35

Часто вспонимаю день, когда из опеки позвонили. Ухххх какие это были сильные эмоции. Их пока не может перекрыть по силе ни что, что происходило в моей жизни.

Рада, что не стала делать ЭКО. Вот прям рада. Нет, не против, каждому свое, просто этот путь не для меня. Во-первых здоровье физическое. А самое главное психологическое. Уверена, что с первого раза не получилось бы (не факт что вообще получилось бы хоть с какого раза), даже думать не хочу, чтобы со мной творилось после пролета, нееееет !!! Мой мозг не вынес бы этого.

Я лентяй... не хочу лишних трудностей, когда все можно решить намноооого легче.

И да простят меня мамочки... мне пришло осознание! Я в принципе не хочу рожать.

Пошла к геникологу, первому встречному в своей поликлиннике, справку для бассейна брать. Как положено рассказала ей про себя, что надо было, мне в ответ - глупости все это, и про анализы мне свои не рассказывай, и про диагнозы, и про больницу/врачей молчи. МЫ С ТОБОЙ РОДИМ! вышла, как в воду опущенная. Вроде надежду дали, так ведь не обосновано! Гоняла мысли в голове, гоняла и дошло!!! А я ведь не хочу рожать. И беременной быть не хочу. Еще и перед этим походом в поликлиннику очень часто стала слышать/видеть/читать рассказы о беременности, родах, восстановлении... и вот все во мне отторгает это. Простите еще раз мамочки, для меня вы ГЕРОИ! Токсикоз, отеки, анализы, скрининги, переживания здоров-не здоров, дохожу до срока-не дохожу, потом схватки, разрывы, швы, сбитые гормоны, набухшая грудь и т.д.

Это вероятно чудесно, не передаваемо и волшебно знать, что в тебе зародилась жизнь, еще раз повторю - я лентяй и, видимо, трус. И еще большой эгоист, что взяла "готового" ребенка.

Мне не стыдно, что мы усыновили. Совсем. Не хочется кричать об этом, но и не стыдно. И не гордо. Я просто мама. На прямой вопрос я прямо отвечу, более того иным даже намекаю, чтоб поняли. Правда не все понимают😂😂😂 или плохо намекаю 😂😂😂

Булка моя. Вся. Целиком. Со всем повидлом. И я не помню, что было тяжело. В памяти осталось, что было необычно. Что пришлось в считанные дни сделать оооочень много дел, остаться без сил, а потом вместо восстановления потраченой энергии тебя еще и из зоны комфорта вышвырнули. И этот запеленованный комок кричит... чего кричит.... чего надо... эти мысли и сейчас... не перевариваю ор... стараюсь успокоиться, дышать там, уходить, умываться.... не всегда помогает.... бывает срываюсь, тоже ору... жду когда научимся объясняться доступно, верю полегчает. А еще знаю, что это СО ВСЕМИ ТАК! и не важно по крови или по сердцу деть. Я могу с легкостью и с абсолютной правдой, хоть под дулом пистолета, сказать, что люблю её. Обожаю, не представляю как без нее, не могу и пару часов без нее, обцеловала ее каждый милиметр. Более МОЕЙ у меня нет, и да простит меня муж😂

Вчера за праздничным ужином муж сказал тост " .....бла бла бла.... в следующем году твой день рожденья мы будем встречать в четвером..... бла бла бла" и это были лучшие слова! И да будет ТАК!

Чуть не забыла! Рядом со мной чудесные люди! Родные самые лучшие! Подруги просто огонь! Знакомые МОИ по взглядам. Мало знакомые верх деликатности и тактичности. Прям удивляюсь, как так получается. Нет в окружении нудил, яжматерей, всезнаек ипоучателей. Прям знатная компашка подобралась 😘