Девочки всем привет,вот и я созрела вновь зарегистрироваться на сайте Бебиблог и начать все сначала...поделиться с вами своей историей,хоть они у нас с многими похожи!С детства я любила играть в дочки-матери,ухаживала за куклой как за настоящим малышом,мечтала,что когда вырасту у меня будет много детишек,с возрастом эта мысль не покидала меня:любимый муж,счастливая семья и куча детишек...так я носила в себе эти мысли до 24 лет!Я вышла замуж за замечательного и любимого мной человека,мы создали семью!Решили что начнём планировать малыша где-то через полгода,я стала пить ок,пропив их полгода мы поняли что пора...пора пробывать беременеть!Первые два месяца я особо не следила за овуляцией и количеством па,все было как было до этого!Но потом, поняв что ничего не выходит я начала отслеживать овуляцию, мерить бт,сидеть на сайтах, вычитывая нужную информацию и понеслось...круговорт от месячных до месячных...тесты,тесты, куча тестов и снова и снова отрицательный результат!Погрязнув с голой в планирование и погоней за положительным тестом, я чуть не довела себя до сумашествия...себя и своего любимого мужа!Спустя полгода безрезультатных попыток, мы решили обследоваться, и начали с мужа!И результат был ужасный, очень маленькая подвижность сперматозоидов...очень переживали, но пролечились и довели спермаграму до нормы, эта наша большая победа!Параллельно с лечением мужа я полностью обследовалась:все в норме и никаких отклонений, врач сказал что все получится...но прошел год и беременности так и нет, нервы на исходе, страх того что я не смогу забеременеть потихоньку заполняет меня изнутри!Новый врач и все тот же прогноз:у вас все хорошо, идете беременейте, отвлекитесь, съездейти куда-нибудь! Отвлечься я конечно не могла, как бы не хотела, мысли всегда возвращались к одной и той же целе-забеременеть!Ездили и отдыхали...но безрезультатно, так пролетел еще один год и с этого начался весь кошмар:я стала параноиком,секс стал по расписанию, зачатие превратилось в навязчивую привычку...было очень больно морально, говорить о беременности с кем-то, видеть беременных женщин, все это приносило такую душевную боль, я не раз плакала в подушку крича, за что мне все это, ведь я здорова и муж здоров, а детей Бог нам не дает, я боялась что я сойду с ума, так сильно овладело мной желание зачать малыша!Девочки,прошедшие через это поймут меня и не осудят!Муж и родители очень переживали за меня, они смотрели как я с каждым цикром душевно себя убивала, кидалась от эко к усыновлению,мысли о ребенке не покидали меня даже во сне!Сны это отдельная тема, снится например положительный тест или пустая люлька или даже твой малыш и ты счастливый во сне...а просыпаешься пустота!Спустя два года планирования, я поняла что то нужно менять:уволилась с работы, пошла к новому врачу (за два года я поменяла очень много врачей т.к. не один не смог чтото внятное сказать и помочь)!Новый гинеколог, посмотрел мои анализы и сказал что ты у меня забеременеешь 100% (была я у нее в марте):она назначила мне два вида физио с перерывом в месяц,уколы и в июне отправила на отдых, сказала что бы я до сентября отдохнула и если не получится за эти три месяца забеременеть прийти к ней снова, для дальнейшего лечения!Когда я выходила из кабинета, она сказала мне вслед, то что она уверена в том что я приду к ней до сентября беременная!Я еще тогда подумала ну-ну все вы так говорите,а толку нет и ушла!Лето было замечательным, я отдыхала и впервые дала себе установку- отвлечься и у меня получилось, в августе мы с мужем поехали отдыхать на море, я знала что у меня овуляция случится на море, мы еще в шутку говорили:Привезем ляльку с моря, вот здорово было бы!Но понимали,что это мало вероятно...приехав с моря я продолжала обычную жизнь...и девочки, вы не поверите...задержка 2,3 дня,живот ноет как при месячных, думаю странно, у меня больше 3 дней задержки не бывает...на 4 день купила тест и....тестовая полоска появилась первой чем контрольная и еще и яркая-яркая...девочки я представляла себе по другому то как я отреагирую на беременность...но первое что я ощутила это был страх, а затем слезы...позвонила мужу и говорю:Я вроде бы беременна!Да не представить как муж и родители были счасливы, но не я!Я как чувствовала что, чтото не так...я плакала и молилась о том чтобы с малышом все было хорошо!Да в период имплантации мне два раза снился один и тот же сон:что мне делают аборт и чтото шепчут над животом, в соннике это оказалось к беременности, а на самом деле сон был вещим....на 6-7 неделе у меня началась отслойка, 10 дней на сохранении, 10 бессонных ночей, круговорот мыслей, страх потерять малыша не успев понять что я беременна!Но мой малыш не смог выжить, отслойка нарушила питание и беременность замерла!Это был шок...никаких эмоций с наружи, а внутри водопад слез, душа просто захлебывалась в слезах...3 октября чистка и мысли после наркоза о том что я больше не хочу беременеть, не хочу и не могу испытать это снова...но спустя месяц я понимаю что все еще хочу ребенка, но уже не так, как будто страх гдето спрятался внутри и ждет подходящего времени...страшно, страшно пережить это снова, за что все это, почему ктото делает кучу абортов и потом беременеет спокойно снова, почему ктото рожает детей и бросает их, а ты хочешь свой маленький комочек который дается тебе с таким трудом и такой болью!Я спрятала в ящих все положительные тесты и снимки-узи малыша,т.к. это слишком больно!Я даже не успела понять была ли я беременна!Девочки, простите за такой сумбур!Теперь я ощущаю в себе прилив сил, во мне потихоньку начинает разрастаться чувство что я снова готова, готова к победному бою за свое счастье стать мамой!Я мечтаю о том что, когдато расскажу своему ребенку, то как же долго мы его ждали!Пожалуйста, никогда не опускайте руки, стремитесь к своей цели, как бы не было больно и тяжело, я верю что мы все заслуживаем свое счастье!
