Здравствуйте девочки давно собиралась написать сюда,многие пишут про отношения с родителями,мужем,а у меня другая проблема,единственная дочь которая досталась мне тяжело при родах,чуть почки не отказали,предала вначале ради свободы а затем ради мужа,но сначала все по порядку. Родилась в многодетной семье,семья это громко сказано,каждый жил сам для себя. Мать часто избивала,за любую провинность,плохое настроение,отец пьяный пришол.С мелкими тремя братьями не занимались,я была для братьев мамой.Меня мать не разу не обняла,не назвала по имени,не поцеловала,ведь детям это необходимо.Несмотря на все,что происходило со мной я не озлобилась и подумала что когда у меня будут дети я не дам им страдать и причинять им страдания. Когда мне было 15 лет мать в дом привела парня 18лет из детдома,мать его пьяница типа жить негде,через некоторое время когда ему нужно было идти в армию мать сказала хочешь чтобы она тебя дождалась заделай ей ребенка. Родила дочь когда он был в армии пришел когда дочке было 2 года,предложил отдать дочь в детдом зачем лишний рот,я отказалась и в итоге развелись.Тогда он сказал,что алиментов не дождешься,я сказала мне ни чего от тебя не надо. Работала по 2 смены чтобы прокормить себя,мать,ребенка,отца и 2 братьев. Прошло немало времени я вышла замуж за хорошего и доброго человека,который заменил дочери отца,родной папаша дочки не объявлялся ни разу.Во втором браке детей нет и всю свою любовь и тепло дали дочери,но она оказалась жестокой и эгоистичной не разу не обняла,не поцеловала,на вопрос почему ты так относишься был ответ "я не люблю телячьи нежности" и "изменяться я не собираюсь",закончив лицей и устроившись на работу дочь после первой зарплаты ушла,положив ключи в почтовый ящик. 2 года я ревела день и ночь,не знала что с ней,дочь не давала о себе знать,любая мать меня поймет какого это.Потом объявилась без извинений,как будто ни чего и не было,я по своей доброте простила ее хотя она даже прощения не попросила.Год общались пока не родился внук,я думала человек станет помягче,но и после рождения ребенка ни чего не поменялось. У меня очень доброе сердце,не могу кого-то обидеть и дочь этим пользовалась. Уехали они с мужем и внуком в Псковскую обл.,не общается уже 3 года,не звонит и не пишет,вообщем все равно что с нами. Может быть среди вас девочки есть такие которым нужна поддержка и опора с удовольствием подарю тепло и заботу вам и вашему малышу,это крик от того что не хватает общения,пишу и слезы градом,не кому мы не нужны,простите может сбивчиво написала,волнуюсь очень.Откликнитесь для общения.
Симферополь
Эмба
А как вам "единственная дочь [...] предала вначале ради свободы а затем ради мужа". Предала. Ради мужа. А должна была, вероятно, с маменькой жить.
Симферополь
Симферополь
возможно))) но так же возможно, что автор из серии "я тебе всю жизнь посвятила, а ты - сво...неблагодарная!"
Солнечногорск
Простите, вклинюсь. Для понятия механизма поисков взрослых людей. Моя мать так же искала своего сына, он ушёл , милиция его нашла, он дал объяснение, что он ушёл строить самостоятельную жизнь. Так что может и в этом посте автор искала, но полиция не дала адрес.
Симферополь
Солнечногорск
Друзья молчат, либо знают не всю информацию, поэтому и сдать не могут(мой брат в Москву уехал, а она большая), милиция не имеет право давать такую информацию, опять же-номер можно поменять, адрес сказать неверный. Я не оправдываю автора. Не верю, что дочь просто так убежала.
Симферополь
"это невозможно" - сказать проще всего... и слезы 2 года лить - тоже проще, чем оббивать пороги друзей, знакомых, полиции...
я знаю одно: при желании ничего невозможного нет!
знаю, потому что проходила)))
Солнечногорск
Я не хочу спорить на эту тему. Вы могли заметить, что мы с мамой тоже такое проходили. Искали несколько лет. Не всё упирается в желание.
Минск
кардинально с вами не соглашусь, неоднократно, родные дети, а как будто от разных родителей, росли в одних условиях, любовь давали поровну. Поэтому утверждать что во всем виновато воспитание как то глупо.
Подольск
Так может, все же не поровну давали? Иногда даже не замечая того. Мамина подруга всю свою жизнь говорила «зачем я вторую родила»? Это она не дочери, конечно, говорила, а подругам. А так-то она их обеих воспитывала, заботилась, кормила и поила. Ну в итоге одна не то чтоб идеальная, но беспроблемная, без закидонов. А вторая, как раз та, что нежеланная, так скажем, всю жизнь что-то отчебучивает. А со стороны, никакой разницы в отношении к детям не было видно. И она, я уверена, думает, что одинаково к дочерям относилась.
Симферополь
Не согласна, сын 3.5 года истеричный, жутко агрессивный, ужасно спит с рождения, до сих пор не может и минуты поиграть один и устраивает веселые ночки, очень плохо ест, грудь выплевывал, бутылочку так и не взял, сейчас и с нормальное едой проблемы, на руках орал и выгибался, в возрасте постарше объяснил что ему больно когда его трогают, физически обследован от и до - здоров, кроме легкого плоскостопия и дисплазии. Дочка не так давно родилась - отлично ест, и грудь и бутылочку, спит лучше чем сын в 3 года, может полежать одна, не понятно конечно что дальше будет но уже сейчас вижу что дети абсолютно разные. Так что очень многое зависит от ребенка.
Эмба
Отец ребенка три года в армии служил? О_о
Ни один человек не уйдет молча и без причины из дома, кинув ключ в почтовый ящик.
Пойду жир с монитора вытру.
Ну, до недавнего времени три года служили на флоте. Может это имелось в виду? А по сабжу: если есть желание о ком-то заботиться, можно оформить опеку над ребенком из детского дома-как вариант
Дубна
И на него вот всех своих тараканов спустить? Ребёнка пожалейте. Если человек и ситуация реальная, то это очень, очень плохая идея. Особенно учитывая, что ребёнок из детдома врятли окажется мягким тёплым котёнком, который вот прям легко ответит на чувства и обнимет-поцелует. Скорее это будет еж.
Про тараканов в тексте не написано;)) Ребенок 100% ежом будет, но раз тс декларирует, что готова кому-то отдавать любовь и ласку...
Дубна
Человек, травмированный тем, что его всю жизнь никто не любил, ни родители, ни мужчины, ни ребенок и по вашему тараканов не имеет? Даже если не копать историю почему так с дочерью вышло, с личной жизнью после первого мужика, то очевидно, что они там есть и огромные, поскольку это все еще для ТС огромная проблема. ТС хочет любовь ПОЛУЧАТЬ, или как минимум давать взаимно.
Тараканы могут быть разными. У меня есть пара знакомых женщин. Обе недолюбленные родителями матери-одиночки, и при этом хорошие матери, тараканы у них в основном про отношения с мужчинами. На детях это никак не отражается
Дубна
Белое и тёплое. Значение имеет не наличие тараканов, они у всех есть на самом деле, а их размер и причина. Дети не игрушка, чтобы с их помощью свои личные внутренние проблемы решать.
Про размер и причину тараканов согласна, но как тс сможет спустить всех своих тараканов на ребенка, которого не усыновит, а возьмёт под опеку? Это ж не значит нянчится с ним 24/7. Это значит забирать его к себе время от времени, и, сколь помню, случае службы ситуацию мониторят. Это уж не говоря о том, что тараканы бывают разные, и собственно, далеко не всегда причиняют вред окружающим.Но Вы, наверное, правы, мы с вами спорим про белое и теплое.
Дубна
"Опека - форма устройства малолетних граждан (не достигших возраста четырнадцати лет несовершеннолетних граждан), при которой назначенные органом опеки и попечительства граждане (опекуны) являются законными представителями подопечных и совершают от их имени и в их интересах все юридически значимые действия;"
Как вы себе опеку представляете, взять погостить на недельку, а потом на недельку в детдом?
Яя
Ребенку из детдома тетка точно сломает жизнь."я тебя спасла,из детдома взяла,а тыыыы....".Оооо
Вредный совет,короче.Вот волонтером в тот же дом малютки- самое оно.
Вот поэтому и не "усыновить", а "оформить опеку". Это не равно" забрать из детдома"
Ставрополь
Из описанных событий ясно что старт вашей дочери был в нехороших условиях. Вам малолетней девчонке заделал ребенка малознакомый парнишка, по приказу мамы. Далее вы прожили много лет в условиях неблагополучных. Вы работали в 2 смены, явно оставляя ребенка, а в это время за ней ухаживали небллагополучные родственники. Т.е. в период старта жизни, когда у ребенка высокая потребность в маме и формируются уровни привязанности, вы либо отсутствовали и работали, либо находились рядом, но жили в нехорошем месте и все эти факторы отпечатались на вашем поведении, отнощении и методах воспитания дочери. Не то чтобы вы сами виноваты, но вы не с проста сейчас едите горький хлеб. Ваша дочь это не демонический ребенок, не порченный товар, она всего лишь человек и выживает как умеет, как научилась в семье. Хотите с ней общаться, пойдите на контакт, вы мать у вас неограниченная власть над своим ребенком. Идите к дочери с вопросом:"Что было не так? Почему ты обижена так сильно? Почему ты не хочешь говорить со мной? Расскажи мне, что я сделала не так? Я хочу понять тебя? Я хочу поговорить с тобой? Ты можешь это сделать для меня? Я не скажу ни слова, я забуду все свои оправдания и обвинения. Просто говори...." Вот и послушайтее ее историю, как это выглядет с позиции вашей дочери, как она прожила все эти годы и почему ей сейчас проще вычеркнуть вас из своей жизни, нежели поддерживать хоть малейший контакт. Ну а далее по ситуации. Со своей стороны порекомендую согласится со всем, а дальше выдать что-то вроде:"Я была не права, я не знала как нужно, я просто делала что могла, сейчас я хочу познакомится заново, узнать тебя и попробовать общаться."
Абакан
Правильно. У меня с матерью была такая история. Я выговорилась. Тяжело обоим было. Она не знала, что я действия совершенно иначе воспринимала и более того, могу помнить до сих пор. Хотя она была уверена что оно давно забыто в силу возраста.
Сейчас пытаемся выстроить отношения настоящим. Медленно и осторожно
Ставрополь
Здорово, что мама смогла услышать вас, это очень редко случается.
Если по датам разобрать, без соплей «я вся такая хорошая, несу только добро и любовь»? Во сколько вы родили дочь по указке мамаши от малознакомого 18 летнего парня и почему? Работали в две смены, чтоб прокормить маму-папу-братиков и дочь? Звучит героически, а по сути бросали своего ребёнка, чтобы обеспечить двух работоспособных людей и ИХ детей, а не своего ребенка. «Немало времени» прошло, вышли замуж - притащили ко всей этой гоп-компании ещё и отчима. Сколько лет было дочери, когда у неё помимо веселых родственников типа бабули, которая вас в 15 или 16 лет подложила под детдомовца, ещё и отчим появился?
про насилие кто знает... может отчим оказался слишком "хорошим человеком". Мне кажется просто так из дома не сбегают, можно съехать,но хотя бы "привет-дела отлично" общаться.
Ялта
А с кем была дочь, если Вы работали в 2 смены?
Когда Вы ее видели?
И чем с ней занимались?
Очень знакомая ситуация, практически то же самое было в семье моих очень близких знакомых. Вы очень привыкли к себе и видите свои положительные качества - это хорошо. Но к сожалению, вы не видите отрицательных - и это уже плохо. Уверяю вас - детство вашей дочери было далеко не радужным, а ее отношения с отчимом - отдельная тема. Вы часто тревожились за свою дочь? Не разрешали ей гулять с подружками? Ходить на танцы? Требовали, чтобы она хорошо училась?
Тотальный контроль... Вы пишете, что "отдали своей дочери всю любовь и тепло", и, можно понять, что теперь вы ждете "любви и тепла" взамен. Но любовь - не товар, и не деньги - чтобы требовать ее назад с процентами. Любовь дарят. Вы подарили своей дочери все, что могли. Теперь настало время - идти дальше. Ниже вам советуют начать посещать детский дом, где много деток нуждаются в заботе и ласке. Очень дельный совет.
Хабаровск
Кажется, вы путаете понятия «доброе сердце» и «бесхребетность»
Никто вас не мог обязать:
-Ложится под кого попало и от него рожать;
-Содержать братьев, отцов, матерей и других великовозрастных дичностей, впахивая сутками и бросая не пойми на кого маленькую дочь;
Из теплых, доверительных отношений дети не сбегают в туман, бросив ключи в ящик.
Обычно, для того что бы решить сложную ситуацию люди мобилизуют силы, средства и разум и разбираются в проблеме. Что сделали вы? Ревели два (два Карл!) года! Это вообще что?
Как можно быть настолько размазнёй? Мне не жаль людей, которые сами себя, в первую очередь, не жалеют
Подольск
А в какой момент она стала вот такой злой? Если Вы с рождения ей дарили любовь, заботу, в общем были другой матерью, не такой, как Ваша, как так получилось, что дочь просто молча ушла? Ну не бывает так. Ведь не будет ребёнок в 3 года отпихивать мать, правильно? Наверное, она была обычным ребёнком, который любит маму, обнимает ее, ластится, просится на руки. Ну ладно, выросла, стала стесняться нежностей. Моя дочь, например, в 7 лет стесняется целовать нас и обнимать, когда мы провожаем ее в школу. Считает, что все на неё смотрят, и вообще тут люди. Но дома все эти ласки у нас постоянно. Понятно, что есть люди, отличные от нас. Не любят они обниматься, тискаться и все такое. Но это не значит, что они в принципе любить не умеют. Неспроста Ваша дочь из дома ушла. Вы же не могли не спросить у неё, почему она просто молча исчезла? Почему не хочет общаться? Но здесь об этом умалчиваете. Понимаете, как выглядит ситуация со стороны? Вы для дочери все - любовь, нежность, заботу, поддержку. А она ни с того ни с сего выросла чёрствым сухарем, послала Вас на хрен и исчезла, забыв о Вас. Это по меньшей мере странно.
Владимир
Генетику никто не отменял, может она в отца такая эгоистка.?
История Галины маленькая для понимания всей картины ее жизни. Мы можем только предполагать, как на самом деле Вы жили. Родили ее лет в 16-17 лет? Ни образования, ни дома, родители ваши алкаши, с кем была дочь, когда вы "выдавались в люди", работаЯ на двух работах. Или второй муж сразу появился в вашей жизни?
Нюансов много.
Пишут посты девочки, как родные отцы домагались в детстве, а матери не верили. Потом эти взрослые девочки ненавидят свою мать.
Писать можно долго, все это гипотезы, одной вам известно, почему дочь так себя ведет.
Москва
у меня тетя ,когда рассказывает про свое детство, там прям какой-то ад кромешный. Хотя, мама моя росла там же и, вроде как , никакой трагедии не наблюдала. Зато хорошо знает ,что тетя всегда умела добавить нотку трагизма в любое событие. Во взрослом возрасте моя тетя здорово напоминала бабушку из "Похороните меня за плинтусом". Не так сгущены краски, конечно, но совпадений немало.
Нижневартовск
Начало уже цепляет "тяжело досталась, чуть почки не отказали". Она же на свет не просилась. Это упрек в ее адрес? Мне первый ребенок тоже достался тяжело. Вымученно можно сказать. Перелом копчика, ручное отделение последа, многочисленные разрывы. Я от боли в обмороки падала. Но никогда не вспоминаю об этом. Тем более дочери.... родила и хвала Богу!!! а у вас пост начинается с этого... как будто вы на нее обижены за это до сих пор...
Что то пошло не так у вас в семье... просто так ключи в ящике.... вряд ли...
Москва
Знаете, я бы послушала вашу дочь. Возможно, из её уст история прозвучит ну совсееееем по-другому. Не бегут дети из дома просто так, ну не бегут, понимаете? Не бегут оттуда, где им хорошо.
Мне кажется, при любой ссоре вы ей припоминали, что чуть без почек не остались. А вообще жизнь у вас пиндец, конечно....
А вот вам прям так надо было под того парня ложиться?
Ни разу не обняла и не поцеловала? Прям с пеленок такая жестокая и эгоистичная? Наверняка нет. В какой-то момент она такой стала. Момент, о котором вы не говорите.
Устройтесь работать в детский дом, социальный приют-сможете дарить тепло и заботу тем, кто особенно в этом нуждается.
Санкт-Петербург
Отличный совет! Работа с детьми особенно с теми, которым нужны любовь и ласка для автора выход.
О, точно. Куда то испарился в рассказе этой героической яжматери
Неважно, сколько их там было)) главное - все добрые и любвеобильные. Мамуля ГГ детдомовца пожалела, дочку предоставила. И неизвестно кого ГГ любила и жалела, когда ребёнка с пьющими родственниками оставляла, чтоб в две смены работать.
Красногорск
да если честно куда все они щас то делись... если они были - должны быть племяши - пусть их любит)))))))
Кемерово
а может вы не привили к ней эти телячьи нежности и заботу. а вырастили так же, как ваша мать вас когда-то. посмотрели бы на ситуацию со стороны. я как ваша дочь сейчас, не звоню и не пишу, мама сама приходит, но это буквально пару раз в год или когда ей что-то надо. на этом ее материнская забота не проявляется никак, а мне, а что мне, я все жизнь не получала от нее ничего, оно и сейчас мне ничего не надо. и не считаю это эгоизмом, как говорится, что вырастила то и получила. а вы просто недоговариваете что-то, не верю я что у заботливой матери дочь уйдет из дома и не будет писать и делиться секретами. вы где-то упустили связь, скорее всего когда она училась в школе, в том самом лицее, где детей ломают.
Галина, давайте я Вас обниму! Хотя-бы так, мысленно.
Не все люди "обнимашки" любят, есть кинестетики, которые без обнимашек жить не могут, и есть люди, для которых любой физический контакт- сродни насилию, ваша дочь наверное из таких. Она не плохая, просто другая, ей надо, чтобы её не трогали, физически - не трогали, вот и дистанцировалась. Очень жаль, что у вас нет контакта. но можно попытаться его восстановить, только не надо "душить" дочь и внука своей любовью.
А сколько вам лет? Вы же совсем еще молодая женщина, я так подразумеваю. Возьмите себе ребеночка из детдома - будет о ком заботиться, и одно маленькое одинокое сердечко спасете, согреете.
Я знаю случаи, когда приемные дети вырасли куда боеле ласковыми и близкими для родителей, чем кровные (к сожалению).
Васильево
Моих родителей больше нет и я схожу с ума от этого, если готовы дружить, то я только за) и я вам помогу и вы мне морально
Не боитесь дружить? А то семейные традиции в стиле «заделай ей ребёнка» могут быть вполне живучи, раз дочь сбежала, бросив ключи в почтовый ящик.
Воронеж
У меня прекрасная мама. Но были в жизни моменты, когда мне тоже хотелось уйти и было куда. Но нет. Не могла и не могу. Люблю ее очень. И она тоже. Все друг другу простили . У меня тоже было не простое детство. Конечно, не ужасное, но все же. Жили в деревне, пришлось переехать в Россию и начинать все с нуля. Денег было мало. И мама также пахала и на работе и со скотиной. Но что - то мне , кроме благодарности , ничего в голову не пришло. Так что не вините себя. У вас такая дочь, с таким характером. С такими ценностями. Для меня самые родные это дети и родители. Желаю вам всего о самого наилучшего! Не расстраивайтесь!
Нижний Новгород
С Вашей дочерью однозначно все не так просто. Но смысла нет тут колупаться,не зная ее версии.
А Вы со своей любовью протопчите дорожку в детдом. В любой. Там Вашей любви не хватает очень. И там как раз любовь не равно гаджеты и блага. вы можете сделать кучу детей счастливыми хоть на время
Саратов
Я Вашу дочь не оправдываю, конечно, но так бывает, что дети уезжают от родителей и строят свою жизнь. Но совсем не общаться тоже не правильно. Может, она обижена на что-то?
А Вы посвятите себя мужу, съездейте куда-нибудь, отдохните. Найдите свое хобби, чтобы отвлечься. Или работу гувернанткой найдите)
Харьков
Ваша дочь вас не предала сначала ради свободы а потом ради мужа. Может это вы её предали ради нового мужа? Она не просто так ушла и вычеркнула вас из своей жизни. От добра добра не ищут. Вы где-то допустили ошибку. Вы не состоялись как мать. Объективно оценить ситуацию невозможно не зная точку зрения вашей дочери. Но, повторяю - от добра добра не ищут.
Санкт-Петербург
Наверно большинству родителей кажется, что они идеалтные. Но увы, "идеальность" для каждого ребенка своя. Может вы ее душили своими "усипуси ", а ей хотелось что бы вы разделили с ней ее увлечение.
Просто так из дома не убегают. Значит было не комфортно.
Зеленоград
А может всё не так уж радужно было с точки зрения дочери, что она настолько радикально сбежала? И не радовало её вот это всё - и залёт по малолетству её матери, и такой отец, и удушающая любовь... Ну ненормально это всё, и явно дочь это тяготило больше, чем вы смогли заметить.
В кризисных центрах может есть молодые мамочки которым нужна любовь и ласка помощь.
Попробуйте найти зятя и с его помощью налаживайте контакт с дочей.
Уйти сразу говорит о том что ей было некомфортно с вами
Москва
А муж Ваш куда делся¿ Может, он домогался дочери¿ В любом случае, не верю, что без предпосылок ребенок может положить ключи в пя и уйти в закат, не верю¡ Вы мноооого чего не договариваете, и полно вопросов к Вам по тексту
Хотелось бы ещё и дочь послушать. Вы можете думать о себе все что угодно, но неизвестно такая ли Вы, действительно, замечательная, что дочь от такой прекрасной мамы свинтила при первой же возможности. У Вас в посте только "я" и "мне", и ни одного нежного слова о дочке. Вы выросли в трэшовой обстановке, и это не может не отразится на психике, характере, поведении. Вы уверены, что то, что Вы хотите кому-нибудь подарить, и своей дочери дарили - это тепло и забота?
Вы такая добрая и нежная мама, жаль что ваша дочь этого не понимает. Не унывайте, если верите в Бога, молитесь о дочери с малышом. У моей свекрови старший сын такой, она всю любовь и заботу ему, а он дожил до 40 лет и на три буквы её посылает. Видно чем больше, я извиняюсь за аллегорию, в попку дуешь, тем хуже делаешь для воспитания ребенка.
Кировоград
- мы тебя разбаловали, пора тебя наказывать.
- вы разбаловали, а меня наказывать?
Абакан
Возможно дело не в вас. В воспоминаниях, которые Вы вызываете. По моим ощущениям Вы подавляете ее своей любовью. Я могу ошибаться конечно. Нельзя ее навязать, если она не нужна. Может ей свобода требуется, а не забота
Киев
без причины ребенок вырос жестким... странно. Я думаю так не бывает. Ушла из дома и не общалась... тоже странно, Так не бывает. Ребенок как посудина- что положил то и можешь взять. Вложили ласку заботу- получите ласку и заботу
Ростов-на-Дону
У вас наверняка есть племянники. Подарите им своё тепло и заботу. А дочь может быть когда то о вас вспомнит. Что то не правильно в вашей семье было, раз отношения не сложились.
Москва
Может Вы что- то не замечали? Может было домогательство отчима и она из-за него и сбежала от Вас? Вам надо капнуть поглубже... Скорее всего не все так радужно , как Вы описываете .
Комсомолец
Ну вот бывает так,кто то до 35 лет с маменькой сидит под юбкой ,а кто то бежит от мамы. Хотя я не понимаю таких людей которые не звонят матери.
Может я что-то не так поняла, но что такого в том, что дочь решила жить самостоятельной жизнью ?
Мытищи
Галина, а вы дочь спрашивали почему не общается? Пишите/звоните сами, просите общения с внуком.
Ростов-на-Дону
Подарите свою любовь,общение и заботу ребеночку из детского дома!
