все началось летом в августе. стояла адская жара. я качала ребенка в люльке на балконе, вся в поту. он капризничал, ревел, по-своему выражал недовольство по поводу погодных условий. в один момент я поняла, что всё, вот он конец, больше не могу - одна в четырех стенах, круглые сутки с плачущим бревном на руках, времени не то что поесть, помыться и волосы расчесать нет. и твердо засела мысль, что зря вот это вот всё, стольким жертвую и все зря, не надо мне это было, не мое это.

я с операционного зала (было плановое кесарево сечение) ждала, когда накроет меня волна всеобъемлющей любви и радости. показали ребенка - ну ок, привет, имя выбранное заранее тебе не подходит, надо искать другое. погрешила на анестезию, может, из-за нее чувства притупились. начала ждать завтрашнего дня. однако радости не были даже в день выписки. вернее, она была, но радость была от того, что наконец-то покидаю больницу, которая потом еще много раз мне будет сниться в кошмарах.

первые месяцы приезжала моя мама (низкий ей поклон, кормила меня, баюкала ребенка, хоть немного давая мне время спать - а спать хотелось постоянно.). потом вроде бы вошло все в лад, она уехала домой, и я осталась один на один с этим тираном в памперсе. каждый день - день сурка. я в полусне мыла бутылочки, кормила ребенка, мыла его. не от любви к нему, нет. просто потому что я должна. я ведь его родила. несу ответственность.

любви и радости все не было. зато были постоянный срывы, могла без особых причин разрыдаться и прореветь полдня, продолжая выполнять свои обязанности на автомате. посещала неоднократно мысль повеситься на перекладине, которая держала люльку. даже нашла видеоинструкцию, как сделать удавку. потом все проходило, вроде даже был эмоциональный подъем.

но потом все опять возвращалось. и продолжает возвращаться.

ребенку уже почти 9 месяцев. а иногда накрывает так, хоть волком вой. нет радости. нет счастья пресловутого от того, что в моей жизни появился комок с какашками, который 24/7 требует моего внимания. не вызывает умиления, одно раздражение - не может заснуть, не ест с ложечки, постоянно лезет куда не надо, все тащит в рот, не любит одеваться, не любит раздеваться.

самое ужасное, что вообще нет никакой радости, пустота внутри. если бы там была хоть капля умиротворенности, претензий и не было бы.

и постоянное ощущение, что вся жизнь мимо меня проходит.