Глядя на утренние лучи, не забудьте сдать анализ мочи

Всю весну и большую часть нашего, простигосподи, лета моя френд-лента ныла и изнемогала от дурной погоды, случившейся на Среднемосковской возвышенности.

Жаловались на снег, дождь, ветра, штормовые предупреждения, давление, головные боли, вялость в членах и отсутствие энергии и бодрости. Я в таких случаях сразу предлагала одолжить на недельку одного или двух младенцев (благо, имеются они у меня в ассортименте), потому как мало что бодрит так же хорошо, как два младенца в хозяйстве. Вот прям очень бодрит.

Бывалоче посмотришь с тоской на улицу, а там буран, МЧС тревожные сообщения на телефон шлет и полный зомби-апокалипсис. И так представляешь, как будешь упаковываться в шерстяные кальсоны и меховые унты, судорожно метаться по квартире в поисках варежек, отбирать варежки у кота, который заподозрил в них кармического родственника, а потом упаковывать детей в мембранные конверты, флисовые поддевы, хэбэшные бодики, и ужОс ужасный - шапки!!! А - и обязательно шерстяные носочки. Потому что каждый раз, когда ты надеваешь на ребенка шерстяные носочки, где-то плачет енотик радуется его бабушка. И потом всю эту радость по одной оттаскивать в коляску, красиво расправлять дождевик на люльках, не забыть еще пакет с мусором, и спускаться с 14 этажа в маленьком лифте, стоя в нем на одной ноге и втянув живот. Вспоминаешь про иглу в яйце, яйцо в утке, утку в зайце, а заяц - да-да, - в шоке.

В общем, как подумаешь обо всем этом, так сразу и решаешь: нафик-нафик, сидим сегодня дома. В этот момент младенец Соня, которую ждет великое оперное будущее, с ходу берет верхнее до, и ненавязчиво демонстрирует, что будет держать эту ноту, пока великое будущее не наступит. Ну или пока у мамы не лопнет голова, терпение и стекло в кухонной дверце. И сразу такая бодрость по телу разливается, а вот уже мама, веселая и румяная от мороза, звонко цокая копытцами по льду, несется с коляской по дворам, ловко маневрируя между сугробами и распевая: "Шел отряд по берегу".

Отвлеклась.

Пуще, чем простой факт наличия в хозяйстве двух младенцев, бодрит какой-нибудь связанный с младенцами занимательный квест. Например, оформить пособие на детей. Для этого нужно собрать множество справок, о том, что ты не верблюд, муж твой не верблюд и дети, казалось бы, тоже не верблюжата, и родились в год Петуха, но без справки, кто ж поверит? И вот свежеродившая мать энергично бегает по инстанциям, и каждую милую женщину в окошке пытается разжалобить историей про двух голодных грудничков. Но милые женщины обычно тверды как скала и сурово пресекают все попытки просочиться без очереди. Все это делает квест еще увлекательней. Бодрит же, ну?)

А если бы меня спросили: "А что у тебя, Литка Батьковна, в личном рейтинге увлекательных квестов на первом месте?" - то я бы ответила, да! Но вы же не спросите, поэтому придется отвечать так, без вопроса. Топ из топов - это квест по сдаче анализов. Когда мы пришли в месяц показываться педиатру, нам выдали направление и памятку "Как собрать мочу у новорожденного". Раздел для девочек начинался словами: "Положите ребенка на широкое блюдо". И вот я сразу представила себе младенца Сонечку, которую в порыве нежности называю "мой молочный поросеночек", лежащую на широком блюде в окружении печеных яблок и с бумажной розочкой во рту. Картинка получилась неоднозначная, поэтому этот способ я сразу отмела. К счастью, в той же памятке значился еще один способ собрать мочу у младенцев (как широко шагнула вперед медицина!), - налепить на них мочеприемник. "Охренеть! Дайте две!" - смело сказала я в аптеке, а меня тут же огорошили, что сей девайс продается только упаковками по 20 штук. И куда мне двадцать мочеприемников, если ребенка у меня всего два? Конечно же, по закону жанра, я пожалела о своей самонадеянности))) Я приклеивала их вверх, вниз, под подгузник, на пеленке, кормила, поила, дула, брызгала холодной водой на ножки и даже (неловко в этом признаваться, но да, было) призывала волшебным посвистом: "пись-пись-пись". Зайчата смотрели на меня огромными глазищами, улыбались и стабильно писали мимо.

Нарадовавшись вволю современным технологиям, я прибегла к помощи гранд-мастера по сбору мочи - нашей бабушки. У этой героической женщины хватало терпения по два часа ходить с ребенком и держать баночку между ног (ребенка, не подумайте). За всю недолгую девчоночью жизнь нам надо было трижды сдавать анализ и три раза мы взывали к бабушкиной помощи. В последний раз у нашей бабушки проснулся перфекционизм: "Как-то маловато вы, девушки, сделали. Даже в лабораторию нести стыдно. Давайте-ка еще поднажмем?" И они все втроем еще два часа поднажимали. А потом уже нажористые банки я гордо отнесла в лабораторию. И там... И там! И там лаборантка набрала в пипетку по пять капель из каждого стаканчика, а все остальное ВЫ-ЛИ-ЛА! Состояние мое было сродни тому, когда накануне защиты диплома сгорел жесткий диск. И одновременно столько бодрости в организме образовалось, что только хорошее воспитание (опять спасибо бабушке) не позволило мне всю эту бодрость словами озвучить.

Вот. Поэтому, ежели кого интересует, как у нас дела, то все хорошо! Мы здоровы, активны, веселы, бодры и щедро готовы этой бодростью делиться)