И вот я закрываю глаза... И вот мой животик наполняется теплом и видимым только мне сиянием.... Он иногда просто пылает,а мое сердце просто плавится от нежности.... Столько света,столько любви.... Нет ничего в мире более волшебного,чем это волнующее состояние женщины... Нет ничего более благословленного Богом,чем беременность...

Ммммм... А ангелы... Они будто всюду,я чувствую защиту,я чувствую будто воздух вокруг заряжен....

А когда я выхожу на морозную улицу и каждая звездочка поет свою уникальную мелодию,я чувствую единение со всем миром... Снежинки вальсируют в белоснежном танце и мир наполняется светом...

6 неделек со мной мой ангел,6 неделек волшебства,6 неделек...до встречи на узи,мое сокровище,мрррррррр***

Я увидела слово "Рискнем!"

И глаза заискрились слезами...

Неужели это не сон?

И 6 месяцев все же промчали....

Первый раз в жизни руки дрожали

И затеплилась снова душа...

А все ангелы светлые знали!!!

Охраняя, со мною идя...

Я увидела снег на карнизах,

Посмотрела на небо, любя...

Рисовала сюжеты в эскизах...

И представила наше дитя...

Я люблю это небо и звезды!!!

Я близка к Богу, знаю, он есть!

Он своею рукою родною

Хочет нас защитить и сберечь!

Я тихонько прислушаюсь к сердцу,

Быстро-быстро оно застучит..

Оно ловит волнительный воздух

Скоро снова от счастья взлетит!!!!

Да, мне страшно бывает, не скрою,

И волнителен этот процесс,

Но теперь я готова! и к бою!

И к надежде! Мой голос воскрес!!!!

Я слегка успокою волненья,

Буду ждать: тихо, молча, любя...

Подарю я мужу сыночка...

Или дочек, кто знает меня))))

За страшные дни моей жизни

Я много слез пролила

Я помню тот день будто в призме

С одною картинкой жила...

А кровь застывала в венах,

А пульс умирал в висках,

Сама ни жива лежала...

Была в луже крови душа...

Я помню раскаты грома

Заполнили город тоской

И не передать словами,

Как я задыхалась собой...

Я молнии блеск проклинала,

Я небо на помощь звала,

Но я в луже крови лежала,

Одна во всем мире была...

Ко мне придвигались тени..

И звали из ада скоты...

И душу мою пожирали,

Светясь от моей тоски...

Я знала, что время подохло,

И свет улетел, кленя...

Мои две родные крошки

Оставили тут меня....

А кровь уж застыла в венах...

И пульс уже замер в висках...

Сама я жива лежала

Из меня улетела душа....

Девочки, милые, я пишу этот пост для тех, кто столкнулся с этой бедой... Для тех, кто испытал горечь потери... Для тех, кто проснулся однажды утром и понял, что больше нет животика... для тех, кто закрывает глаза с мыслью о безысходности, открывает и не испытывает желания жить... Для тех, кто не может найти ответа на вопрос почему?! Для тех, кому больно и эту боль ничем нельзя затушить... Для тех, кто не отвернулся от мира, для тех, кто живет с этой болью и будет жить вечно...

Утро вторника началось с жуткой боли... Мммм, опять подумала я... Чуть сдвинулась, привстала и ощутила, как горячая кровь тоненькой струйкой очерчивает мою могу. Господи, ну когда же это закончится. Больше месяца ежедневных кровотечений, молитв, переживаний, пустых ответов врачей, противных лейкоцитов, которые уже 2 месяца бешено превышают нормы, тогда я даже и не знала, что идет жуткое заражение моего организма.. Встала и.. о ужас, шмоток чего-то непонятного темно-бордового шмякнулся на пол... Потекла очень жидкая кровь... У меня выкидыш, пронеслось в моей голове... Бужу срочно мужа, что попало одеваю на себя и вот я на приеме у заведующей ЖК сижу, вся бледная и несуразная, с огромными испуганными глазами, поглаживая свой животик, прошу срочно отправить меня на узи... "милая моя, если бы у тебя был выкидыш, да еще и двойни, ты бы не смогла этого не заметить, они уже большие"-размеренно растягивая слова говорит мне заведующая ЖК, выписывая направление на внеочередное узи, слава Богу медсестра, провела меня без очереди... Новый белый халат, водит по моему животу:"сердцебиение есть, у одного, у второго, тааак, воды нет... это уже не маловодие..." Что? что? что? простите, мои малютки живы? сердебиение есть говорите, уфффф, отлегло, кажется очередная сильная потеря крови и не более... "таааак"-равнодушно отвечает врач, "идите к заведующей, она все пояснит". Стоп, стоп, стоп, доктор, подождите, что с моими крошками? Все в порядке? что там с маловодием? я не понимаю... Объясните нормально, что это было?. В ответ тишина и указательным пальцем мне показывают на дверь, идите ждите заведующую, у нас и без вас полный коридор беременных сидит.

Побежала... Врываюсь в кабинет, никого нет, дождалась заведующей... Показываю ей бумажку, которую выдали на УЗИ, она спрашивает и что? я еще пока спокойно пытаюсь пояснить,что врач буркнул что-то про сильное маловодие, что мне ничего не ясно и нужно сроочно принимать меры. Она без слов уходит. минут 5 я сижу одна в кабинете, с бьющимся неритмичными мотивами сердцем, с моими крошками, которых успокаиваю и умоляю быть сильными, вытерпеть и эту атаку кровью, этот очередной приступ, эту боль (к слову это продолжается почти всю мою беременность и постоянно усиливается). Она пришла, наконец-то, ну сейчас меня определят в стационар и там помогут нам с моими ангелочками, какие же они у меня сильные, как же много мы уже вынесли вместе! Белый халат "заговорил" - "*****, понимаете, ситуация критическая, ничего не поможет..." . ЧТО????? -спрашиваю я, как это так? куда мне ехать? Я поеду в нормальную клинику, с хорошей аппаратурой и пройду УЗИ там. Как это ничего сделать нельзя? Объясните почему? что случилось? Как быть?. Белый халат тем временем листает справочник, на мой вопрос чем она занимается, ответ был,что ищет как бы правильно назвать мой диагноз для направления в больницу. Тем временем, я, истекая кровью (на джинсах уже виденось "хорошее" пятно), ищу номер клиники, записываюсь на УЗИ, хватаю у нее направление и пулей несусь в машину, благо все анализы на руках, т.к их я сдавала пару раз в неделю.

Новый беленький халат, такой симпатичный, отглаженный, весь ровненький, современный, выглядывает моих малышек на УЗИ... Ничего не видно... Муж зашел вместе со мной впервые на УЗИ, он думал, что ситуация более-менее поправима... Так у вас практически нет вод, как такое возможно?! Как же вы не заметили, что отошли воды... Твою ***, я сколько могу повторять, что у меня ежедневные сильные кровотечения и я не могу понять, когда идет кровь, а когда нет! Муж опустив глаза, вышел из кабинета....

Новая больница и "старая" я... Очередной, уже 4-ый белый халат опрашивает меня... Что, как, когда... Отправили сдать все анализы... Брррр, в моей голове такой накал, меня так разрывает от страха, нет-нет-нет, не за себя, за крошек.... Без воды они задыхаются(((((( Но я все еще надеюсь,что что-то можно сделать, лучик света еще теплится в моем сознании... Помогите, пожалуйста, врач, но ведь нужно, можно что-то сделать, как-то действовать, пожалуйста, умоляю, помогите нам!!!!!

Спасибо, выписали направление на 3-е УЗИ...

Эстафету принял новый белый халат, узист, деловой такой весь, заведующий.... Вердикт его был решающим - малышек не спасти... Скоро начнутся роды....

Его слова стали отправным пунктом к моей бездне....

Палата, как сейчас вижу ее номер - 509.... Одиночная... Удивила решетка на окне 5-го этажа.... Капельница... И все закрутилось... 9 часов схваток... Потеря крови неимоверная.... я такое видела только в фильмах... Пеленки, которых хватает буквально минут на 10, толстенные прокладки были абсолютно бесполезны, они за пару минут пропитывались уже какой-то черно-бардовой, густой кровью... Лежу напротив окна и молюсь, чтобы девочки мои сладкие, мое хорошие, мои родные малютки, мои крошечки, которые уже так намучились за эту короткую жизнь, не страдали... Раскат грома за окном и сильнейший дождь накрыли не только город, они накрыли мою душу, меня оставляли силы... Меня рвало, при любом движении кровь лилась с новой силой, врачи не на шутку перепугались... Молнии за окном дополняли ужасную картину.... Я не издавала ни стона, у меня не было силы дышать, но в голове я могла мечтать... Лишь одно терзало мое измученное тело.... Лишь одно не давало мне покоя, чтобы мои крошки не испытывали боль....

А вместе с тем, как меня окончательно покинули силы мои девочки улетели... Высоко, высоко... К небу... Вдвоем.... К своим сестренкам... От боли... От того, чему не суждено было случиться.... Через дождь, пронзая небо, прямо к Богу... Я закрыла глаза и мир остановился....

И вот с тех пор, как я узнала о своем четверном положении я больше не знала и дня покоя...Моя душа рвалась на части, я не ела толком ничего, я не могла наслаждаться беременностью, я не могла говорить об этом с мужем, а больше никто и не знал (к большому сожалению я воспитывалась без родителей)... Я, как сейчас помню тот воздух, который окутал меня страхом, заполнил всю меня и сковал все мышцы... помню, как села в холодную машину, и просто заплакала.... горько.... Что мне делать дальше, что будет дальше?

Дабы отвлечься от своих эмоций и прояснить ситуацию, я расскажу, что услышала от собравшихся вокруг меня врачей: "Уважаемая ***, проанализировав Вашу ситуацию, мы хотим предварительно вас настроить на правильную волну, пожалуйста, не стройте из себя мать героиню, четверых вы выносить не сможете-это факт, в наше время наука шагнула далеко вперед и вы сможете сохранить и себя и деток, НО СОХРАНИТЬ ЛИШЬ ДВОИХ...", и раз за разом. раз за разом, раз за разом и так по кругу..... врачи разводили руками, произнося страшное для меня слово и, я ощутила себя покинутой всеми, покинутой всем миром, столкнулась лоб в лоб с равнодушными глазами врачей, никто не мог мне помочь. Один вердикт от разных врачей - редукция или решайте сами..., поскольку в живых вы врят ли останетесь, а четверо детишек без мамы, недоношенные 100 процентов.... Драматичная выходит раскладка, совсем не вяжется с сюжетом моего счастливого протокола((

Я пыталась абстрагироваться от слова четверня, от слов врачей, я пыталась погрузиться в атмосферу счастья наступившей беременности, я ходила, как обычно, даже больше, в церковь, я пыталась принять решение, пыталась зацепиться за ниточку спасения, пыталась сохранить то, что мне было уготовано судьбой.... Но слово редукция на черных, мерзких и черствых лапках так и вкралось в мою жизнь, в мое сознание, в мое настоящее и будущее, которое очернило все вокруг меня и отравило мою жизнь с самого первого появления в моей судьбе... Меня рвало на части от кучи вопросов, от кучи пустых слов... Вы можете представить себе, как разрывается мозг, когда от выученных вами томов к диплому, от того насколько хорошо вы их выучили и поняли,будет зависеть оценка и эта оценка будет результатом ваши 5-ти летних стараний, а возможно она даст вам путь в жизнь или оборвет возможность на корню?... Конечно, все могут вспомнить свои жууткие переживания по какому-либо поводу.... А теперь умножьте это все на человеческие жизни (матери и четверых крох), которые под вопросом, прибавьте жизнь мужа и приправьте это все перчинкой страданий близких.... Боже, я это пишу и руки трясутся, слезы отчаяния начинают душить снова.... Но шанс есть... Шанс остаться живой... шанс, что доношу.... шанс, что смогу родить... шанс,что все детки будут здоровыми... Но этот шанс так мал, так робок, и этот шанс так много кидает на весы......

Белые халаты сменяли друг друга... Диагноз был неутешителен.... Направление на редукцию было в моих трясущихся руках, врач устроила очную ставку- она,я и мой муж... После ее слов, что меня врят ли смогут спасти, что могут быть необратимые последствия, что наши клиники не оснащены для вынашивания четверни, что малыши останутся без мамы, было принято решение сохранить то, что можно сохранить и дать жизнь матери и двум крошкам....

Мои нервы уже не выдерживали... Мой мозг был заражен.... Мои мысли были отравлены, мое состояние близилось к отчаянию... голова была пропитана страданием, безысходностью... Я мечтала сохранить всех четверых, МЕЧТАЛА стать мамой четверни, надеялась на что-то, тянула время, не допускала мысли редукции, закрывалась от всех, пряталась, истерила, пропадала в своих тягучих мыслях, укутывалась в свой страх и дрожала, как прокаженный котенок, покинутый всем миром...... я создала для себя, в своей же голове темницу, из которой пыталась найти выход, пыталась... но не смогла..... даа, я страдала... Я орошила свою душу своими же слезами и я первые в жизни осознанно позволила темноте покрыть часть своей лучезарной души..... Осудите меня, и я покорно склоню голову, полностью предав себя порицаю из вне... Скажите мне, что я спасала двух других крошек, я все равно опущу голову и предам порицанию сама себя....

А не двойня ли это?)))) Нееее, не может быть, подсаживали же одного крошечку.... Такие мысли одолевали меня после анализа на ХГЧ: 8ДПП - 342, 10ДПП - 927... С такими эмоциями ходил по весеннему солнечному городу один пузанчик, т.е. я))) Такой, каких миллионы, такой счастливый и окрыленный...

Рабочий день кипит, четверг, шла 5-ая неделя моей беременности. Жутко начало тянуть низ живота, и простите за подробности, на трусиках я увидела небольшое коричневое пятнышко.... Моему страху не было предела, я ведь новичок в этом деле.. Позвонила врачу, она успокоила, сказала поставить папаверин, дома уколоть прогестерон и лежать. Все указания были выполнены, но боль с новой силой напомнила о себе утром, когда я ехала на гемостазиограмму. Помчалась вставать на учет в свою ЖК и, естественно меня направили на сохранение в больницу, нас, Экошниц почему-то побаиваются)))) При приеме выпросила УЗИ, т.к не могла спокойно дышать пока не узнаю, что с моей крошкой. Платно добилась-таки направления и вот я такая вся на нервах лежу на кушетке и женщина врач на маааленьком мониторе рассказывает про плодное яйцо, а потом и про второе..... Стооооооп!!! Друзья, ведь мне подсаживали одного, посмотрите повнимательнее... Что вы говорите???? У меня двойня????? У МЕНЯ ДВОЙНЯ?!!!! Мама родная, да у меня близнецы!!!!! Слез не сдержала,когда вышла,это же моя мечта!!!! муж прижал к себе, какая же я счастливая!!!!! Вот чудеса случаются......

Лежу себе на сохранении, небольшой тонус, ничего не беспокоит, только ничего почти не ем, начался токсикоз... Так прошла неделя, но мысли что на УЗИ не увидели сердцебиения не дает мне покоя, испепелила весь интернет, про двойню, про случаи раздвоения эмбриона, про сердцебиение и в мою душу поселилась паника.... Прошу УЗИ, мне отказ, опять прошу- еще подождите и так , наверное, дня 3.

Наконец-то я сижу в очереди на УЗИ к главному узисту больницы... Господи, как же бьется сердце, как же потеют ладошки, как же я мечтаю,чтобы у моих крох все было хорошо... Только бы услышать сердцебиение!!!!! Ну все, пошла!!!

Врач долго водил по моему, прошу заметить, уже округлившемуся немноооооожко животику (как такое может быть на сроке 7-8 недель?) и так серьезно спрашивает - "Сколько эмбрионов Вам переносили?", я говорю одного, но на узи у вас в больницы мне сказали, что у меня двойня. Доктор, скажите есть ли сердебиение??? Они живы? Развиваются? Нуууууу, почему он молчит?!!! Дело, плохо(((( И тут он заявляет, "Милочка, так у вас же четверня!!!!!".

Стооооп, перемотаем назад!!!! Что он сказал? Четверня? Что? Как такое возможно? Господи, как же это..... С этой минуты я перестала понимать происходящее, я не понимала, что он мне говорит, я ощутила себя... не знаю, инкубатором что ли... я испугалась....

Бегом к врачу!!! Она руками разводит, говорит бывает, но на ее практике и в нашем городе, да и вообще в России, это один из уникальных случаев.... Что-то говорит мне про редукцию, а у меня одна мысль, срочно к врачу, которая делала ЭКО, к хорошей аппаратуре и дальше все прояснится! Это ошибка наиболее вероятно, успокоила себя я....

Прыгнула в машину, заскочила в магазин за тортиком для врача, которая делала ЭКО (ведь все получилось с первой попытки!!!!!!), отсидела очередь, вся трясусь.... Зашла, начинаю тараторить про четверню, про врача-узиста, она смотрит на меня непонимающе и говорит, успокойся, быстренько на УЗИ, ошибка скорее всего, ведь подсадка была одного.... Я успокоилась, предалась ее опыту и лежу в ожидании ее вердикта... она молчит, долго..... Посмотрела мне в глаза, помолчала и так тихонечко: "Сердцебиение есть!!!" Ухххх, слава Богу, подумала я, урааааа!!! А она так робко, смотря на меня добавляет:"У четверых!!!!!"

И вот с такими эмоциями выходил из вечерней больницы в почерневший вечерний город один пузанчик, т.е. я))) Такой, каких миллионы, и в то же время такой, как единицы на планете и такой одинокий, как белеющая луна на угольном небе...

Я решилась на ЭКО в феврале 2016 года, все закрутилось, заискрилось, столько действий для своей звездной, воздушной, чистой цели... Дааа, я мечтала стать мамой, ммм, как тепло от этой мысли.... Стимуляция (к слову у меня поликистоз), на пункции получили 17 малюточек, 9 заморозили и решено было сделать перенос отличника, хотя врач изначала слишком боялась гиперы.