Хочу рассказать вам историю моих родов и опыт принятия способа - кесарева сечения.
Первую часть я писала до того, как приняла факт кс, вторую - уже после.
Часть 1. История родов
Итак, для начала, для знакомства - история моих родов.
В течение беременности я наблюдалась в частной клинике у врача, которая мне сразу понравилась: она не создавала проблем, если их не было. У неё не было задачи найти болезни, она просто наблюдала, чтобы беременность протекала нормально. Я чувствовала себя отлично, это подтверждалось результатами анализов. Я была абсолютно здорова все 9 месяцев. Из рисков могу лишь назвать увеличение массы тела на 30 кг и высокую отёчность в последний месяц. Но я не считала эти показатели рискованными - чувствовала я себя отлично и результаты анализов только радовали. Весь последний месяц мы выезжали гулять на природу, да и вообще - я вела относительно активный образ жизни (насколько это позволительно для беременной).
И вот, в конце 39 недели случилось! В шесть утра у меня отошли воды. Я была немного растеряна и в предвкушении: уже скоро! Не более суток и моя доченька появится на свет!
Мы приняли решение рожать в платном частном роддоме. Поэтому, после того, как отошли воды, я позвонила в регистратуру, узнать, что делать дальше.
Девушка сообщила, чтобы я спокойно собралась и приезжала к ним. Так мы и поступили. У всех у нас: муж, мама, я - было радостное предвкушение! Вот-вот и я перестану быть беременной и стану молодой мамой, муж - папой, а мама- бабушкой.
Собравшись и выпив чаю, мы поехали а роддом. В роддоме меня приняли по стандарту: заполнили бумажки, осмотрели, выдали местную одежду и направили в родовую. Маму и мужа отпустили, сказав, что пока что рано - раскрытие шейки всего 2 см, часов 5 до родов есть.
Дальше начался кошмар.
Лешив поддержки близких, меня повели в родовую. Там меня осмотрели как барана: очень грубо и неприятно, параллельно ведя речь о том, что моя прибавка в весе и отёчность причина делать кесарево и, что скорее всего, надо будет его делать. Готова ли я сейчас дать им ответ: КС или ЕР. Меня поразили их прогнозы на 10-й минуте моего пребывания в роддоме - ведь всю беременность я была здорова, в группе низкого риска, и тут на тебе - направление на КС. Конечно, я отказалась. Однако страх и волнение стали наступать. Было ощущение, что я одна в логове врагов. После этого медсестра акушерка надела тонометр и измерила давление - 150... Завышенное. Меня продолжили пугать кесаревым, теперь уже добавив к моему списку рисков и высокое давление.
Я разревелась, распереживалась - меня оставили успокоиться. Однако ни о каком спокойствии речи не шло: мне было страшно и одиноко. К моменту как они вернулись измерять давление у меня ничего не изменилось - слезы, попытка не плакать, высокое давление и их угрозы. Как результат - давление 180. Благо у нас были оплачены совместные роды и я попросила разрешения о присутствии мужа. Я позвонила и со слезами попросила его приехать. Через 15 минут он уже был рядом. Мы побыли вместе, послушали музыку, я успокоилась. Пришли измерять давление - 140... Говорят, ещё высокое. Оставили дальше. Настроение понемногу стало налаживаться: за окном солнце, рядом муж, чувствую себя хорошо, кгт показывает, что и ребёнок чувствует себя хорошо. К 12 врач пришла на очередной осмотр. Шейка матки не раскрывается... - всё те же 2,5 см...по словам акушерки, за эти 6 часов шейка должна была уже раскрыться значительно больше.... Очередные угрозы кесаревым и рекомендации на окситоцин. Возможно, моей проблемой было, что я сильно зациклилась на ЕР. Я считала, что я молодая здоровая девушка в полне в состоянии родить сама: без стимуляторов и уж тем более операций. Врачи предупредили, что 12 часов безводного периода для ребёнка - это риск, и мы договорились, что в 16-17.00 я приму решение - скорее всего о согласии на окситоцин. Время приближалось, а схваток всё не было. Точнее они были, но нерегулярные и безболезненные.
Около 15-16 приехал профессор, руководитель родильного отделения клиники. Он спокойно доступно и без угроз объяснил, что со мной, каковы риски, какие варианты действий. Он также объяснил, в каком случае придётся делать экстренное кесарево.
После этого мне вкололи магнезию для стабилизации давления. Так как родовая деятельность так и не началась, вкололи и окситоцин. Вот после окситоцина началось: болезненные частые схватки, как сказала акушерка, началась хорошая родовая деятельность! Я радовалась...в перерывах между болями от схваток я радовалась, что хотя бы деятельность родовая есть! Мы с мужем считали промежутки: 7 минут, 5 минут , 3 минуты!... Но потом: снова 5 минут.... 7 минут, 10 минут... 12 минут. Родовая деятельность ослабла.
Было 19:00 когда пришли проверить раскрытие шейки матки - 3 см... По словам врача, роды можно будет начинать только когда шейка матки будет 7-9 см. Раскрытие происходит по 1 см в час, а это значит, только через 4-6 часов мы сможем начать, а это уже будет 17-19 часов безводного периода для ребёнка и это уже ощутимый риск. Про это говорил профессор: это тот случай, когда придётся делать кесарево ... В этот момент я с поддержкой мужа приняла решение: делаем КС. Меня мучила мысль, что меня "подвели" под КС...Но 17 часов безводного периода для малыша - даже для меня это казалось долго. К тому же болезненные схватки продолжались... И ожидать ещё 4-6 часов казалось мне невыносимым.
Я подписала согласие на кесарево, попросила общий наркоз. Мужа попросила быть рядом и сразу же взять дочку на руки, раз уж я этого сделать не смогу. Меня повезли в операционную, подготовили, дали наркоз и я отключилась.
(Возможно, вы читаете эти строки очень спокойно и рассудительно. Возможно, вы думаете, что и писала я их также - спокойно...но нет, вспоминая тот день я плачу и прописывая строки о моем решении делать КС я также не могу сдержать слез).
Проснулась от ужасного ощущения, что не могу сделать вдох. И вроде бы дышу, воздух есть, но не могу сделать вдох, именно мышц не чувствую, потом снова отключилась. Окончательно проснулась через пару часов после операции. Я уже была в ПИТ (палата интенсивной терапии). Повернув голову налево я встретилась глазами с дочкой. Она смотрела очень осмысленно и заинтересованно. Она лежала в прозрачном коробе под лампой. Я улыбнулась ей. Зашла медсестра и дала покормить ребёнка.
Я ещё не знала как себя чувствовать... С одной стороны - радость, вот она - результат мучений! Я вся в катетерах и обессилена, но главное она - здоровая и красивая! С другой стороны - вину и грусть, ведь всё прошло не так, как я ей объясняла, пока ходила беременная, не уберегла её от звания "кесаренок". Но, как я уже сказала, на тот момент я слабо осознавала, что именно я чувствую в эмоциональном плане. Несмотря на обезболивающее, в физическом плане я чувствовала больше: я возгоралась изнутри из-за магнезии, у меня першило в горле из-за трубки, которую вставляют во время операции, но прокашляться я не могла - болел пресс. Я хотела пить, но пить можно было только 1 глоток... В общем - не самые приятные ощущения. Но они длились недолго: я часто засыпала и не чувствовала ничего.
Наутро было легче: солнце, пробивавшееся в окно давало понимание, что начался новый день и старые переживания остались в прошлом. Тот ужас - был вчера. Был и закончился.
Зашла педиатр, переодела дочку и дала её мне для кормления. Я узнала, что операция прошла хорошо, в 21-10 началась и уже в 21-12 достали ребёнка. Так, моя доченька родилась в 21-12. И ещё пару минут на моё зашивание.
Дальше был период восстановления, который я очень хорошо пережила: восстанавливалась быстро, с первого дня начала ходить (хоть и недолго). В конце второго дня сама приняла душ, на третий день уже полностью отказалась от обезболивающих. К выписке чувствовала себя замечательно.
И если физически я чувствовала себя вполне приемлемо, то эмоционально была очень запутана: как относиться к дню родов? Как относиться к врачам? Главное, как отнестись к факту КС?
Часть 2. Мой опыт принятия для себя экстренного кесарево сечения.
На второй-третий день, когда я стала чувствовать себя получше, я стала вспоминать день родов. Почему-то мне было больно и обидно вспоминать тот день. Когда я о нем думала, подступал ком в горле и глаза слезились. Я старалась не плакать при маме - она за меня ещё больше переживает.
И только, когда она ушла, я разрыдалась при муже. На вопросы в чем причина, я отвечала "штампами", но чувствовала, что причина не в этом. Я говорила, что я недоженщина, что родила не я, а врачи, что нет завершенности процесса, что ребёнок недополучил четвертую матрицу по Грофу, что она не прошла по родовым путям и теперь это оставит след на всю её жизнь и многое другое. Я говорила это, но чувствовала, что все "не то", что я переживаю по другой причине. Но я не могла её сформулировать.
Конечно, спустя время я успокоилась, но прореживания оставались. Я не могла вспоминать тот день без кома в горле.
Через неделю я решилась обсудить этот вопрос с мамой. Без слез. Просто рассказала о своих переживаниях по поводу КС. Она многое, что говорила и советовала, но больше всего мне помогло осознание, что для многих женщин просто родить - уже счастье.
Вы только подумайте, кто-то просто не может зачать и никогда не сможет (например, при разрыве аппендицита в полость), другие люди тратят большие деньги, чтобы зачать (ЭКО), зачастую не по разу, некоторые пары просто не созданы друг для друга с точки зрения зачатия, есть женщины, которые недоносили своего ребёнка (умер в утробе) - Вы только представьте, все эти женщины были бы счастливы родить и неважно как - да хоть кесаревым, хоть как-то, но родить. Для них мои переживания "ах я родила не сама" звучат как каприз и издевка.
Это осознание помогло мне понять, что иногда мы, извините за выражение, просто бесимся с жиру... И мои переживания "ах, я не сама" - это тоже своего рода каприз. Я зачала, выносила, и родила здорового ребёнка, - какая разница, как именно прошли роды? Вот мой ребёночек - здоровая и красивая, а эго своё я уж как-нибудь потом удовлетворю (стремление родить самой и никак иначе, вне зависимости на медицинские рекомендации - разве это не проявление эгоизма?).
Так, эта мысль помогла мне в какой-то мере справится, но не до конца.
Через неделю-две мне все ещё было сложно вспоминать день родов без слез. Иногда я нормально вспоминала, а иногда плакала.
Но над чем - не осознавала. И лишь к третьей неделе я разобралась с чувствами.
Прошу строго не судить мои ощущения. Они иррациональны и я прекрасно понимаю, что они нелогичны, но чувства на то и чувства - чтобы быть нелогичными.
Родив кесаревым, я ощущала, что подвела ребёнка. Что испортила ей жизнь. Она ещё и пожить не успела, а я уже лишила её четвёртой матрицы по Грофу, обрекла на слабость характера и сложную жизнь. Было ощущение вины перед ребёнком, своей несостоятельности. Я стала разбираться, откуда эти ощущения и миновали ли они моих естественнородящих подруг.
Проведя небольшой анализ, я сделал вывод, что после родов многие женщины, независимо, каким способом они рожали, испытывают панический страх за жизнь и счастье своего ребёнка. Поводы могут быть разными: выбрали не то имя, родили кесаревым, чего-то не уследила (в роддоме покормили смесью, надрезали уздечку языка без спроса) и другие. Сходно одно - молодая мама видит в этом поводе причину всех будущих страданий своего ребенка. Точнее не видит, а лишь чувствует и чаще всего - неосознанно. Я искренне верила (чувствовала), что на счастье ребёнка влияет не воспитание, не условия жизни, не мои с ней отношения в будущем - а способ, которым я родила. Сейчас я понимаю некорректность этих переживаний, но "доходило" до меня долго.
В общем, что я хочу сказать. Рождение ребёнка, особенно первенца - это огромный стресс для психики. Даже, если вам кажется, что вы полностью подготовленны к рождению малыша, - фоном, на подсознание идут мощные процессы. Нельзя просто и легко взять на себя ответственность за жизнь и счастье человека (счастье ребёнка, кстати, не в нашей компетенции, но мамы обычно и за это берут ответственность). Головой можно многое понимать, но "осознанная", прочувствованная ответственность за чужую жизнь - это другое. И одним из проявлений адаптации к этой ответственности будет параноидальный страх. Именно этот страх будет "пилить" мужа, что он набрал воду для купания не 37 градусов, а 38 или неправильно застегнул слип на ребёнке (если разобраться - это такие мелочи). Этот же страх будет мучать нас при выборе одежды для прогулки: не перегреть, но и не простудить. Однако этот страх нужен и полезен - именно благодаря ему мы будем дотошно изучать состав продуктов и крепко держать коляску переходя дорогу. Важно не поддаваться этому страху и контролировать его; не позволять ему контролировать нас.
Со временем, мы научимся жить с этим грузом ответственности, просто не сразу. И период адаптации к этой ответственности будет у каждого свой со своими проявлениями. Главное, - когда знаешь о страхе и знаешь, откуда он - становится легче; разум проясняется и появляется возможность мыслить здраво, рационально и разумно. И благодаря этому - получать больше удовольствия от материнства, супружества и совместного родительства.
Надеюсь, мои мысли помогут кому-нибудь.
Счастливого Вам материнства, счастья и здоровья детям!
