Дети, растущие в одной семье, вечно ссорятся - старший ревнует к младшему, младший достает старшего, в итоге родителям постоянно приходится все это разруливать. Доколе? Семейный консультант Нина Гофман рассказывает, как можно снизить накал страстей.
Сцена в детской: мама и два брата
Младший брат: "Мамааааааа, он меня бьеееееет!"
Мама (старшему сыну): "Ты что дерешься?! Не знаешь разве, что драться нельзя?!"
Старший брат (со слезами на глазах): "Он сломал мою башню! Я ее целый час строил, а он подошел и специально сломал!"
Младший брат (прячась за мамины ноги): "Оно само упаааало, я только хотел потроооогать!"
Мама (старшему сыну): "Он же маленький, он не понимает еще. Почему ты думаешь, что он специально? Видишь, говорит, случайно".
Старший брат (злобно насупившись): "Я знаю, что он специально! Он всегда мне все портит. Специально! Всегда хочет играть в то же, что и я, а когда я не хочу, сразу ревет, и мне еще и достается! Ненавижу его".
Мама (старшему сыну): "Ты что?! Это же твой младший братик, ты же так его хотел! Как ты можешь так говорить? Не можешь играть вместе с ним, иди в другую комнату (тащит брыкающегося ребенка в другую комнату под всеобщие вопли)".
Что же здесь произошло
История старшего ребенка: человек сидит, строит башню, увлечен процессом. Мелкий мешается под ногами, старший отмахивается - не до тебя сейчас (имеет право). В какой-то момент (о, ужас!) младший случайно (или специально, чтобы обратить на себя внимание брата) толкает башню, башня рушится, человек приходит в бешенство и, недолго думая, отвешивает младшему то, что ему, по его мнению, положено.
На рев младшего прибегает мама и вдобавок к катастрофе, которая только что произошла у старшего, орет и ругается. Какие чувства старший ребенок испытывает при этом?
Чувство глубокой несправедливости и обиды на маму, злость на младшего брата и ревность к нему. Извлек ли он из этой ситуации урок о том, что нельзя драться или обижать маленьких? Вряд ли. Скорее, он поймет для себя, что мелкого надо бить, когда родителей нет поблизости. И самый страшный вывод - мама не на его стороне, она за него не заступается, любит второго ребенка больше...
История младшего брата: Он очень хочет строить башню вместе с обожаемым старшим братом, но тот в этом не заинтересован. Печалька. Младший всеми силами пытается быть полезным, привлечь внимание брата, заставить играть вместе. На одном из этих этапов (о, ужас) башня (ОНА САМА! Я НЕ ХОТЕЛ, ЧТОБЫ ТАК!) падает и ломается. Младший в ужасе от того, что сейчас будет: «награда» не заставляет себя ждать и... "МАМААААА!!!"
Мама появляется, защищает младшего ребенка от «агрессора». Все, кажется, хорошо, но осадочек остался. Всем неприятно: старший брат кричит, злится, они с мамой ссорятся. Младший понимает, что ссора может быть из-за него (башню-то разрушил я!). Мама защищает малыша от брата, значит, от брата надо защищать? Значит, он может сделать что-то плохое?
А что же происходит с мамой
Мама готовит на кухне еду для сыновей и радуется возможности делать это спокойно, без висящих на ней детей. При этом каждую секунду, конечно же, ожидает подвоха (слишком уж все спокойно), и тут до нее доносится вопль. Мама вся сжимается: «Опять, сколько можно, сил моих больше нет!». Единственное ее желание - чтобы это все сейчас же прекратилось.
Она мчится в детскую, разруливает ситуацию, частью которой она не была, выступает в роли судьи, не зная всех подробностей. Конечно же, ей не нравится выступать против собственного сына, но второй же тоже сын, к тому же маленький, и его надо спасать... В итоге, возвращаясь на кухню или ложась спать вечером, мама чувствует себя виноватой: не сумела воспитать детей, привить им любовь друг к другу, наказала старшего, он надулся, вечер испорчен...
А как по-другому
В первую очередь, стоит помнить о том, что дети в семье всегда находятся в ситуации дележки ресурсов: родителей, личного пространства, имущества. В подобной ситуации между всеми без исключения людьми случаются конфликты. А поскольку дети - люди младшего возраста, с небольшим жизненным опытом, то договариваться им нелегко.
Постепенно они научаться, и задача родителей - создать для этого подходящие условия, которые работают в жизни вне зависимости от возраста. Например, из ситуации, описанной выше, они могут сделать вот какой вывод: если у нас конфликт, сразу надо обращаться в высшую инстанцию (в данном случае к маме), там разберутся. А мы ведь не этому хотим их научить? Тогда надо моделировать другие ситуации.
Например, если дело не доходит до крайности, вообще не вмешиваться. Очень важно помнить, что даже когда дети друг на друга очень злятся, они продолжают друг друга любить, и серьезной драки c тяжелыми увечьями между ними не будет.
Когда родители слышат, что между детьми начинает что-то происходить, сначала стоит просто прислушаться. Возможно, дети решат вопрос сами и надо дать им на это шанс - так они учатся разбираться между собой, не доходя до зала суда.
Если все-таки надо вмешаться, не стоит занимать позицию судьи. Стоит напомнить им обоим про домашние правила: мы не деремся и не орем, даже когда злимся, а разговариваем спокойно. А если не можем, то сначала идем успокаиваться, а потом уже разбираем полеты. (Если такого правила дома нет, то стоит его завести.)
Очень важно не вставать на сторону одного ребенка - это только разжигает зависть и ревность. Неважно кто прав, а кто нет, родители - защита обоих. А если защищать кого-то одного, то другой почувствует, что его любят меньше. Даже если он неправ, это не то, что родители хотят до него донести.
Родители могут научить детей решать конфликты более конструктивно
Например, можно сказать, что каждый имеет право не делиться личными вещами, но время пользования общими вещами должно быть распределено поровну.
Можно научить детей позитивной игре, периодически играя с ними вместе и показывая, как выигрывают, как проигрывают, как радуются за выигрыш другого.
Важно подчеркивать в общении с детьми, как здорово, что они есть друг у друга. Показывать им личным примером, как следует общаться с любимыми людьми.
Крайне важно никогда их не сравнивать, не выделять одного - дети за этим очень пристально следят. Стараться избегать ЛЮБЫХ сравнительных эпитетов (больше, меньше, старше, младше) и т. д.
Если возникает вопрос, кого кого мама или папа больше любят, не стоит говорить «одинаково» (это тоже сравнительный эпитет), лучше сказать, что любите их обоих, и с каждым новым любимым человеком в жизни сердце становится больше, и любви там хватает на всех.
Автор: Нина Гофман