ЖЕНСКИЕ ВОПРОСЫ, НА КОТОРЫЕ У МУЖЧИН НЕТ ОТВЕТОВ

Ни один из ответов, придуманных за всю историю человечества, не закончит начатый любым из этих вопросов разговор. Это даже не вопросы. Это вбрасывание шайбы. Стартовый свисток. Удар гонга. И хочу этого или нет - я уже втянут в разговор, об истинном содержании которого пока даже не подозреваю.

Помимо вопросов-стартеров есть ряд вопросов чисто риторических. На них отвечать не обязательно, но звучат они крайне регулярно. Право же странно, ненадолго вставая посреди ночи с постели, слышать вопрос «Ты куда?» или всерьез пытаться думать над вопросом «Что мне сегодня надеть?» Я больше скажу, на последний вопрос отвечать вообще вредно. Последствия могут быть самыми неожиданными.

Трудно не упомянуть также вопрос «Ты где?», особенно если любимая звонит на офисный номер.

Но сегодня я хочу остановиться на женском вопросе, который меня восхищает по-настоящему.

- Ты ничего не замечаешь?

Да, это был он!
Давай еще раз, чуть тише и со значением:

- Ты ничего не замечаешь?!

Один мой знакомый, когда слышит этот женский вопрос, сразу мысленно переносится в студенческие времена на кафедру сопромата, когда на экзамене он вытащил билет по гипотезе Бернулли о плоских сечениях и понял в нем только слово «плоских».

Если тебе скучно или ты просто хочешь развлечься и поставить своего любимого в тупик, этот вопрос - самое то.

Произнеси и наслаждайся. Угорь на сковородке - самая слабая аналогия для того зрелища, что тебя ожидает. Хотя кому я это рассказываю?

Прическа? Новая помада? Сережки? Тени? Цвет волос? Глаз? Ногтей? Что?!! Посуду помыла? Переставила клетку с хомяком на холодильник? Отмыла от крови топор? Увеличила объем оперативной памяти? Смастерила скворечник? Доказала теорему Ферма? Или просто отопление отключили?

Когда тебе это надоест - переводи беседу в эндшпиль. Текст тот же, просто немного измени интонацию.
Итак, на вздохе и с легкой грустью произнеси свой любимый женский вопрос:
- Ты ничего не замечаешь…

В этом месте он может начать нервничать чуть более явно, чем 5 минут назад, но о помиловании даже думать не стоит. Добивай:
- Милый, купи мне чего-нибудь вкусного…

Дорогие мужчины, если вы это вдруг читаете. Облегчение на этом месте, которое вы можете случайно испытать, не более чем иллюзия. Да, вы избавлены от необходимости заметить то, что заметить не в состоянии, но «купить что-то вкусное» так, чтобы ваши представления о «вкусном» совпали с представлениями вашей любимой, - это высший пилотаж, доступный немногим. В большинстве случаев по возвращении из магазина вас ожидает еще очень много вопросов.

А теперь перейдем от лирики к конкретике. Мужчины - существа простые. Я бы даже сказал, простейшие (да простят меня амебы и парамеции). Ты же не пытаешься заставить телевизор сварить тебе кофе? Так и не пытайся заставить мужчин проникнуть в твои мысли.

Попробуй заменить старые вопросы новыми. Ну, например, так. Вместо «О чем ты думаешь?» попробуй сказать, например: «Мне кажется, что ты устал на работе и до сих пор не можешь отвлечься. Хочешь, сходим в кино?»; вместо «Я поправилась?» - «Давай возьмем 2 абонемента в фитнес-клуб?»; вместо «Ты ничего не замечаешь?» - «Правда, у меня классный новый лак?». Вместо просьбы принести что-то вкусненькое напиши точный список, желательно с указанием мест, цен и напоминанием проверить дату изготовления. А вопрос «Ты меня любишь?» можешь не менять. Все равно ответ на него совершенно очевиден. Ну, конечно же - да!