У меня новый клиент. Прихожу встречать его у стойки администратора Центра. Клиенту семь лет, он пришел с мамой. Он сидит на диване и настороженно смотрит по сторонам. Он пока совершенно не знает, чего ждать от этого места. Веду его (вместе с мамой) в свой любимый зал для таких клиентов, - там есть и кресла, чтобы поговорить с мамой, и игровая зона для детей. Сотни раз я видела, как дети входят в эту комнату и с любопытством озираются по сторонам. Клиент все еще не знает, как ему себя вести, уж слишком тут все ново и странно. Он смотрит на маму в поисках ответа.
- Он у нас стесняется новых людей.
Ну вот ответ и получен.
Родительские программы (я еще их люблю называть родительскими заветами) можно условно поделить на несколько категорий:
Прямые. В них формулируется конкретно утверждение о ребенке. Приведенный выше пример относится именно к ним. Именно об этой категории мы подробнее поговорим в этой статье.
Косвенные. В них формулируются утверждения о ценностях и установках родителей. Например, «все мужики козлы». Классика, не правда ли? Хотя существуют и куда более завуалированные примеры: «мужчины в нашей семье уходят молодыми», «никому нет дела до твоих чувств», «жизнь не бывает легкой», «рассчитывать можно только на себя», «никто не любит нас так, как мама».
Сиюминутные. Констатируют какие-либо утверждения только про данный момент: «будешь прыгать - упадешь», «не наденешь шапку - простудишься».
Отсроченные. По большей части все косвенные утверждения являются отсроченными: они запускаются спустя много лет после того, как ребенок впервые их услышит.
Поговорим о прямых посланиях.
Доводилось ли вам когда-нибудь слышать фразу: «Мой ребенок постоянно болеет»? Я ее слышала в вариациях: «Я могла бы написать книгу по детским болезням!», «Это кошмар какой-то, меня скоро с работы выгонят, мы вечно на больничных!», «Она снова заболела!», «Да что ж такое - неделю в саду, три дома!», «Ой, про детские аллергии я все знаю!». И ведь правда - их дети часто болеют. И, скорее всего, причиной этому далеко не только слабый иммунитет.
Как это работает? Можно говорить об эзотерических и мистических причинах. Но я в них ничего не понимаю. Я буду говорить о конкретных и реальных механизмах работы родительских заветов:
Ребенок слышит родителя. Для всех детей в течение многих лет (для некоторых, к сожалению или иногда к счастью, всю жизнь) немыслимо усомниться в правоте родителя. И раз мама сказала, что малыш постоянно болеет, он слышит это как команду к действию.
Мама верит в то, что говорит. Чем чаще что-то повторяешь, тем больше в это начинаешь верить. Это становится не просто словами, но и собственной установкой. Установки влияют на поведение и лишь усугубляют положение дел.
Маму слышат окружающие. Представьте, что вы - учитель начальных классов. Вы встречаетесь с родителями всех детей. Про одного ребенка вы слышите: «Он у нас такой непоседливый, ничего невозможно с ним сделать, постоянно крутится, всех вокруг отвлекает, не представляю, как он будет учиться». Про другого: «Ему, конечно, иногда бывает сложно сосредоточиться, но он старается». Волей-неволей для первого вы приготовите арсенал «боевых» приемов, посадите его так, чтобы не спускать с него глаз, а при первом же проявлении непоседливости подумаете: «Ну началось». Про второго же, скорее всего, ничего такого не подумаете, так как, в общем-то, каждому ребенку в семь лет иногда бывает сложно сосредоточиться. Да и в 37 такое бывает, как ни крути. И только спустя какое-то время вы, возможно, вдруг осознаете, что поведение этих двух детей ну очень похоже.
Таким образом, получается, что мамины слова влияют на то, какими глазами смотрят на ребенка окружающие, как ведут себя по отношению к нему. И своим поведением они могут лишь закреплять какие-то детские особенности.
Когда вы, будучи мамой, произносите какие-то слова, вы несете ответственность за то, как они повлияют на вашего ребенка. Конечно, каждая мама иногда может крикнуть что-нибудь в сердцах, но все-таки важно помнить, что задача любого интеллигентного человека - соблюдение «гигиены» собственной речи в общении со всеми, особенно со своим ребенком. Если же промах случился, то стоит не бичевать себя, а вернуться к ребенку и честно сказать ему, что вы были не правы и вовсе так не думаете. И дать ему новую установку, в которую вам бы хотелось, чтобы он верил.
Однако у всего вышесказанного есть и обратная сторона, позитивная. Ведь точно так же вы можете транслировать своим детям те установки, которые будут их поддерживать, окрылять и давать силы. Вы можете влиять на их поведение просто за счет того, что вы рассказываете про них окружающим.
Личный пример, касающийся совсем маленьких детей. Моему ребенку восемь месяцев. И он, по сути, обычный здоровый ребенок: иногда плачет, иногда хохочет. Как и другие дети его возраста, он познает мир, регулярно устает, частенько просыпается по ночами и не желает снова засыпать, скучает по маме с папой и обожает, когда его щекочут. Когда он только родился, я поняла, что в новой для меня стране мне очень важно, чтобы мы с ребенком были мобильны и могли поддерживать какую-то социальную жизнь. Среди прочих мер приучения себя и окружающих к этой мысли я часто повторяла: «Мне важно, чтобы мне с ребенком было удобно». Также мы с мужем всегда говорили, что у нас «легкий ребенок». Один раз я даже сказала, что у нас «удобный ребенок», за что была подвергнута публичному порицанию. Сын мой пока еще все же вряд ли понимает, что я говорю. А вот окружающие - очень даже. Никому не приходит в голову усомниться в том, что с Витей легко. У него репутация ребенка, который не плачет во время наших встреч. А ведь он плачет и поднывает иногда. Но на этом не акцентируется внимание, про это быстро забывают и окружающие, и, как следствие, я.
Давать такую установку своему сыну было моим осознанным выбором. И меня устраивает результат. При этом я понимаю, что в какой-то момент надо будет ее сменить. Потому что быть «удобным» человек совсем не обязан, да я и не хочу, чтобы мой сын считал, что должен быть кому-то удобен. Поэтому года в два-три или, может, раньше я сменю установку на такую: «С ним легко договориться». И буду ее повторять так часто, как смогу, чтобы он тоже в это поверил!
Что же с этой информацией делать?
Во-первых, постарайтесь какое-то время прислушиваться к тому, что вы говорите. Когда из ваших уст вылетают какие-либо утверждения про своих детей, подумайте, хотите ли вы, чтобы эти утверждения были правдой?
Следующий шаг: подумайте, как вы могли бы эти установки модифицировать до приемлемого варианта? Например, установку «что-то он у нас часто болеет» можно спасти, добавив: «Но мы сейчас всей семьей занялись спортом, уверена, это сработает». Или: «Он у нас стесняется новых людей. Но с каждым днем он все увереннее себя чувствует в разных ситуациях».
Учитесь комментировать происходящее без обобщений: «Похоже, он сейчас стесняется», «Дочка заболела». Это сложно! Но важно.
А теперь - самое приятное! Сформулируйте послания (их может быть много!), которые вам бы хотелось, чтобы усваивал ваш ребенок. И конкретно про него, и про жизнь в целом. Это чудесная и окрыляющая задача: ведь вы сейчас создаете программы, которые будут изо дня в день поддерживать вашего ребенка!
Помните, что во время поиска желаемых установок не стоит стремиться изменить ребенка, ваша задача - изменить его поведение. То есть говорить про застенчивого малыша: «Он у нас общительный», - означает пренебрежительно относиться к тому, каков он на самом деле. Но и постоянно напоминать о детской застенчивости означает сделать ее неотъемлемой частью характера, лишить ребенка возможности измениться. Вы можете либо никак не комментировать некоторые особенности своих детей, либо подбирать слова, которые будут смещать акценты. Например: «Иногда она стесняется», - или: «Дайте ей немного времени освоиться, и она пойдет играть, когда захочет».
Уверена, процесс формулировки новых установок и внедрения их в жизнь принесет вам большое удовольствие. Особенно когда вы увидите, что «сказка стала былью».
Елизавета Ниутанен, https://goo.gl/9kHLlk
