кружочек замкнулся

И вот, сегодня 38,9, завтра ровно 39 недель, кружочек замкнулся, пузик растянулся..хочу ли я родить..с момента прошлого поста ничего не изменилось, и да и нет...

да: жить лично мне стало очень тяжело...отеки, вечная усталось, аппатия 99% времени, почти полная нетранспортабельность (вечные позывы по-маленькому, боли в пояснице и внизу живота) ощущение что жизнь остановилась в ожидании... да и односрочницы уже родили и проходят стадию становления ГВ, отречения от сна и прочие "прелести" первых месяцев жизни малыша, а ты все разваливаешься... После последнего УЗИ, узнав какой вес, я вновь перестала пить витамины, дабы не раскармливать, но прошла буквально неделя и у меня начало скакать давление. Всю беременность максимум 120/70, а тут 130-140, а то и 150, состояние стало хуже некуда, еще и рвало кстати как-то... я аж в родилку сбегала, чтоб меня посмотрели, потому что врач в ЖК сказала, что им запрещено нас смотреть, вдруг мы зарожаем прямо у нее на кресле (ага, и таккая раз и за 5 минут родила))

Вот, в родилке меня посмотрели, сказали раскрытия нет (1пальчик внешнего зева), шейка длинющая и абсолютно не готовая. Сказали 2 недели точно ничего не начнется. Собсно действительно ничего не началось (2 недели истекают в пятницу).. После всех своих злоключений,достала я снова витаминки, магний и жизнь немного наладилась. Последнюю неделю давление не шкалит, жить стало проще, но!! я перестала пить мочегонное кстати.. врачи предположили, что им я выгоняю остатки полезностей из своего организма.

Почему я не хочу рожать: ну во-первых конечно безумно страшно..я знаю что все проходят через это, что у страха глаза велики, но бл*ть страшно и точка. Так же страшно взять ответственность за кого-то..жили мы с мужем такие жили и тут бах, маленький комочек для которого ты весь мир и только ты можешь его в этот мир проводить а что если я не справлюсь, а что если мы не сможем привить правильных ценностей, и куча, куча " а что если..." ...финансовые вопросы я вообще не поднимаю..есть свои нюансы, но это дело второе...как и конечно страшна перестройка жизни под этот новый смысл жизни..даже такие мелочи как не спать по ночам, как становление лактации и каменная грудь, все это наводит на меня просто дикий ужас... это все и вообще видимо общая усталость, сделали меня прямо истеричкой.. ну вот например, собрались с мужем гулять, я собралась, посмотрела в зеркало и просто впала в истерику от своего отражения.. я тааак долго ревела, что я страшная толстая бабища... или вот например, решила помыть окно на кухне, все хорошо вроде, но на улицу в проем не пролезла..просто живот застрял..пришлось ждать мужа с работы, а ему же неохото, а мне помыть надо и я опять тааак ревела, что я толстая, беспомощная и вообще все плохо..аж дышать забыла как и чуть не задохнулась.. вообщем полный капец...

Организм мой по-моему тоже никуда не собирается (в смысле рожать).. пробку как таковую я не видела, вес стабильно добавляю, шевления активные и внизу живота тоже (говорят когда ребенок готов рожаться, его голова вставляется в таз и он там ей уже не вертит.. моя наяривает как бур..). Часто стало необычно тянуть живот, вчера прямо подумала что схватки, включила ради интереса схваткосчиталку, она отправила меня в роддом. Я подумала ага, ща.. если это схватки, то я испанский летчик..ну не может же быть так не больно..решила покушать, выпить ношпы и сходить в душ. На стадии душа я и забыла что что-то было не так, так что ложная тревога.. благо никого не успела потревожить..

Сумки в родилку как я до этого писала - готовы, нарядЫ на выписку для дочери тоже (я приготовила 2, один теплее, второй прохладнее..хз какая все-таки погода будет... если конечно я все-таки пойду рожать)))

Я честно хотела пережить три даты в мае 6.05 (др сестры), 8.05 (др бабушки) и 13.05 (др брата) и готова была рожать. Больше мне нравился день 17.05.17. Во-первых дата красивая, во вторых у нас свадьба была 17.06. Ну как-то символично что ли..но нифига.. сегодня рожать никак нельзя.. уже как почти неделю я активно кашляю, кидаюсь соплями и говорю как туберкулезник( ( где подхватила, хрен его знает.. но лечится особо нечем, поэтому дело затягивается и к общей слабости добавилась слабость болезненная...каюсь, капаю детский ксилометазолин в нос, иначе ночь просто превращается в ад..мало того что поссать 50 раз встаешь, с бока на бок перевернуться не можешь, еще и нос не дышит, а стоит только задремать, тут же просыпаешься от своего медвежьего храпа..горло вылечила обычным фурацелином (глотать уже не больно), в уши капаю отипакс (пока результата ноль).

Вчера сходили с мужем в кино. Он сильно сопротивлялся, мол нечего ребенка пугать громкими звуками, но со мной попробуй поспорь.. хрен знает когда потом сможем выбраться.. вообщем мой пузатый авторитет одержал победу и 2 часа я ухахатывалась на стражах галактики поедая ведро попкорна и мне даже не стыдно))) Газировку не пила, от нее сильно плохо потом. Водичка мое все))

Ну вооот... хотелось бы в следующий раз зайти и написать что я родила и вот оно счастье, но чувствует моя левая пятка, что еще в 40 недель придется Вам читать мое нытье в стиле "все родят а я останусь"

ну и все равно, это волшебство в виде беременности, в виде этой жизни внутри тебя.. это же что-то просто неземное.. как на съеденую конфетку ты получаешь активные переваливания с боку на бок, на громкую музыку или тугую резинку четкие и уверенные пинки пяточками.. ой девочки, не знаю как Вы, но я стараюсь запомнить каждую пяточку и как бы больно порой небыло, я понимаю что это одно из самых прекрасных моментов нашей жизни..именно для этого мы существуем... и неизвестно, повторится ли это со мной еще когда-нибудь, но я говорю Боженьке спасибо, что позволил мне это испытать..что это все происходит именно со мной.. я чувствую себя настоящей женщиной..ой..прямо разревусь сейчас.. поэтому не хочется рожать.. хочется растянуть как можно дольше... пока моя крошка со мной, всегда в тепле, сытая и надеюсь довольная...