Название этого блога давно крутится в моей голове. Я думаю, каждая из вас хоть раз считала себя плохой мамой, и это абсолютно нормально. Мы сомневаемся все ли делаем правильно для своего ребенка, верны ли наши методы воспитания, правильный ли мы пример подаем своим детям...

Хотя... Написать я хотела все же о другом...

Читать снизу вверх.

Вот уже почти месяц мы живем в Самаре. И сегодня я окончательно взорвалась. С самого утра включила Матвею мультики и сижу и рыдаю. Я начинаю сходить с ума от одиночества. За этот месяц я кроме детских площадок здесь больше ничего не видела. Со взрослыми людьми я почти не разговариваю. Продавцы в магазине и врачи невсчет. С мамами на детских площадках я общаться не умею, все сводится к вопросам: сколько вам, говорите уже, на горшок ходите? Именно так во множественном числе. Не понимаю я этого объединения меня с моим ребенком. Отвечаю всегда односложно встречных таких вопросов не задаю. Ну неинтересно мне с незнакомым человеком какашки детей обсуждать. И это вечное "а у нас", аж бесит. Отвлечь на нейтральные темы их нереально.

В Тольятти я, конечно, тоже не каждый день виделась с друзьями или ездила куда-то, но была некая свобода выбора, чем сегодня заняться. Здесь выбора нет. Либо сиди дома, либо гуляй возле дома, либо можно съездить куда-нибудь, но гулять также на детской площадке. И все это наедине с ребенком изо дня в день... каждый день... По началу я думала будет интересно ездить в разные парки, скверы, на набережную. Но это ничего не меняет кроме наших тел в пространстве. В общем остаются мне теперь редкие поездки в Тольятти и еще более редкие приезды друзей к нам в гости.

В общем просто поныла с надеждой станет получше.

Долго не писала - переезд и быт меня захватили.

Уже неделя как мы живем в Самаре.

Я очень переживала, что для Матвея этот переезд будет стрессом, т.к. он у нас еще тот консерватор ))) Но он, как и наши кошки (за которых я переживала не меньше), по-моему даже рады такой смене обстановки. Меня радует, что Матвей теперь не пытается спать на нашей кровати. Здесь у него свой диван вместо кроватки, и он спокойно засыпает на нем и не пытается ночью приползти к нам.

Самый сильный выход из зоны комфорта случился все-таки у меня. Я даже пока не до конца осознала, что произошло. Муж теперь весь в новой работе, бабушки хоть и не очень (около 100 км), но далеко, детский сад нам дадут в лучшем случае в сентябре 2018 г, поэтому мы с Матвеем теперь постоянно вместе. Работы у меня сейчас совсем мало, и это, наверное, к лучшему. А то бы я уже начала сходить с ума. Пока держусь без успокоительных, но названия себе уже приметила ))))

Чтобы сильно с ним не ссориться, было решено больше времени проводить на улице. Это и для Матвея полезно и для моей нервной системы. Погода, правда, переменчивая, поэтому мы пока осваиваем детские площадки в соседних дворах. Позже начнем изучать парки и набережные, благо в Самаре их много.

Я очень любила первый год жизни Матвея. Он, в принципе, был тогда спокойным ребенком, мог сам с собой играть. Я спокойно занималась своими делами по дому, крутила велотренажер, могла посидеть за компом. Он всегда сам себя занимал, не требовал к себе внимания. Во время прогулок он лежал в коляске. Можно было встретиться с подругами, даже посидеть в кафе. Я была счастлива, что моя жизнь несильно изменилась после рождения ребенка.

Но вот в год он научился ходить, отказался от второго дневного сна, одновременно с этим я начала подрабатывать дома. И все, на ближайшие полгода моя жизнь мне не принадлежала. Дома он не давал мне садиться за комп (а именно на нем я и работаю). На прогулке он не мог посидеть на одном месте даже пару минут, за руку ходить он не хотел. Его любимыми игрушками стали провода и розетки. С друзьями можно было встречаться только у нас дома, тк только тут я могла обезопасить пространство. 8 месяцев я сходила с ума, мне катастрофически не хватало личного пространства...

И, о чудо! в 1,8 Матвей пошел в садик. Второе чудо, что этот садик находится прям у нас во дворе. И снова началась моя привычная жизнь. Днем я спокойно работаю, также остается время на спорт, уход за собой и дела по дому. Каждый будний день с 8 до 6ти я полностью свободна, и вечером после садика могу позволить себе спокойно отдыхать. А на выходные Матвея забирает бабушка с ночевкой, так что можно еще и повеселиться.

Вот такая идеальная жизнь неидеальной мамы...

Но через неделю все это закончится... Нас ждет переезд в другой город...

Девочки, прошу помощи. В начале мая переезжаем в Самару. Скажите, пожалуйста, в какие муниципальные садики берут детей до 3х лет? Хочу попробрвать переводом ребенка оформить. В инете информацию не нашла, обзвонила ближайшие садики, все обзвонить просто нереально.

Пока писала про приучение горшку, осознала, что Матвею с самого рождения приходится делать все самому. Он видимо просто понял, что от меня ничего не дождешься!

Примерно в 10 месяцев он отказался засыпать на руках и требовал положить его в кроватку. Процесс засыпания увеличился с 5ти минут до 40-50ти, но я смирилась. Зато можно было спокойно валяться в это время на кровати, зависая в соц.сетях.

Также в возрасте 10 месяцев он решил, что хочет есть сам. Пришлось за стол его сажать голышом и потом целиком отмывать в душе. Но наконец-то я смогла есть одновременно с ним, а не на бегу.

Он не давал учить себя ходить. Ходунков у нас не было, за руку ходить категорически отказывался. Он держался за диван, шкаф, стенку, толкал свой маленький стульчик, а потом просто пошел сразу через всю квартиру.

И вот в 2 года он сам раздевается, выбирает, что он наденет, частично сам одевается, сам моется и чистит зубы, закрывает двери, наливает себе кефир или молоко. Может показаться, что я хвастаюсь, но моей заслуги в этом нет.

А может и есть... В том, что не давила на него, всегда, в пределах разумного. конечно, давала ему волю действий.

Есть правда один минус в этой его самостоятельности. На все повседневные действия теперь уходит раз 10 больше времени. И только попробуй сделать что-то, что он хотел сделать сам, воплей будет минут на 30. Так что приходится делать глубокий вздох и ждать...

Недавно моя подруга спросила меня, как я приучала Матвея к горшку. Мой ответ-никак!

Матвей, к ужасу всех родственников, круглые сутки был в подгузниках, мне совсем не хотелось возиться со стиркой, переодеванием и вечным мытьем полов и диванов.

В 10 месяцев я предложила ему горшок, он даже садиться на него не хотел, потом в год, и так периодически раз в месяц. Он не хотел, а я не настаивала. Горшок стоял просто для красоты. И примерно в 1,5 года он просто сел на него в трусах и пописал, так и началась их дружба ))))

Сейчас ему 2 года 2 месяца, он сам ходит на горшок и сам выливает его в унитаз. Мой внутренний лентяй просто ликует!!!

Матвей с самого начала дал мне понять, что моя грудь ему не интересна, первые 3 недели он все время спал. Врачи ругались, заставляли его будить, кормить насильно, но все было бесполезно, спать он хотел больше, чем есть. И даже, если в меня сейчас полетят тапки, скажу честно: я глубоко в душе была этому рада. Ну не нравилось мне кормить грудью, не испытывала я этого блаженства единения и особого общения с ребенком. Поэтому, когда врач перевела нас на смешанное вскармливание, а затем через месяц, он вовсе отказался от груди, мы оба вздохнули с облегчением.

Ну и наверно, надо вас с ним все-таки познакомить. Вот он Матвей, спустя 3 недели после рождения, похудевший на 100 грамм. И именно в день фотосессии он понял, что выспался и хочет есть!

Теперь можно приступить к рассказу о том, почему же я считаю себя плохой мамой.

Начну с того, что до рождения сына я маленьких детей на руках не держала, и вблизи не видела.

И вот мне впервые дают моего маленького человека, и нечего не происходит... Ни страха, ни волнения, ни огромного прилива счастья... ничего... вот лежит он рядом со мной, и как будто так всегда и было...

Уже сейчас, обдумывая все, я понимаю, что у нас с ним сразу установились партнерские отношения. Я его всегда воспринимала, как человека, со своим мнением и принципами, а не как ребенка. Честно, до сих пор не понимаю, плохо это или хорошо, но по-другому я бы все равно не смогла.

Ну вот приближается предполагаемый день родов. Все вокруг сошли с ума. Подруга звонит каждый день с вопросом: не рожаю ли я? Муж чуть ли не отказался от командировки, выпадающей на эту дату (хорошо, что успела его отговорить), мама вообще хотела у меня ночевать. Одна я оставалась спокойна: вытерпела ночь ложных схваток, на следующий день заказала себе огромный сет роллов, весь день как раз только им и питалась на следующую ночь схватки уже были больше похожи на настоящие, еще и кошка ходила вокруг меня и орала благим матом. Было решено пойти в душ, помыть голову и побриться, как раз к утру и муж должен был вернуться. В 5 утра он приехал и повез меня в роддом.

Если меня читают мужчины, то дальше лучше не читать...

Я после занятий с психологами и акушерками была спокойна, позитивно настроена... ровно до того момента, как мне сказали: "вы рожаете" и прокололи пузырь. Дальше все как в тумане...

И вот стою я в приемной босиком (потому что тапочки были в пакете, а пакет остался на входе), в больничной ночнушке, и с огромной тряпкой между ног. Меня одновременно просят пописать в баночку, взвеситься, найти в сумке какие то документы, заполнить кучу бумаг, задавали какие-то вопросы. Это все в 6 утра после 2х бессонных ночей, со схватками, и полным непониманием, что вокруг происходит.

Что происходило в родовой я, наверно к счастью, плохо помню. Я просто спала как убитая, прерываясь на очередную схватку и осмотр. Проснулась я от дикого желания в туалет по большому, когда встала поняла, что это уже начинает лезть голова... Да, я чуть ли не проспала рождение своего ребенка Зато всего 2 потуги и мне говорят, что у меня мальчик!

И первые мои слова в качестве мамы в тот момент, когда его положили мне на живот:

"Ой, он шевелится!"

Занавес...

Меня зовут Тамара, мне 27 лет. И я не люблю детей...

После такого заявления трудно продолжить рассказ, сразу в голову лезут оправдания...

У меня есть сын Матвей, ему 2 года и 2 месяца. Ребенок желанный. Мы с мужем много усилий приложили к его зачатию: Множество врачей, анализы, узи, таблетки... И вот они, долгожданные 2 полоски.

Как только мою беременность подтвердил врач, я твердо решила не узнавать пол ребенка до его рождения, возможно, это решение и сказалось на всей моей дальнейшей беременности и отношениях с моим ребенком. Чувствовала я себя отлично, не было ни токсикоза, ни тонуса, ни каких либо осложнений. У меня просто рос живот. Я ходила на йогу, в бассейн, водила машину, в общем, жила обычной жизнью. Настолько обычной, что, о ужас! не разговаривала со своим животом и никому не позволяла это делать. У моего ребенка до рождения не было ни пола, ни имени, ни собеседника, только кошка мурлыкала ему перед сном...

При этом я, как ответственная мама и как человек ничего не знающий про детей, прочитала множество книг и статей о детях, ходила в различные группы для беременных. Я узнала все о беременности, родах и уходу за ребенком. Меня загипнотизировали консультанты по грудному вскармливанию и слингомамы. Я была твердо уверена, что буду кормить грудью до 3х лет, всюду брать ребенка с собой и радоваться новой жизнью...

Продолжение следует...

P.S. главное, чтобы мой творческий порыв не закончился на этой публикации...