ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ: ТРИ ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ 🎈

Действовать, понимая зачем; интересоваться увлечениями ребенка, даже если они меняются слишком часто, и каждый раз говорить ему: «Ты это можешь!» Выполняя эти три правила, мы делаем процесс воспитания осмысленным.

Появление ребенка - одно из самых важных событий для большинства родителей. Мы стремимся дать нашим детям все, что можем, и научить тому, что сами умеем. Но даже самые любящие и заботливые взрослые совершают ошибки, которые влияют на будущее ребенка. От ошибок никто не застрахован, но важно не только отдавать себе отчет в том, где мы неправы, но и корректировать свои отношения с ребенком. Три простых правила воспитания позволят нашим детям почувствовать себя более счастливыми.

ПРАВИЛО № 1

Оставьте только те цели, в которых вы уверены. Любое действие родителей по отношению к ребенку должно быть осмысленно и логично. В противном случае дети перестают понимать поступки взрослых, начинают беспокоиться, тревожиться. «Зачем я поступаю именно так?» - родители должны знать ответ на этот вопрос. А если это не так, то смело отказываться от выполнения этого действия. Приведу два примера.

На консультацию пришел мужчина, он никак не мог найти общий язык с дочерью, и ситуация накалилась до предела. «Я хочу, чтобы она поступала в медицинский институт». - «Зачем?» - «Для того чтобы получить достойное образование». - «То есть вы считаете, что достойное образование получают только студенты медицинских вузов. Я вас правильно понял?»

Без паузы, раздраженно он продолжил: «Нет, я не это хотел сказать». - «Переформулируйте ответ так, чтобы я вас понял». - «Мне кажется, что это лучший вариант для моей дочери». - «Вы отвечаете на вопрос «почему», а не «зачем». То есть получается, что вы хотите, чтобы ваша дочь просто реализовывала ваши амбиции?»

Второй пример из разговора с мамой семилетнего мальчика. «Вчера он специально кинул тарелку на пол, и она разбилась. Я поставила его в угол на два часа». «Зачем?» - «Чтобы он понял!» - «Что понял?» - «Что нельзя бить тарелки!» - «Ну много чего нельзя - двойки получать, посуду за собой не мыть, родителям грубить - если за все в угол ставить, всю жизнь так простоит». - «Так я за все и не ставлю, только за это!» - «Так для чего именно за это?» - «Потому что во всех остальных ситуациях я знала, как реагировать, а в этом случае нет». То есть мама наказала сына за свое незнание, как грамотно поступить в этой ситуации.

ПРАВИЛО № 2

Интересуйтесь тем, что ребенка увлекает. Только так можно заинтересовать его тем, что нравится и увлекает вас.

На первой консультации мама 11-летнего мальчика рассказывает, обращаясь к психологу: «У меня есть ощущение, что мой ребенок - дурак! Он просто абсолютно ничем не интересуется. Вот, например, на прошлой неделе мы ходили на концерт классической музыки. Это же великолепная музыка, не то что их вот эти бац-бац-бац!

Такую музыку нужно знать, чувствовать. А мой, простите, оболтус всю дорогу ныл, что в гробу он видел всех моих Бахов с Моцартами и что лучше бы он сидел дома и не выходил оттуда никогда. А на концерте я все время его толкала, чтобы он не уснул. Испортил мне весь день!»

Ирина Млодик «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться»Эксперт Psychologies, детский психотерапевт Ирина Млодик о том, как мы росли, как теперь воспитываем своих детей, о принятых нами моделях поведения и травмах, которые мы порой наносим своим близким, думая, что действуем для их же блага.

После того как мама выговорилась, я предложил ей представить вот такую ситуацию: «Представьте, что вместо вас сейчас в этом кресле сидит ваш сын и говорит мне: «Вы знаете, мне кажется, что моя мама дура! Она абсолютно ничем не интересуется. На прошлой неделе предложил ей пойти на концерт Rammstein.

Это же просто великолепная музыка - какой драйв, какие эмоции! Такую музыку знать нужно, а она всю дорогу ныла, что в гробу видела всех этих музыкантов, а особенно солиста! И представляете, что она еще учудила, - на концерте уснула прямо во время выхода на бис!» «Чувствуете разницу?» - спрашиваю я слегка опешившую маму.


Если вам важно, чтобы ребенок интересовался вашими интересами и увлечениями, то стоит спросить себя: почему мне не интересны его занятия и увлечения? Скорее всего, потому что они не кажутся вам важными. В таком случае почему ребенок должен считать ваши интересы важными? Просто потому, что вы - его родители? Этого, к сожалению, недостаточно.

ПРАВИЛО № 3

Никогда не говорите ребенку, что он чего-то не может! Уважайте его интересы, поддерживайте его. И никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите, что он чего-то не может или у него что-то плохо получается.

Хорошей иллюстрацией плохого поведения родителей служит социальная реклама, которую показывали по ТВ года четыре назад. В ней мальчик стоит посредине комнаты, и слышатся голоса родителей: «Ты ничего не можешь»; «Это не твое дело»; «Кто ты со своим мнением».

По мере того как родители говорят эти слова, в комнате исчезают награды за спортивные достижения, фотографии семьи, предметы хобби и так далее. Это отличная и даже почти не утрированная метафора последствий такого отношения к ребенку.

Вы произнесете всего одно предложение, а у ребенка исчезнет целый мир. Пожалуйста, вспоминайте об этих словах, когда захотите сказать вашему сыну или дочери, что он или она чего-то не могут!

Но как не говорить, если у ребенка действительно не получается? Не получается кубики по цвету разложить, не получается на велосипеде ездить - все время падает, ручку неправильно держит! Как в этом случае поступить? Приведу пример, который так или иначе знаком всем родителям. Предположим, вы дома делаете уборку. Ваша пятилетняя дочь предлагает помочь. Как вы поступите?

Откажете или предложите, например, вытереть пыль на книжных полках? Многим родителям проще сделать все самим, чем научить ребенка протирать пыль или подметать в комнате. Проще, потому что их ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы браться за ту или иную задачу. Вопрос в том, а когда он станет достаточно взрослым для этого?

Очень важно доверять ребенку и стараться поощрять каждое его желание вам помочь.

psychologies