Конфликты на детских площадках (конспект лекции Валентины Ячичуровой, Институт Ньюфелда)
✔Дошкольники незрелы, не знают, как реагировать на некоторые ситуации.
✔Дошкольники недальновидны, недипломатичны. Хотят играть с чужими игрушками, но своими не хотят делиться. Не способны на жертвы ради цели.
Если ребенок не делится, это важно ему учиться отстаивать свое имущество, себя и т.д. Продумывать и ожидать они не могут. Нельзя стыдить, это наши ожидания от них. И не позволять другим требовать от ребенка того, что не под силу ему. Быть на стороне ребенка.
Насчет замечаний чужим детям, учитывать их возраст.
✔Ненадежны. Их хорошие намерения легко забываются под влиянием импульсов, эмоций. Они не умеют смешивать эмоции, преобладает в моменте самая сильная. Ребенок может побежать через дорогу, если видит своего друга, даже когда не собирался. Может пообещать, но все равно не сделает. Родители должны режиссировать поведение, предвидя поведение ребенка. Страховать, подсказывать, контролировать. Верить в хорошие намерения ребенка. Он старался, но под влиянием импульса намерение было забыто. Он хотел быть послушным.
✔Неспособны решать сложные задачи. Если то, то то. Если это, то это. Это сложно для ребенка. Не могут планировать больше одного действия. Помогать им режиссировать действие.
✔Не видят в других личностей. Они сами еще не являются отдельными личностями. Могут что-то ляпнуть, что-то сделать без учета интереса других. Не понимают, что ранят или обижают. Не способны на справедливость, эгоцентричны. Им нереально представить себя в шкуре другого ребёнка. Учить "по очереди". Не надеяться, что дети сами разберутся. Надо быть регулировщиками. Сейчас кто сильнее /быстрее, тот прав / первый и т.д. Им нужны инструменты регулирования от родителей. Дети должны обращаться к родителям, чтобы мы показали им примеры и варианты решений. Мы зрелые, а они нет.
Мы вводим ребёнка в общество, но должны и помочь им не потерять свое Я. Ребенок должен почувствовать желание дать, поделиться, а не просто сделать вид, что он щедрый. Первые годы ребенок познает себя, развивает собственную личность, и только потом может адекватно взаимодействовать с другими детьми.
Миф, что общение с равными приводит к социализации. Ранняя социализация - враг зрелости. Надо начинать со здоровой привязанности, что приведет к нормальной интеграции. Социализация - это не процесс, а результат. Мы всегда рядом, сохраняем чувство совместности. Ребенок становится собой, отдельной личностью. Приближаем зрелость.
Форма выражения гораздо важнее содержания. Мы нередко требуем дипломатичности на площадке, хотя такого понятия у ребёнка нет. Лучше тогда избегать такого общества. Мы можем помешать тонким процессам, которые не видим. Надо верить в развитие, а пока - быть терпеливым и поддерживать ребенка, снижаем ожидания, режиссируем поведение. Важно не загубить содержание в погоне за формой. Ценим отношения выше поведения.
✔агрессивны. Легко переходят к атаке, когда что-то идет не так. Дерутся, кусаются, толкаются, атакуют. Это из-за накопленной фрустрации. Происходит выход агрессии, эмоций, как взрыв. Чем младше ребенок, тем легче это считать. Ребенок не осознает все происходящие внутри реакции.
Если выхода фрустрации нет, она выльется через край, как вода в ванной. А если мы еще добавляем фрустрации, этим усугубляем проблему агрессии.
Как вести себя при агрессии на детской площадке?
✔прекратите насилие любым способом "иди ко мне на лавочку посидим", "пойдём домой, попьем чаю, порисуем", "пойдем покачаю тебя на качелях"
✔перекрывайте агрессивное поведение. Не разрывать отношения с ребенком. Помочь ему прийти в себя, выйти фрустрации. Отношения важнее поведения.
✔пытайтесь изменить или контролировать ситуацию, а не ребенка. Нельзя контролировать ребенка, который не может контролировать себя. Избегать ситуаций, вводящих ребенка в штопор.
✔назначьте время разбора или обсуждения конфликта. Только не в момент конфликта!
✔заканчивайте конфликт как можно быстрее. Не старайтесь преподать урок, чему-то научить. Мы прокладываем ребенку маршрут. Нам важно не дойти до цели, а удержать ребенка на плаву, спасти наши отношения. Цели забыты. Главное не навредить.
Детская площадка - это место для развлечений (а не социализации). Этот опыт сделает их уставшими и агрессивными, но точно не способствует развитию отношений между незрелыми детьми.
Примеры:
1. Родитель второго ребенка не помогает забрать нашу игрушку. "Возьмите сами". Обращаемся доброжелательно к чужому ребенку, аккуратно пытаемся забрать.
2. Если взрослый говорит, что мой ребенок жадина. Лучше не ввязываться в конфликт, чтобы мой ребенок не был этому свидетелем.