Я все-таки, наверное, ужасная мать или совершенно не готова к этой роли. Я очень хочу ребёнка и у меня сердце кровью обливается, стоит подумать, что могу остаться без детей, но беременность не приносит мне радости.

Первые две беременности закончились трагично. Не буду вдаваться в подробности, но малыши погибли на поздних сроках, я пережила два кесарева. Врач дал добро на новую беременность спустя два года, но тогда я морально была ещё не готова. Как оказалось, спустя 3,5 года я так же морально не смогла подготовиться. Две полоски вместо радости вызвали истерику и немедленное желание пойти на аборт. Муж успокоил, привёл в чувство, и ребёнка сохранили. Но я живу в постоянном страхе, что все повторится, и тем больше срок, тем страшнее. Почему-то сначала беременности мне казалось, что у нас будет девочка, в 15 недель тоже предположили девочку. Девочки более живучие, чем мальчики, а потому все должно было быть хорошо. Но в 20 недель на узи мне уверенно говорят, что у нас будет мальчик, и моё хрупкое равновесие вновь нарушено. Я боюсь, я очень боюсь, что все повторится, и в третий раз я не смогу с этим справиться. Родные за нас рады, муж счастлив, а я только делаю вид, что тоже рада, а сама хочу просто спрятаться ото всех и чтобы быстрее пролетели оставшиеся недельки.

Долго не решалась писать, хотя и сейчас пишу и всё время думаю удалить запись. В эту беременность стала излишне мнительной, ничего не хочу кому-то говорить, писать и вообще, порой хочется запереться в четырёх стенах, изолировавших ото всех. Может, это сказывается апатия, не отпускает с начала беременность на пару с токсикозом. Хотя на этой неделе стало полегче, что несомненно радует. Порадовало, что малышка устроила вчера бои без правил после долгого затишья и наконец-то успокоила маму, хотя недавнее узи показало, что у нас всё хорошо, а ещё предположили девочку. Стоило бы перестать переживать ради малютки, но не особо получается. Наверное, так и буду, как на иголках, пока не рожу.