги, мы хорошо ладили, смотрели фильмы по вечерам, я пожалела, что все так случилось, потому что сколько бы всего между нами плохо не произошло, он все-таки отец моего ребенка, все-таки родной человек и любимый, хоть и любовь уже совсем другая.. А потом наша совместная подруга, единственный человек, которому я доверяла в этом большом городе, меня предала и рассказала ему все-все мои тайны и истории... Как все было преподнесено, я не знаю, но мы очень сильно поругались и вот уже третий месяц наше общение заключается только в ребенке и он всячески избегает даже моего взгляда.. Мне очень трудно от этого, потому что хотелось бы поддерживать нормальные отношения...
Дочь подрастает, ей уже 2 года 2 месяца, она начинает часто говорить, что скучает и хочет к папе, у него мало времени, чтобы с ней проводить (что меня злит, т.к. на днях я ездила в гости к его родителям и вместо того, чтобы приехать и увидеть свою дочь, он поехал покупать себе телефон). Во мне противоречивые чувства... С одной стороны я жалею, что мы развелись, ведь какая ни какая, а была семья, каждый вечер мы радовались новым достижениям нашего ребенка, мы ждали друг друга домой.. Я скучаю за этим, скучаю за нашим ночным чаем с вкусняшками, когда дочь наконец заснет, за нашими совместными поездками по магазинам, за нашими друзьями, которые практически все от меня сейчас отвернулись.. Мне было очень трудно самой с ребенком, потому что я оказалась практически одна в городе, родители в другом городе живут, все мои друзья из-за военных действий разъехались по разным городам и странам. Я не могла устроиться на работу, потому что дочь была маленькая и ждала, когда ее примут в сад, еле концы с концами сводила С другой стороны, я не жалею об этом всем.. Все наши маски с лиц слетели, каждый показал свое Я и кто чего стоит, я лишний раз убедилась, что это не тот человек,с кем я могла бы прожить долгую и уж тем более счастливую жизнь... Я снова начала читать книги, начала ухаживать за собой, мне часто стали делать комплименты незнакомые мужчины на улице, я почувствовала себя красивой и уверенной в себе, какой была 4 года назад, завела новые знакомства, преодолела кучу трудностей и считаю, что они меня хоть немножко, но закалили.
Но все равно, довольно часто, я чувствую себя одинокой и скучаю за своим мужем, хочу провести с ним какое-то время, но умом понимаю, что быть с ним не хочу и хорошей совместной жизни уже не будет...
Извините, за такой длинный рассказ, но думаю, многие понимают, что иногда все же нужно выплескивать свои мысли, эмоции и я решила сделать это так...
